Un Domingo Cualquiera

Buenos días, me da gusto que visites mi diván del color y textura que prefieras.

Esta mañanita de domingo yo pretendía dormir unas cuantas horas más, pero la Doga tenía otros planes para mí.

Así que ya es hora de un espresso doble, música, desayuno y caminar a la Kana y la pinche Doga inquieta.

Más tarde juegan los 49ers, ahora le voy a este equipo, aunque hayan hecho quesadillas de mi Mr. Rodgers y los Packers.



Mientras veo el partido continuaré con mis tareas de la escuela.

Estoy agobiadísima por los putos apuntes que perdí... sin ellos no soy nada juar juar juar... Ni modo, ello significa que ese trabajo quedará listo hasta finales de la semana que empieza mañana. No hay bronca, no pasa nada, la fecha límite de entrega es lunes 28 de enero.

Hoy adelantaré el trabajo final de Neurociencias y, si me da tiempo, terminaré los pendientes para Métodos II. Lo de Psicología Experimental está formado, en mi lista de prioridades escolares, en tercer lugar.

En mi lista de prioridades llamadas bienestar de Lilia, se encuentran: disfrutar música, desayunar, caminar a las canas, llevar mi bici a poner aire a las llantas, ver el partido de footabll de hoy, acomodar mis gafas para el sol, para ver de cerca y de lejos. Voy a poner mis lentes en un cajón a la mano para saber cuáles tengo (hay algunos anteojos que ni uso porque no sé que están ahí) y llevar a compostura los que tienen la patita zafada.

Y hablando de películas, el viernes 25 de Enero se estrena "Abolición de la Propiedad", guión basado en la novela de José Agustín, por tanto, próximo fin de semana será prioridad ir al cine... 

Pero eso será después, aquí y ahora, la pinche Doga ha empezado a ladrar y aullar... se siente lobita... es posible que tenga sangre de perra que ha corrido con lobos... seguramente... por algo la escogí a ella y no a los otros dos cachorros, aquella mañana de sábado cuando mis ilusiones volaban por encima de las ramas de Arboledas.

Qué putazo me metí cuando esa quimera se desvaneció. Me llevó varios meses lamer las heridas. 

En fin, yo podría escribirte por horas estos pensamientos que transitan mi cabeza.

Te mando un abrazo y un beso con mucho cariño. Disfruta tu domingo.

Noches sin Sueños

Pocas cosas detesto en esta vida como despertar en la madrugada y no poder  conciliar el sueño.

Lo considero una absoluta pérdida de tiempo.

En mis noches de insomnio desfilan por mi cabeza un sinnúmero de pendejadas.

Resuelvo en mi pensamiento todos los pendientes del trabajo.

Me pregunto a mí misma las cuestiones más absurdas... ¿Tomé la decisión correcta, ¿no habría sido mejor seguirle hasta que doliera?, ¿cometí un exabrupto?

Armo mis diatribas mentales: "Mi misma, hiciste lo correcto, es más, ya te habías tardado. Exacto, no todo es blanco y negro, tiene sus matices, pero a veces la balanza se inclinaba cabrón hacia lo oscuro. Bueno, pero cuando había luz era chingón. Ajá, ¿cuánto tiempo duraba el lado amable? No, pues a veces se disipaba en frieguiza, sin saber siquiera los porqués. Correcto y ni hablar de que tuviera la intención de que lo comprendieras. Hacía mutis. De acuerdo, frecuentemente llegaba de mal humor y te ponía cara. Ah, pero qué tal cuando estaba de buenas. No pus cuando eso llegaba a suceder sí estaba chido. Pero lo chido duraba menos que una paleta de hielo en pleno sol acapulqueño.

Doy vueltas en la cama. Me restriego los pies.

Tomo una almohada. La boto. La doblo. La boto. La cambio por otra. La tomo otra vez. La boto nuevamente.

En esas madrugadas sostengo un diálogo interior tipo algarabía.

Entonces trato de poner la mente en blanco.

Procuro pensar en la nada, si es que eso existe.

Y nada, el todo y los sinsentidos siguen su desmadre en mi cabeza.

Es en serio, detesto las noches de insomnio.

Y lo peor es que, las muy cabronas, últimamente me persiguen como perras,
como cuando la Doga corretea a la Kana en el patio.

