martes, 30 de noviembre de 2010

Lección Aprendida

No caminé al borde de la muerte...
Tampoco estuve en coma...
Ni vi la luz al final del túnel...


Sí supe cómo se siente olvidar palabras...
Comprendí el significado de no comprender el significado de una lectura...
Viví la sensación de un torpe caminar...
Experimenté el tropezar con muebles y paredes...


Pensé en el horror de ya no poder pensar...
De olvidarme hasta de mi nombre...
Me imaginé cómo sería perder la capacidad de trabajar...
de estudiar... de conversar... de comentar una película...
de recordar a quienes amo... de amar... de sonreír...


Dicen que del dolor se aprende y no se equivocan quienes esa máxima aseguran...
Lo vivido en los pasados días ha sido una de las mejores enseñanzas en mi existencia...


Hoy veo la vida con ojos nuevos...
Todo, hasta lo más insignificante, se convierte en ocasión para celebrar...
Ahora fluyo con la vida, ya no nado, ni volveré a nadar, contracorriente...
El nervio, la ansiedad, la adrenalina y la tensión serán asunto del pasado...


Atesoro la vida ahora más que nunca...
No tiene sentido vivir en el castigo y rigidez...
Seré indulgente con mi cuerpo, con mi corazón, con mis sentimientos, con mi intuición y con las dos...


tanto con Lily como con la Valentina...

lunes, 29 de noviembre de 2010

El Doctor House Sí Existe

¡Te lo juro que sí!

Viví o medio viví porque eso no era vida, durante un mes y medio con mareo, dolor de cabeza, fatiga, falta de concentración y mente nebulosa.

Estos síntomas trajeron consigo depresión, ansiedad, insomnio, apatía y desánimo generalizado.

Me veía incapacitada para seguir adelante con mi vida como había sido hasta antes del 1 de Octubre.

Me sumergí en un abismo de tristeza, entré al laberinto más oscuro, mis demonios internos estaban de pachanga.

Un doctor, otro doctor, este médico o aquél... ninguno le atinaba, me mandaban medicamento para que la sangre irrigara a mi cerebro.

Pensaban que el problema estaba en el oído, posiblemente en mi mente o había sido provocado por el estrés vertiginoso en el cual yo acostumbraba vivir.

La psicoterapeuta estaba de acuerdo en descartar alguna disfunción a nivel fisiológico, pero en su fuero interno su diagnóstico era que mi vértigo había aparecido para que yo hiciera un alto en el camino y revisara asuntos pendientes.

Y por más que yo hablara y hablara con ella, nomás no se me quitaba esa sensación de estar flotando en un barco a la deriva.

Un día, entre lágrimas y ojos hinchados de tanto llorar se me ocurrió ir a Google search y digitar las palabras vértigo por estrés.

Lo primero de la lista fue una clínica llamada MedBalanz, especialistas en vértigo y mareo.

Mi intuición me impulsó a llamar y programar una cita a la brevedad posible. Me la dieron para ir cuatro días después...

Cuatro días que me parecieron siglos...

Y el día llegó... me recibió un doctor muy joven, supongo tiene 32 pero se ve de 26.

Me realizaron varias pruebas para descartar alguna fregadera en el cerebro o en el oído. Me dijo que no había ninguna falla en mi cerebelo, palabras dulces a mi oído tampoco afectado.

Consultorio con alta tecnología, aparatos, pantallas y equipo sofisticado. El doctor vestido casi de mezclilla y tenis, digo casi, porque no estaba así ataviado pero sí bastante casual y sin la bata blanca.

Le atinó al diagnóstico y al tratamiento. A los tres o cuatro días de tomar el coctelito recetado, el maldito mareo se fue derechito a la chingada.

Encontré a un Dr. House que le busca hasta que encuentra el remedio o solución al paciente más desesperado, al caso más complicado, a la enfermedad más rara.

Mi gratitud infinita para ti, Dr. Jorge Madrigal Duval, ha sido maravilloso conocerte.

