Ruido en mi Cabeza

Siento mi cabeza inundada de pensamientos muy ruidosos.
Quisiera acallarlos, necesito acallarlos.
Me urge paz mental.
Mi petite humanidad lo pide a gritos.
A gritos también mi cuerpo lo pide,
pero los pensamientos me ignoran.
No me obedecen, han tomado el control.
Se han apoderado de mi tiempo.
Se han adueñado de mi vida.
Se han aglutinado en mi espacio.
Estoy hasta la madre de ellos,
pero a ellos les vale una chingada lo que yo pienso.
Mis pensamientos piensan por mí.
Y detesto lo que piensan.
Los desprecio.
Paz mental me urge.
Aquí y ahora.
Necesito tiempo y espacio para mí.
Pensamientos incoherentes y necios, de mí los quiero lejos.
Necesito lugar para reencontrarme.
Serenidad para poder ir en paz,
que el amor y el desamor han terminado.

Hace Falta Valor

Hoy no hubo clase, el maestro revisó algunos proyectos, entre ellos, el mío. Me indicó cuáles son las correcciones debo realizar a mi trabajo de investigación.
Otra vez a invertir mi tiempo en esa tarea, como si yo, Lilia de las Montañas Guerrerenses, no tuviera ninguna otra cosa interesante qué hacer con mi vida.
Mi siguiente clase comienza a las 10 am, tiempo suficiente para venir corriendo al Star más cercano a la UVM y zamparme un rollo de canela caliente y beber un caramel macchiato delicioso.
Supuestamente algunos de mis colegas de Métodos II también vendrían, pero creo que se les atravesó el puesto de las garnachas.
Y bueno, sentada aquí, junto al ventanal, tengo oportunidad de estar conmigo y con mi mente.
Entre los pensamientos que rondan mi cabeza, que no son pocos, se hace presente el siguiente.
En las últimas dos semanas varias personas me han hablado de mi valor para tomar decisiones importantes y de mi temple para andar por la vida como si nada hubiera pasado.
Me perciben sonriente, feliz, divirtiéndome, auténtica, en la playa, en restaurantes y bares con mis amig@s y prim@s, terminando un cuatrimestre más de la Licenciatura en Psicología, comunicativa, sociable y admirable.
¿Te digo algo?
Es más fácil mi tarea de la materia Métodos II que trabajar en esa templanza a la cual se refieren quienes me han halagado con sus percepciones sobre mí.
Hace falta valor, hace falta valor, como decía aquella canción de aquella banda que ahora no recuerdo los nombres.
Hay días en que me he azotado muy grueso.
He llorado a cántaros.
Me he flagelado escuchando una y otra vez las rolas del desamor.
A veces he imaginado que me voy a petrificar en vida sin encontrar a lo que yo considero Mr. Right.
En ocasiones me he tenido que salir arrastrando de la cama para levantarme.
En ciertas horas, de ciertos días, me ha invadido la nostalgia.
Han habido situaciones que anegan de lágrimas mis piscianos ojos.
Ha sido una labor titánica juntar mis pedacitos rotos, pero no imposible.
My Sweet Lord, el Universo, you name it, me han conferido resiliencia y me han dotado con una máquina productora de polvos de hadas para salir avante, así como de un séquito de ángeles, entre ellos tú, que ahora me honras con tu tiempo al leer mis líneas.

Los Lugares Pendejos

Hoy me dio por azotarme.
Sin misericordia.
Entré a esos laberintos oscuros de mi mente a veces engañosa.
Casi me creí mis propios cuentos.
Y me permito decir "casi",  porque consciente soy que son producto de mi tendencia a dramatizar.
¿Qué le vamos a hacer?
Histriónica soy.
Así nací y así me moriré.
Me sumergí en lo más profundo posible de mí para sufrir.
Escribí el guión más pendejo posible,
no pletórico de lugares comunes, pero sí pendejos.
Inconsolable me sentía.
Si me preguntaras los motivos, te contestaría no sé.
Simple y llanamente lo hice.
Me dije las pendejadas habidas y por haber.
Quise creerlas.
Todas.
Tal vez así actué porque atrás de la armadura de mujer inquebrantable, habita la vulnerable.
Y en esos menesteres tan pendejos andaba, cuando recibí tu mensaje.
Y en esos escenarios tan pendejos gritaba y lloraba, cuando recibí tu llamada.
Gracias...
...por ayudarme a remover cada una de las telarañas de mi cabeza.
...por ubicarme.
...por no permitir que me ponga la puta venda en los ojos.
...por no decirme lo que quiero escuchar para hacerme sentir bien.
...por ser mi amigo.