Got A Feeling '13 Is Going To Be A Good Year

Hola lector/a de mi Diván, ya no de terciopelo azul, sino de la textura y color
que tú gustes y mandes.
A finales del año pasado no visité mucho este sitio.
Mi mente andaba de paseo.
Se fue a lugares lejanos.
Mis ideas decidieron abandonarme.
Se fueron a lugares lejanos.
Mi imaginación se volvió torpe.
Se fue a lugares lejanos.
Mi vida, como yo la conocía, se había desmoronado.
Era menester colocar nuevos cimientos.
2012 no fue el fin del mundo,
pero fue el fin de mi mundo.
Ese año fue el parteaguas
entre la mujer-niña
y la mujer-mujer que ahora soy.
Hacía mucho tiempo que yo ya era una mujer independiente
y feliz en el terreno profesional, incluso emprendí el estudio de una segunda licenciatura, ahora en Psicología, la cual debí haber elegido cuando tenía 20 años de edad, pero esa es otra historia.
Era una mujer, pero con una niña interior frágil y sumamente temerosa.
Un día decidí tomar a esa niñita de la mano, acercarla a mi corazón,
abrazarla muy fuerte y decirle que yo la cuidaría.
Le prometí hacerme cargo de ella.
Siempre.
En las buenas y en las malas.
En la salud y en la enfermedad.
Hasta que la muerte nos separe.
Realicé cambios necesarios en mi estilo de vida.
Algunos de ellos me tumbaron en la lona.
Otros me condujeron a laberintos oscuros, pero con salida.
El proceso de realizar modificaciones en nuestra vida lleva tiempo,
a veces más del necesario, pero cada persona baila a su propio beat.
Mi ritmo fue, lamentablemente, demasiado lento, pero seguro.
Tenía pavor de moverme de mi zona de confort.
Me sentía entumecida, pero segura.
Creía que afuera no estaba padre.
Y padre era lo que menos necesitaba, porque me tenía a mí,
con mis recursos cognitivos, emocionales, racionales...
y con los irracionales, también, especialmente aquéllos que nacen de la entraña.
Hubo factores externos que se sumaron al movimiento de la balanza emocional.
Comprendí que no puedo hacerme responsable de cuestiones de tal naturaleza.
Para no hacerte el cuento largo, 2012 me dio una revolcada más chingona
que las olas de Pie de la Cuesta.
Ahora estoy de Pie y no en la Cuesta.
Auguro que 2013 va a ser un buen año (parafraseando a The Who en la Opera Rock Tommy).
Carpe diem,
para ti,
para mí,
para todos.
Bienvenido seas, 2013.
Agárrate, que voy con todo.

¿Alguien Tiene una Brújula?

Hace varias semanas no visitaba mi Diván de terciopelo azul, el cual,
por cierto, ha estado en remodelación.
Ni me gusta el azul y odio el terciopelo.
Mis ideas continúan atoradas.
Se resisten a salir.
He preferido guardar
las palabras en mi mente.
Sin embargo, en este momento
no pude aguantar más las ganas
y me senté un rato por aquí.
Dicen en radio pasillo,
que, de acuerdo a los Mayas,
mañana se termina el mundo. ¡Ja!
Claro, para mí es una artimaña más del sistema,
del orden mundial, "you name it",
para desviar la atención de lo que verdaderamente se está cocinando.
Y bueno, mientras son peras o manzanas,
este año no será el fin del mundo,
pero sí ha ocurrido un terremoto en mi interior.
Varios círculos se han cerrado,
nuevos capítulos se han escrito,
noticias innombrables y devastadoras he escuchado,
incontables pérdidas he experimentado.
Los últimos meses han sido de introspección.
Mi propio inventario he realizado.
Depuré lo que no necesitaba.
Antes me preguntaba hacia dónde iba.
Me sentía incómoda donde estaba.
Aún desconozco la ruta a seguir,
pero sé con claridad qué no quiero.
Los eventos del pasado, todos y cada uno de ellos,
son responsables de quien soy ahora,
para bien, o para mal.
No poseo una brújula, ni bola de cristal que me indiquen hacia dónde caminar,
pero me tengo a mí y mi intuición.
¿Y sabes qué?
Con esos dos elementos
me sobra y me basta
para estar en paz y, sobre todo, para vivir bien.
Te mando un abrazo, dondequiera que tú estés...

Aromas Inolvidables

En "El Tambor de Hojalata", novela de Günter Grass,
el personaje principal, Oscar Matzerath, opta por dejar de crecer al cumplir tres años de vida.

Deseo concedido.
Su cuerpo no se desarrolla más allá de esta edad,
pero su "Yo" madura, patológicamente, dentro de un envase infantil.