El tratamiento que me diste me ha regresado a la vida.

www.mareo.com.mx

viernes, 26 de noviembre de 2010

Las Palabras Para El Alma

Este año no me tocaron las famosas tortas de bacalao, pero sí tuve la ocasión de ir un festín del Día de Acción de Gracias organizado con el cariño de Gogó.
Su hogar ya huele a Navidad, en la esquina de la sala luce esplendoroso el árbol nevado, decorado con recuerdos de su vida.
Angelitos, soldaditos, renos y santacloses eléctricos ejecutan lo suyo para deleite de los invitados.
Sería genial poder entrar a las casitas de la mini villa iluminada con las lucecitas.
El carrusel de caballitos me encantó y Gogó, tan amable como toda ella es, lo cambió de lugar para conectarlo y poderlo ver en movimiento, escuchar la música.
La cena estuvo deliciosa, pero lo más grato para mí fueron esas palabras que Gogó pronunció para cada uno de nosotros, empezando por su madre y su padre, testigos desde algún lugar del paraíso.
Fueron palabras para el alma, escuchadas en el momento preciso, cuando más se necesitan.
Gogó, eres una mujer admirable, derramas amor y cariño a tu paso. Es por eso y más que tú eres una de mis personas favoritas.
Fue un privilegio haber estado en tu mesa anoche.
Mi gratitud es infinita... es por momentos como ésos que la vida vale tanto.


miércoles, 24 de noviembre de 2010

Yo Quiero La Vida y La Vida Me Quiere A Mí


La Valentina siente que regresa a la vida, a paso lento, no me importa, el caso es que retorna; la mente se despeja, el ánimo es como esas olas tímidas de caleta y caletilla, pero llega a la orilla...
Es como despertar de un largo sueño...
Se siente raro, pero bien...
Mucho más que bien...
Esta canción de Erasure titulada "Breathe of Life" describe mejor mi sentimiento:
Never had a point of view
'Cause my mind was always someone else's mind
I never had to tell a lie
'Cause I left the choices up to them
Don't know why, but I did
Oh, I want life
Life wants me
To breathe in its love
Take me I'm yours
Now I'm coming up for air
I'm gonna live my time for the rest of my life
Then I'll be coming back for more
I never had to call the tune
'Cause I always drifted with the tide of the moon
I would go out every night
Looking for someone to treat me right
Not a chance, not a hope in this world (world)
Oh, I want life
Life wants me
To breathe in its love
Take me I'm yours (take me)
Now I'm coming up for air (I'm yours)
I'm gonna live my time for the rest of my life
Then I'll be coming back for more
Ooh, ooh
Take me I'm yours (take me)
Now I'm coming up for air (I'm yours)
I'm gonna live my time for the rest of my life
Then I'll be coming back for more
More

domingo, 21 de noviembre de 2010

Te Extraño

Yo pensaba que extrañaba personas, lugares, actividades abandonadas o jamás comenzadas, sueños no logrados, montañas no escaladas, deportes no aprendidos, amores de la adolescencia y de la no adolescencia.

Solía pensar que añoraba no haber ido a Florencia, al Carnaval de Venecia o haber probado una rebanada de Sacher en Austria; no haber visto el Taj Mahal o comprado un sari en la India.

Creía sentir nostalgia del pasado y de aquellas playas de Florida de mi infancia.

La verdad es que hasta hace algunos días no sabía lo que era verdaderamente la nostalgia, ni conocía el significado de extrañar y añorar con un sentimiento que sale desde muy adentro de mi ser.

Me extraño a mí... añoro mi sonrisa y mi burdo sentido del humor... tengo nostalgia de esa yo optimista, la que rascaba hasta encontrar el lado positivo de los hechos...

Me extraño tanto y espero con ansiedad mi pronto retorno...

Jamás pensé que dolería tanto la desesperación de la espera de alguien tan querido para mí...


Los Saris me encantan...


Me encantaría escoger más de uno, claro está

Me fascina la majestuosidad de los trajes del Carnaval de Venecia

Tengo ganas de comer una rebanada de Sacher


El Taj Mahal... uno de estos días lo conoceré


viernes, 19 de noviembre de 2010

Simone Dice

Simone de Beauvoir escribió alguna vez que la gente feliz no tiene historia.