Los Motivos del Cabrón

¿Por qué me formulo preguntas para las cuales no hay respuesta?
Y dale otra vez con la misma canción, rolita o tonada.
Comienzo el post de hoy con un cuestionamiento
y simplemente NO hay respuestas.
Se escondieron.
Juegan.
Se han ido de paseo.
Bromean.
Se largaron a la chingada, para ser más clara y precisa.

¿Entonces por qué, cabeza mía, corazón mío, vísceras mías, alma mía, razón mía, son tan tercas y quieren conocer los motivos de ese cabrón?
Y otra vez, dale con lo mismo, acabo de plantear una pregunta.

Entiende, por el amor a tu Sweet Lord, Lilia de los Remedios Mágicos y de las Montañas Guerrerenses, a veces no hay respuestas ni explicación posible a los andares y proceder de algunos.
Ya no te rompas la cabeza, mucho menos la madre, tratando de saber las razones, si a eso se le puede llamar razón.
Mejor concéntrate en lo tuyo y cuestiona a tu inconsciente los porqués te mueve tanto la búsqueda de respuestas a eso que no tiene ni tendrá, jamás, nunca, alguna explicación posible.

P.D.  ...y en el calendario que está sobre mi escritorio dice hoy, 13 de Septiembre: No se deben preguntar ciertas cosas para no huir del propio destino". (El Alquimista)

Maldito Amor

Te juro que no pasa un maldito día sin pensar en ti.
Vienes, te vas, regresas, te vas y retornas a mi mente cuando voy en el auto, cuando camino, cuando despierto, cuando me estoy quedando dormida, por la noche.
Y me flagelo, masoquista, con canciones tuyas, mías y nuestras.
Tu fantasma se aparece en cualquier parte.
Te añoro algunos viernes.
Echo de menos tu presencia un sábado sí, otro no.
Te extraño los domingos.
Recuerdo tus besos, tus manos y más.
Nos sueño cuando hicimos aquellos cuentos de final feliz.
Me quedé con las ganas de construir más historias.
Fantaseo con algún día escribir otros capítulos.
Tu  mirada y tu sonrisa se han instalado en mi memoria.
Me han dicho no partirán porque mi corazón no quiere que se vayan.
Es tortura saberte, pero no tenerte.
Comienzo a creer que el amor sí es un perro infernal.
Inevitables son mis ojos acuosos cada maldito día que pienso en ti.

Tres Años en el Diván

Este mes, Valentina cumple 3 años.

O bien, yo, Lilia Carrillo, durante 3 años he compartido contigo mis diatribas, mis monólogos, mis cuentos, mis tristezas, mis amores, mis desamores, mis alegrías, mis pensamientos, mis sentimientos, mis penas, mis errores, mis ocurrencias, mis enojos, mis recuerdos, mis peripecias, mis vivencias, mis encantos y desencantos.

Este año se unió a las historias mi querida, Tina, niña de mis ojos, de mi corazón, de mi infancia y de mi vida.

El tiempo no ha volado, se ha disipado entre mis letras, se ha ido con mis palabras y se ha llevado lo que el viento no logró.

Gracias por visitar este diván, por formar parte de él, por tus comentarios, por haber reído, por emocionarte, por llorar conmigo, por acompañarme en este viaje.

Para mí es un honor que tú me leas.

Un deseo por cada velita...
(y no te voy a decir cuáles son).

Tres amigas, tres primas, tres carnalitas, tres cómplices,
tres brujas, tres vampiras... (you name it).

Son tres los mosqueteros...

Las tres caras de Marilyn
o las 3 copas medio llenas,
como tú gustes y mandes.

Tres mininos tiene este hombre,
Tres mininos he tenido en mi vida:
Cupertino, Samantha y Tábatha.

Tres canes NO son multitud.

Tres diamantes no caen mal a ninguna...

Tres son los Angeles de Charlie.

Trío de arbolitos decoran mi hogar.

Sueña, Ama, Cree.

Rafael hizo 3 gracias...

3 cochinitos están en la cama...

Cuenta la leyenda que son 3 los Reyes Magos...

¿Menage a trois?

Tres mujeres, tres sombreros...

Un trío de Panchos...

Las Supremas son TRES.

Chiflados, varios, pero no como estos tres...

Three Degrees, cantantes de soul sesentero,
brindan por la Valentina.