Es un drama complejo el que vive este niño-adolescente-adulto, pero lo que hoy te quiero contar no versa sobre ese tema.

Llamó mi atención una de las tantas peculiaridades del chamaco-no chamaco,
como su afán por captar y describir el olor de las personas.
El primer amor de su vida huele a vainilla.

Se trata de su nana, llamada María, quien tiene 17 años de edad, como Oscar, pero él atrapado en el cuerpo de un niño de tres.

Luego se hace amante de una mujer más adulta.
A ella la describe con aroma a canela y nuez moscabada.

Me llama la atención esta peculiaridad del niño-hombre,
porque yo también he captado y puesto nombre a la esencia de algunas personas.

Hubo un hombre especial cuya fragancia era de galleta de jengibre.
Conocí a alguien que olía a jazmín y tabaco, deliciosa combinación, en serio.
Una de mis tías más queridas destila sándalo a su paso.
Recuerdo a un amante que olía a ámbar, vainilla y geranios.

Han pasado frente a mí muchas personas más que simplemente huelen a sí mismas.

Concuerdo con el autor de esta novela,
hay personas cuyo bálsamo jamás se olvida.

La esencia interna de una persona,
y la que percibo de ella a través de mi olfato,
son conceptos que capto y jamás olvido.

En Silencio

No sé que ha pasado con las letras,
ni sé cómo formar un párrafo.
La imaginación no se ha ido, de ello estoy segura.
Los pensamientos están ahí, revolotean en mi mente.
Tengo las palabras atoradas en las yemas de los dedos.
Sin embargo, no logro construir ni una línea.
Pensarás que alucino muy barato,
pues hasta este momento he armado ya un párrafo.
Son ideas sin sentido, pero al fin y al cabo algo he escrito.
Sin estructura.
Sin fondo.
Sin forma.
Solamente es una sopa de letras y palabras.
Mi discurso real y verdadero se resiste a ser plasmado en este espacio.
La pregunta es por qué.

Desconozco la respuesta.
Eso quiero creer, pero ¿a quién trato de engañar?
Me hago pendeja, esa es la cuestión.
Sé perfectamente las palabras que quisiera gritar,
no a los cuatro vientos,
pero sí en este espacio en blanco que me abruma.
Algo me lo impide.
Posiblemente mi intuición de mujer piscis me dicta la cordura.
Me dice muy quedito: "Guarda tus pensamientos para ti".
Por lo menos aquí y ahora.
Escóndelos debajo de la cama.
Mételos en el baúl de los recuerdos, ponle llave y tírala al vacío.
Háblale al espejo.
Mejor aún, quédate en silencio.
Por lo menos eso haz
aquí y ahora...

SIN PALABRAS

Hace varios días que no visitaba
mi diván de terciopelo azul.
No ha sido por falta de ganas.
Son las palabras testarudas y necias
las que no han querido salir.
Se han mantenido en silencio.
Mis manos y dedos ansiaban acariciar el teclado para expresarse.
Pero las letras se resistían a formar palabras,
frases, párrafos y textos.
La mente no en blanco tenía.
Los pensamientos giraban en el carrusel de mi cerebro.
Vueltas y vueltas daban sin salir de su eje.

Hoy me atreví a sentarme en mi diván.
Sin afán de escribir,
pero no lo pude resistir.
Soy terca, como buena guerrerense.
Y aquí me tienes y no me tienes.
Con mucho que decir y nada que expresar a la vez.
Esa emoción habitual que impulsa mis palabras se ha extinguido.
Supongo así sienten quienes alexitimia padecen.
Mientras las letras deciden regresar, disfruto mi diván.
Considero ya es hora de uno nuevo,
el terciopelo azul ya no me está gustando nadita de nada.
Uno en blanco estaría mejor, bastante mejor.

Ordenes son Ordenes

El viernes por la tarde me fui directo a casa al salir de la oficina.
No reunión.
No fiesta.
No pachanga.
Descanso.
Para presentarme fresca al examen de Métodos II, el sábado a las 7 am.
Reprobé el examen, pero eso es lo de menos.
Lo importante es lo siguiente.
El viernes por la noche me senté en la mesa que está en la cocina.
Puse música, no sólo como ruido de fondo.
Dejé que las letras y las notas de una canción tras otra llenaran mis sentidos.
Cerré los ojos y caminé hasta mi corazón.
Y desde ahí decreté una petición al Universo.
Con la notable fuerza de mi invisible alma.
Con la intención nacida en mis entrañas.
Concentrada en las palabras exactas, redacté la orden.
Una paz indescriptible me invadió.
Abrí los ojos.
Canté y bailé.
Y con esa tranquilidad de catedral en temporada baja, me dormí.
Tres días después la respuesta recibí.
Universo, Osho, My Sweet Lord, con cuánta prontitud atendieron a mi diligencia.
Sólo tengo una palabra que decirles:
Gracias.