Estoy parcialmente de acuerdo con tal aseveración.

Las historias de la gente feliz hacen bien. Quizás carecen de intensidad, pero a través de ellas vislumbramos la esperanza de encontrar el arcoiris.

Sin embargo, en mi fuero interno pienso que los cuentos de personas felices tienen sus capítulos de psicodrama, pues no hay historia humana sin dilemas.

Desde mi punto de vista, la escritora se refería a que durante el desasosiego es cuando se originan las historias más interesantes.

Me parece que los seres humanos somos empáticos ante el desconcierto y quebranto de los otros porque en algún momento hemos caído en la fatalidad... y sabemos cómo duele.

En lo particular, el dolor ajeno me parece abominable.

El dolor propio es una tortura.

No soporto el dolor ajeno ni el propio.

Me parece injusto e inmoral.

Los pesares del humano me conmueven, me martirizan.

El sufrimiento de los animales me lastima profundamente.

...porque conozco bien los oscuros laberintos del dolor.

...porque me he topado con mis propios demonios, ignorantes de modales, gentileza y buen trato.

Creo que Simone de Beauvoir consideraba a las personas menos felices como sujetos más proclives para tener historias que contar porque en los momentos de desesperación es cuando sale del alma el sentimiento honesto y sin caretas...

...es en las tinieblas de la noche insomne cuando nos atrevemos a desnudar los corazones y exhibirlos sin pudor...

...durante el infortunio surge nuestro verdadero yo... es cuando mandamos directo a la chingada al superyó que jode quedito, como cuchillito de palo.

En el abatimiento provocado por el llanto, surgido por el sufrimiento, tiene génesis la creatividad, el ánimo de hacerlo manifiesto por escrito, de compartirlo con quien sea, como si decirlo ayudara a exorcizar a los chamucos.

Es en el fondo del abismo de la tristeza y del dolor cuando se elevan las palabras para contar una historia, un cuento o una nota en el Diván de Valentina...




lunes, 15 de noviembre de 2010

Ojos Bien Abiertos

No cierro los ojos para evitar mirar.
No he querido escribir sobre este episodio que no acaba porque aún no estoy lista para hacerlo.
Los pensamientos no cesan.
Algunos pretenden ser optimistas, los más me desalientan y me hunden en la desesperación.
Y yo que creía conocerla muy de cerca.
Cuán equivocada estaba.
No hacen falta sucesos demasiado trágicos, devastadores o funestos para cambiar la vida en un instante...
Basta una diminuta falla en el sistema para desequilibrarlo todo.
Invisible, además.
Perceptible, por demás.
Es tiempo de pensar, acomodar, reflexionar y mucho llorar, demasiado de esto último.
Ya habrá días mejores.
Otros para contarte historias más felices.
Por ahora eso me parece imposible, algo en mi cabeza me lo impide.
Quisiera arrancarme ese algo y tirarlo en un lugar lejano.
Es más insoportable que mi terquedad.
Mucho más fuerte de lo que pensaba.
Espero ser resiliente a este algo,
como lo he sido a muchas otras vicisitudes en mi vida...

jueves, 11 de noviembre de 2010

Quisiera Soñar Con Alebrijes

Cuenta una de tantas leyendas que extraños seres híbridos acompañaron, durante un sueño, a Pedro Linares a recuperar el camino a la conciencia... y a la vida.

Al despertar de su sueño, el cual no sólo era visual y a colores, sino con sonidos, recordó haber escuchado la palabra "Alebrijes", y fue así como nombró a esta artesanía relativamente reciente en mi país.

Linares los hacía de papel maché y en Oaxaca los elaboran en madera tallada.

Así como me gustan las Catrinas, me fascinan los alebrijes.

Son una fusión de mamíferos, aves y dragones. Algunos tienen alas, colas puntiagudas y dientes afilados.

Sus colores me hipnotizan.

En los últimos 50 días en que me he sentido tan no yo, en este vaivén demente que no cesa, durante mis noches de insomnio pido y deseo soñar con alebrijes que me lleven al camino de regreso a la conciencia...