Ruido en mi Cabeza

Siento mi cabeza inundada de pensamientos muy ruidosos.
Quisiera acallarlos, necesito acallarlos.
Me urge paz mental.
Mi petite humanidad lo pide a gritos.
A gritos también mi cuerpo lo pide,
pero los pensamientos me ignoran.
No me obedecen, han tomado el control.
Se han apoderado de mi tiempo.
Se han adueñado de mi vida.
Se han aglutinado en mi espacio.
Estoy hasta la madre de ellos,
pero a ellos les vale una chingada lo que yo pienso.
Mis pensamientos piensan por mí.
Y detesto lo que piensan.
Los desprecio.
Paz mental me urge.
Aquí y ahora.
Necesito tiempo y espacio para mí.
Pensamientos incoherentes y necios, de mí los quiero lejos.
Necesito lugar para reencontrarme.
Serenidad para poder ir en paz,
que el amor y el desamor han terminado.

Hacer Nada También Es Un Placer

Hace no recuerdo ya cuántos domingos no me daba permiso.
Permiso para levantarme de la cama a cualquier hora.
Claro, tuve que hacerlo temprano para alimentar a mis cachorras, ellas qué culpa tienen que la Lilia ande reinventándose.
Les di de comer, las eché al patio y subí a dormir un rato más.
En esta parte, no me di permiso, soñé contigo.
Y justo cuando venía una escena interesante, sonó la alarma de mi inconsciente para despertarme.
Muy a tiempo.
Me levanté de la cama y fui a saludar a mis dogas.
Luego me di permiso de desayunar puros antojos.
Crepas con jamón y queso, pan con mantequilla y mermelada de jengibre, aunque tú consideres este gusto mío cursi y "wanna be" ; ).
Sorry, me gustan las cosas ricas y excéntricas, igual que a ti.
Recuerda que lo que te choca te checa. Son puras proyecciones mi querido amigo.
Durante mi desayuno "ligero" y posterior a éste, me di permiso de tomar cualquier cantidad de tacitas de café espresso.
Miré y admiré fotografías hermosas, como las que algún día aprenderé a lograr.
Observé las plantas a través de la ventana de la cocina.
Tomé una lupa para ver muy de cerca la orquídea mini color púrpura sobre el gabinete.
Puse un disco de la bruja cósmica y me emocioné profundamente con las letras de sus rolas.
Sus palabras llegaron a mi corazón herido.
Pero no lloré.
Por ahora ya me quedé sin ración de lágrimas.
Y no deseo crear nuevas reservas.
Luego escuché "The Gift", con Midge Ure. Esa me caló profundo. Algún día, un hombre que amé hasta la médula, esa canción me dedicó.
Cuando terminé mi "ligero" desayuno se me antojó tomar un té en el Sahara contigo.
Y ese pensamiento me llevó a Sting.
Al recordar al rubito, me vino a la mente su rola "Be still my beating heart" y me arrepentí, pero sólo un poco, por haber ignorado mi intuición.
También vi la foto de una mujer sosteniendo un racimo de globos rojos. Ganas urgentes me dieron de salir volando.
Cuando aterricé, me di cuenta que me estaba azotando y que ya llevo varias horas sentada en esta silla, en torno a la mesa de la cocina.
Me siento tranquila. Estoy en paz. Escucho música y se me antojó entrar a mi diván para compartir mis pensamientos de domingo.
Ahora te dejo, me espera mi hermoso patio, alguna lectura, posiblemente la biografía de My Sweet Lord, más música, un poco de sol y un paseo con mis dogas.

Los Tas

No todos, pero sí algunos que rondamos los 40's y los 50's somos extremadamente exigentes.Nos quejamos del tránsito, quisiéramos tener un helicóptero para llegar de volada a nuestro destino, sobre todo si vivimos en la Ciudad de México.
Alucinamos a un jefe demandante, desearíamos, de preferencia, ni tenerlo.
Somos hedonistas a morir y nos gustaría serlo de tiempo completo, sin descanso, las 24 hrs del día, 365 días al año o 366 si se trata de año bisiesto.
Nos desgastamos tratando de vernos jóvenes.

Cada nueva arruga, o cana, nos paraliza de terror.
Algunos no hemos tenido hijos, o porque no queremos o porque no se dio; por tanto, el maternaje o paternaje se dirige a nuestra propia persona.
Nos compramos nuestros juguetes, nos consentimos, nos apapachamos, somos exageradamente autoindulgentes.
Ya sea por la culpa o la carencia, bien que nos autoabrazamos.
Desconocemos sobre la preocupación que tienen los que hijos tienen.
Queremos tener a la pareja perfecta, la sonrisa constante y la mesa bien puesta.
Demostramos poca paciencia, cero tolerancia y bastante gracia para salirnos por la tangente.
Vivir en esta época la décadas de los tas es completamente diferente a como la sobrevivieron nuestros progenitores.
A esta edad ellos ya eran o se sentían viejos.
Nosotros nos sentimos y queremos vernos atemporales.
Sin embargo, cuando entramos a un lugar y nos dicen "Señora" o "Señor", nos reconocemos en el espejo tal cual somos.
Ajá, pero el "reality check" se pasa tan pronto nos enfrascamos en alguno de nuestros pasatiempos favoritos, el que sea.
Volvemos prontito a adoptar la actitud jovial y juvenil.
¿Te digo algo?
A mí me encanta ser cuarentona en este tiempo.
Quizás mi piel ya no luce tan lozana como a los 20's, pero te aseguro que mi cerebro es otro MUNDO, uno que muchos jóvenes, te lo garantizo, hasta pagarían por tener.
Así que viva la vida.
Me termino mi Guinness al tiempo que termino de escribir el post de hoy.
Te mando un abrazo, dondequiera que estés.

No Es De Dios

No es de Dios, como dice un amigo de la UVM, pretender que los humanos, todos, pensemos igual.
Seríamos zombies o significaría que nos dan nuestra dosis diaria de soma para controlar la mente.
Así como no hay dos personas iguales, ni siquiera los gemelos son idénticos, algunas diferencias hay entre ellos, sobre todo en los rasgos de personalidad, tampoco existe un pensamiento universal.
Vamos, ni la ética aplica igual de una persona a otra.
Hasta la ética es relativa.

Cada ser humano razona, sintetiza, conceptualiza y construye su realidad de acuerdo a sus creencias, medio ambiente en el cual se desarrolló, biología, carácter y personalidad.
Y, desde mi punto de vista, cada quién es libre de esgrimir su opinión sobre literatura, música, arte, deportes, política, religión y lo que tú quieras agregar en esta línea ________.
Hay quienes derraman bilis cuando leen comentarios diferentes a sus creencias.
Los hacen suyos, lo toman a título personal.
¿Dónde queda la libertad de expresión cuando algun@s se alteran por leer o escuchar lo no agradable a su mirada y oídos?
Calma, no pasa nada.
Mira, hay a quienes nos agrada expresar lo que pensamos y utilizamos como foro los medios hoy disponibles, como las redes sociales y los blogs como éste, por ejemplo.
Aquí escribo lo que pienso, de acuerdo con mis creencias y forma de construir mi realidad.
Si te afecta hasta la amígdala, estás en todo tu derecho de salirte del blog y no visitarlo nunca más.
Te prometo que no pasará nada.
Nadie saldrá herido por ello.
Sí detesto la violencia contra los animales, contra todos, no solamente la dirigida a los toros en el ruedo.
No tolero la inequidad de género.
Quisiera no hubiera niños de la calle, mujeres maltratadas, violentadas, personas con hambre.
No me gusta que maten animales para que las señoras ricas se los pongan como parte de su vestuario.
Me encantaría que no nacieran o se hicieran psicópatas que asesinan sin piedad, sentimiento ni remordimiento.
Lo dicho aquí es mi punto de vista y no necesariamente tiene que ser igual al tuyo.
Respeta mis creencias que yo haré lo mismo con las tuyas.