...que me guíen a la vereda conducente nuevamente a mí.


lunes, 8 de noviembre de 2010

Cuando El Niñito Hermoso Llegó A Este Mundo

La niñita de los cabellos largos, castaños y lacios jugaba con sus barbies, paseaba a sus muñecas y alimentaba a las gaviotas en Daytona Beach.

Le gustaba correr a la orilla de la playa y sentir las olas en sus pies, pero más le agradaba el momento en que mamá las llamaba a ella y a las cuatas para ir por los hotdogs del carrito estacionado por ahí.

Creía en Santaclós y le estaba sumamente agradecida por haberle obsequiado a "Crumpet", la bella muñeca rubia de ojos azules que servía el té.

La niñita también se sentía como muñeca cuando su mamá le ponía el vestido de terciopelo rojo igualito al de la "Crumpet".

Las tardes de feria en el muelle de la playa le parecían casi mágicas. Entrar a la casa embrujada era siempre menester, aunque le diera mucho miedo.

A veces miraba durante un gran rato el carrusel de los caballitos. Disfrutaba los colores y las formas, las luces y su música en el continuo movimiento yendo sin llegar a parte alguna.

Lo que la niñita no sabía es que mientras ella recibía los agradables rayos del sol de la Florida, una señora linda daba la bienvenida a este mundo a un niñito hermoso, al cual la niña conocería algunas décadas después...

...en una oportuna tarde en que la niñita convertida en mujer leía sobre el feng shui para tratar de acomodar su vida una vez más.




sábado, 6 de noviembre de 2010

Para ti, Michel

Sólo te conocí en mis ilusiones y sueños, pero te quise como me imagino sólo una madre puede hacerlo.

Nunca pude acunarte en mis brazos y cantarte mis canciones con mi mala entonación.

Me quedé con las ganas de abrazarte y colmarte de besos...

...con la inquietud de mostrarte el mundo, sus vicisitudes, sus exquisiteces.

Te he llevado durante casi trece años en mis recuerdos...

... te he negado, he cerrado los ojos para no sufrir, contenido el llanto para no ahogarme...

Hace un año tuve la certeza de que nunca te conocería...

...y me puse la máscara más sonriente que encontré para no sufrirte, para no añorarte, para no olvidarte, para no recordarte...

Me convertí en una máquina productora de dolor, mi corazón se tornó almacén de lágrimas...

Hoy abro una válvula  y en ese mar de duelo contenido te digo adiós, mi adorado Michel...

...te dejo ir enmedio de esta tristeza abismal...

...siento que se me desgarran las entrañas...

...el corazón se me constriñe...

...pero es momento de aceptar y liberar mi sentimiento tantos años escondido...

En algún otro momento y espacio nos veremos...

...me queda esa esperanza.

martes, 2 de noviembre de 2010

No La Envidio En Absoluto


Siempre me ha gustado mirar a las Catrinas. 


La que está sobre el escritorio de mi estudio es elegante, espigada y coqueta.


Su vestido negro resalta su cadera voluptuosa y le entalla la cintura.


Muestra los hombros huesudos, lo cual parece no importarle pues sonríe como la mismísima Farrah Fawcett en aquel poster donde lucía el traje de baño rojo.


Lleva con altivez y arrogancia ese sombrero lila, pletórico de flores de colores y plumas blancas. Si Coco Chanel la viera seguramente le criticaría su sombrero pues a su juicio le parecería un enorme pastel de merengue igualito a los de Sanborns.


Posiblemente las Catrinas adolecen de la elegancia clásica de la Chanel, pero les sobra porte y distinción.


Sí, me agrada observarlas, de cualquier tamaño, material y colorido... pero de lejos, allá, en mi escritorio, en el aparador, en la vitrina, en la tiendita de chucherías que me jala como imán a entrar y verlo todo con detenimiento... 


Está de pasarela, ya la hubiera querido la Coco Chanel en sus desfiles



La de amarillo enseña pierna


...es un objeto artesanal que deleita mis pupilas pero no la envidio en absoluto...

Yo aún no estoy lista para ser, ni quiero ser, una Catrina...