Pedí Perdón Por Todos Mis Pecados

Ando por la vida diciendo que soy agnóstica.
Orgullosamente.
Imploro sarcásticamente a Osho cuando necesito ayuda.
Orgullosamente.
Pero el viernes pasado, cuando vi la muerte de cerquitita, supliqué a Diosito lindo,
por mi vida y la de todos mis compañeros.
El cielo atormentado.
El avión entró en zona turbulenta.
Cayó algunos metros, se ladeó y anduvo como sobre calle empedrada.
La gringuita adolescente del asiento de atrás gritó aterrorizada.
Su grito contagió a algunos otros.
"I want to get off the plane", lloraba.
"I don't think so", me dijo Rodolfo, sarcásticamente.
Y yo, rezando.
Ofrecí una disculpa por mis herejías, aquelarres y pecados.

Hablé con Diosito hermoso.
Le solicité más tiempo.
Aún tengo diligencias pendientes.
No estoy lista para viajar a la otra dimensión.
El avión salió de la turbulencia.
La gringuita puberta continuó sollozando varios minutos.
El señor del asiento de adelante pidió un vodka doble.
Rodolfo hizo lo mismo.
Y yo me quedé pensando.

Desde el pasado viernes me pregunto sobre la existencia de Dios...

La Mentira Más Grande

Se acabó Febrero, mi mes favorito, pero llega Marzo y mi estación del año preferida.
Amo la primavera mexicana. Hace calor, el sol brilla en todo su esplendor y las jacarandas y otros árboles y plantas más, florecen.

Hasta el día de hoy, el pronóstico Maya no se ha cumplido.
Aquí seguimos.
Tengo mucho trabajo en la oficina y otro tanto más en la escuela.
Muy macha, me inscribí a cuatro materias, tres de las cuales son presenciales.
Y con lo ñoña y matada que soy, espero no enloquecer con los trabajos escolares y lecturas que cada maestro pide como parte de la calificación, como si los que nos hemos inscrito a la Licenciatura Ejecutiva en Psicología de la UVM sólo nos dedicamos a estudiar.
¡Por el amor de Osho! ¿Acaso no comprenden que somos estudiantes trabajadores con casa, pareja, mascota, algunos con hijos y una vida para disfrutar?
Cuando me inscribí me lo vendieron como una licenciatura para personas que trabajan, con una carrera previa, con horarios y todo tipo de facilidades.
Esa es una mentira monumental.
Tan grande como la mentira de las personas que dicen son felices viviendo con su alma como compañía.
Pero regresando al tema inicial.
Estoy encantada de la vida porque voy a redecorar las oficinas donde trabajo.
Pondré un jardín zen con piso deck en la entrada, con todo y su fuente de esfera de cantera amarilla.
La recepción será una sala para el coffee break, con sillones lindos y un tapete colorido.
Me parece que yo podría dedicarme a decoradora de interiores, patios, jardines y roof gardens.
Se me da. Es una actividad que realizo con entusiasmo y pasión.
Ayer por la tarde fui de compras, a adquirir un cuadro, lámparas, plantas, tapetes y macetas.
Ya seleccioné los sillones y su tapicería.
Me falta el tapete de la sala.
Aún no encuentro uno irresistible.
En fin, en esas andanzas me encuentro el día de hoy, primer día del mes de Marzo.
Esto es un cliché, pero es cierto que el tiempo vuela cuando uno se divierte.
Y cuando no, también.
Te mando un abrazo dondequiera que estés.

Esta imagen y la de abajo se acercan
a la idea que tengo para el jardín Zen

La fuente de esfera de cantera amarilla seguro estará.

Imagina poder darte un descanso en la oficina y garabatear
sobre la arena de tu patio Zen

No Soy Un Animal...

...de costumbres.
Definitivamente no estoy de acuerdo con el zorro de "El Principito" (Saint Exupery).

Yo no soy un "animal de costumbres".
Me resisto a serlo.
No me autoprogramo.
Odiaría tener que ir por la vida con un GPS mental de lo que sigue.
Detestaría llevar un dispositivo interior indicándome el guión antes de esgrimir mis opiniones.
Amo la libertad de elegir mi camino, de tomar mis propias decisiones.
No podría vivir con una agenda. Nos divorciaríamos antes del casorio.

Adoro lo espontáneo, las palabras que nacen del corazón y en ocasiones de la razón o de la sinrazón... sin filtros ni censura.
Disfruto actuar de acuerdo a mi intuición.
Y así como no soy un "animal de costumbres, manipulador", tampoco lo soy de las rutinas.
Procuro vivir cada uno de mis días de una forma diferente.
Lo más posible, porque a este mundo, de vez en mucho, le gusta engalanarse con los ropajes de la vil rutina.

Lo Que El Dinero No Compra

Comentaba con un amigo que cada Año Nuevo mis eternas ojeras se acentúan más.
Mis ojeras no son nada nuevo, siempre las he tenido, fui una bebita, niña y adolescente ojerosa, ¿qué me hace pensar que con el paso del tiempo se esfumarán?
También le platicaba a este amigo, que así como mis ojeras son cada día más evidentes, situación nada agradable para mí, así mismo mi mente progresa cada día más, situación muy agradable para mí.
Quizás un día de éstos me someta a cirugía para eliminar las ojerotas de drácula, eso actualmente se puede hacer fácilmente, pero una mente como la que ahora poseo no hay dinero que la pueda comprar.
Se aprende con el tiempo.
Comprendemos los porqués, los para qué y el cómo hacer para no volver a hacer o sí hacer y ser mejor.
Los pasados dos años la vida me ha golpeado duro.
Con todo.
He aprendido lecciones dolorosas.
Aún hay varias por aprender.
Como aprender a perdonar, por ejemplo.
No me resulta tarea fácil perdonar.
El rencor es profundo.
Se encuentra arraigado.
El daño está hecho.
Las heridas no sanan.
Cicatrices que se cierran y se abren fácil.
Estoy consciente del rencor como una copita de veneno que me receto cada día.
Y quisiera y deseo liberar a mi organismo de esta pócima maldita.
Espero lograrlo este año.
Universo, Dios, Osho... o lo que sea que exista con tal fuerza en este mundo... concédeme la sabiduría para encontrar la forma de perdonar...
y así poder vivir en paz...
y morir en paz cuando llegue tal momento.

Ojeras marcadas, mente más sabia...

Home Alone

Quinto día del 2012 y aún no logro aterrizar.
Siento que la cabeza me flota, como si no hubiera fuerza de gravedad.
Los pasados días han sido de fiesta, compañía de personas queridas y enorme diversión.
Hoy ha sido mi primer día sola.
Estoy "home alone".
Y cuando estoy conmigo misma, comienza la reflexión.
Hasta miedo me doy.
Suena a cliché, pero es cierto que el tiempo pasa rápido.
El 2011 fue un relámpago, espero que éste dure un poco más.
¿En qué consistirá la sensación de que las horas no alcanzan?
Hoy es un día gris y frío en la Ciudad de México.
Bueno, frío para nosotros, quienes no estamos acostumbrados a temperaturas que se acercan a los cero grados durante la noche.
No tengo ganas ni la intención de salir a ninguna parte.
Se supone que tengo clase, pero es mi deseo no ir a parte alguna.
Es en mi casa donde más a gusto me siento.
Al sonar las 12 campanas que anunciaron el año nuevo esparcí mis polvos de hadas al viento de la noche.
Son varios los deseos que se fueron hacia la bóveda celeste.
Y seguro varios de ellos se harán realidad.
Y los que no, a su tiempo aparecerán.
Todo llega en su debido momento.
Espero que tú estés iniciando el 2012 con amor, alegría y salud.
Te mando un abrazo dondequiera que tú estés.

Me disfrazo de azul...

...y ahora soy yo.

 Nuestra preciosa mesa para dar la bienvenida al 2012

¿Cómo Te Dejó La Navidad?

¿Y a ti cómo te dejó la Navidad?
¿Trajo algo nuevo a tu vida?
A mí me trajo lo de siempre.
Demasiado estrés.

Mil demonios internos salieron a pasear.
Como te comenté en alguna ocasión, esta época me provoca un remolino de emociones.
Y por lo visto eso no sólo me sucede a mí.
Afortunadamente ya pasó.
Se abrieron algunas heridas del corazón, pero nada grave.
Ya me puse mis "curitas" y seguramente para la celebración de Año Nuevo estaré completa nuevamente.
Tengo mi lista de planes para el año 2012.
He puesto por escrito mis deseos.
Los leeré a las estrellas esa noche.
Y los esparciré al viento junto con mis polvos de hadas.
Mientras llega ese momento, bebo un té para entrar en calor
y te mando un abrazo cargado de cariño,
dondequiera que tú estés.

Si Hoy Fuera El Ultimo Día...

Es cierto que detesto esta temporada del año porque la Ciudad de México es más caótica que lo acostumbrado, las casas están frías y en la calle hace mucho calor.
Pero también es verdad que adoro esta época del año porque me ofrece la oportunidad de reunirme con mis personas queridas.
En las últimas semanas he visto a mi familia, sobrinos, amistades y familia extendida.
He vivido con ellos momentos agradables, divertidos, memorables y hasta melodramáticos (porque así somos las Gómez), pero incluso como drama queens nos la pasamos estupendamente bien.
He cantado "The Long and Winding Road", "Something" y algunas otras más.
No he partido ninguna piñata porque me choca la pañoleta aplasta pestañas; he fumado habanos y hasta una peluca azul usé.
¿Sabes?, yo solía tomarme la vida muy en serio.
Me preocupaba en exceso por una variedad de nimiedades.
Y me importaba mucho lo que los demás pensaran sobre mí.
Ilusa y vanidosa. Creía que yo era el centro del mundo.
Ahora veo la vida de otra forma.
Hace algunos días leí algo que alguna vez Steve Jobs dijo: ¿Harías lo que estás haciendo en este momento si supieras que hoy es el último día de tu vida?
¡Por supuesto que no!, pensé.
Y empecé a ver a través de nuevos lentes.
Cada día, hora, minuto y segundo cuentan.
No es importante lo que pasará mañana, o el proyecto que viene, o lo que yo creo que posiblemente pase, o lo que ella o él creen que posiblemente suceda.
La vida no está en otra parte como dijera Kundera.
Mi vida está ocurriendo aquí y ahora.
En este preciso instante.
Así que esta noche, 23 de Diciembre de 2011, yo la vivo como si fuera especial.
A partir de hace algunas semanas cada día tiene su encanto particular.
Ahora escribo este post mientras escucho música agradable, una de mis tantas pasiones; degusté unas galletas que yo misma preparé, asistida por mi señor suegro; disfruto la compañía de la persona que amo, lo miro de perfil, sentado en su escritorio; Kanita, mi perrita hermosa, está dormida en su tapete.
Me he tomado un espresso colombiano y he fotografiado mis arbolitos navideños.

Hoy es una noche especial... y la Krall canta Winter Wonderland.
Anoche también fue importante, gocé la compañía del Kayito, de la persona que amo, de mi hermanastra y de su hermanastro con su hermana.
Y mañana seguro será una noche maravillosa.
Con el paso del tiempo he ido armando mi familia, he elegido a las personas que la integran.
Gracias a la vida y al Universo por brindarme tantas bendiciones.
Y por ahora me despido.

Te mando un abrazo afectuoso dondequiera que estés.

Te deseo éxito, paz y felicidad en el 2012.

Las Ventajas De Estar En Los 40's

En mis 20's y mis 30's me ocupé de mi crecimiento personal y profesional.
Puse los cimientos, construí y edifiqué para la vida después de los treintaytantos.
Sin embargo, reconozco haberme saturado de actividades, sí con la finalidad de lograr proyección hacia el futuro, pero mucho también para no ocuparme de mi mundo interior, el cual estaba sobrepoblado de fantasmas.
Los demonios de mi inconsciente se paseaban contentos dentro de mí. A veces salían de paseo. Provocaban destrucción y caos a su paso.
Cuando llegué a los 40 ocurrieron cambios radicales en mi vida, la cual yo creía se encontraba muy estable e inmodificable.
Ilusa de mí.
No sé si fue cosa de la edad o de la madurez que viene con los años. Bueno, eso es lo de menos. Decidí matricularme en la UVM para estudiar Psicología.
Sí, a los cuarentaytantos.
Esa fue una decisión inteligente.
A medida que iba adquiriendo conocimiento sobre la psique, en particular sobre la mía, comencé a azotarme.
Me di cuenta de la cantidad de fantasmas, pensamientos, introyectos y creencias que habitaban mi inconsciente.
Era menester hacer limpieza.
Urgentemente.
En los últimos tres años he estado sacando montones de basura emocional.
No ha sido un proceso fácil.
Aún falta mucho por escombrar.
Ahora puedo afirmar que los 40's son maravillosos.
Me siento a gusto "en mi piel", como dicen los franceses.
Soy yo sin pena alguna.
Manifiesto lo que pienso, procuro no atropellar al que tengo frente a mí. Y, si lo atropello, que Osho me perdone, pero no puedo evitar esgrimir mi opinión, le agrade o no al otro o la otra.
Me siento libre.
Sin ataduras.
Rebosante de vida.
Estoy contenta conmigo misma.
Son éstos los pensamientos que rondan mi cabeza en este día, un viernes soleado en la Ciudad de México, fresco para quienes no acostumbramos bajas temperaturas y amamos el calor.
Te mando un abrazo y el mejor deseo para que tengas un fin de semana muy feliz.