La Plática Matutina De Hoy

Mientras preparábamos el desayuno esta mañana, mi mente se sintió agobiada al pensar en todas las actividades de este jueves 28 de enero, ya casi febrero, mi mes favorito. No sé qué cara puse que inmediatamente MV me preguntó qué me ocurría. "Nada", le contesté como contestamos las mujeres cuando algo pasa y pasa mucho. Me dijo que por supuesto algo me ocurría pues mi cara habíase tornado en un gesto de negatividad. Me conoce bien, pensé, un poco atribulada por ser tan transparente ante él. Confesele que sentíame agobiada por mi ocupada agenda y que estaba que me moría del estrés -me río mientras escribo esto último por mi histrionismo innato y cómo exageré la situación-. Conocedor de mis dotes histriónicas, MV contestome: "no te preocupes, nadie se muere a la víspera, sólo los pavos y, hasta donde yo sé, tú no eres pavo". En ese momento tal respuesta no me causó tanta hilaridad como ahora que lo reconstruyo para este blog. Me quedé calladita, con la bola de pensamientos agolpados en mi cabecita. MV continuó su discurso: "Me da mucho gusto que tengas una vida y tantas cosas que hacer. ¿O preferirías no hacer nada y estar pensando en lo que ocurre con la vida de Niurka, por ejemplo?". Acto seguido, enumeró aspectos positivos de mi trabajo y de la nueva carrera que estoy estudiando. Mi "masiosare" femenino hormonal empezó a tranquilizarse para ceder el paso al pragmatismo que también me caracteriza. Tiene razón, pensé, prefiero morir de agobio que morir de hastío -otra vez mi histrionismo entra en escena-... Y pensándolo bien, quién sabe de qué me moriré, pero seguro no será de agobio ni de hastío... y para qué estoy pensando en cómo me despediré de este gran teatro, como decía Shakespeare es la vida, si hay otras cosas mucho más interesantes que pensar... Valentina, deja de soñar despierta y vamos a lo que sigue...

Aquellos Tiempos Maravillosos

El 2010 no está caminando, sino corriendo, como si quisiera mejorar su tiempo en un maratón, maratón que, por cierto, no se me ha dado ponerle palomita en mi lista de pendientes... uno de estos días... pero más me vale que me apure, antes de que me vuelva "Cocha Pacha" con todo y bastón : )... Regresando al tema, como te decía, desde el día 2 de Enero hay mucho trabajo por acá, innumerables actividades y un montón de estrategias a cumplir, PERO YA, si queremos llegar a los números esperados y a los cuales ya nos comprometimos en el plan de negocio de este año. Por otra parte, ya es casi fin de cuatrimestre y hay que entregar trabajos individuales y de equipo... hay que estudiar para los exámenes... hacer conexiones sinápticas y mi cerebro que quiere ponerse en huelga. Ya casi es Febrero, el mes más bonito del año, por cierto, y los kilos que comenzaron su llegada desde noviembre del 2009 siguen instalados donde se han depositado, están tan a gusto que se rehúsan a abandonar tan agradable zona de confort. Ni con ajo y agua se van, ni la elíptica, remadora o escaladora los ahuyentan. ¿Será que con una limpia se irán? No lo sé, lo cierto es que cada año noto que los kilitos de más, más trabajo me cuesta eliminar. ¡Malditos! Los invito a que se vayan, ya no los quiero ver en el espejo, mucho menos en mi petite humanidad : ) Recuerdo aquellos días en que dos semanas sin cenar eran suficientes para quitarme hasta 5 kilos... aquellos tiempos maravillosos en que todo funcionaba tan perfecto como a mi t.o.c. le gusta... Y ya estoy divagando... La verdad es que hoy tengo no sólo los kilos de diciembre sino una tonelada de cosas que hacer así que más vale que deje en paz a la marmota y me ponga a trabajar como Dios manda. Ya me voy, tengo que analizar las ventas de navidad a nivel sku's y terminar la historia clínica de un infante para la clase de entrevista... en la noche tengo examen de la materia de adultez... y no he estudiado... espero no reprobar... Valentina, deja de marmotear o en marmota te convertirás...

Urgen Días de Más De 24 Horas

Mi cara de vacación me duró muy poco y las ojeras regresaron otra vez a la cara de estrés que traigo por todos los pendientes que hay en el trabajo, en la escuela y gracias a la bola de actividades que me gustaría realizar. Según yo me había hecho el propósito de regresar al ejercicio intenso, pero necesito otras 24 horas para que esto pueda suceder. Necesito otras 24 horas para hacer el montón de tarea que nos dejan en esa escuela que el marketing promocional prometía era con horarios flexibles para la gente que trabaja. Necesito otras 24 horas para leer, estudiar, ver películas, consentir a la Kana y amar a MV. Necesito otras 24 horas para consentirme en el spa, meditar y pensar en la marmota. Necesito otras 24 horas para ver a todas mis amigas y echar el chal a gusto. Necesito otras 24 horas para dormir y quitarme las ojerotas de drácula que regresaron al segundo día que regresé a la oficina. Por favor, que ya termine este cuatrimestre, que pase todos los exámenes, que me pongan 10 en todas mis tareas, que solucione todos los pendientes laborales, que baje los 4 kg. que subí en las fiestas de diciembre, que mis amigas no me manden al demonio por estar siempre tan ocupada, que la vida sea más en paz y calma, que no me dé un paro cardíaco, que mi T.O.C. doble se vaya de paseo, que la Kana siga siendo una perra consentida y que MV y yo sigamos siendo tan felices. ¿Es mucho pedir? La respuesta a esta pregunta es algo que desconozco, que sea el Universo el que se encargue. La orden ya fue emitida.

¿Quién Quiere Tener 20 Años Otra Vez?

Joss publicó en FB la semana pasada que extrañaba mucho no extrañar nada, extrañaba tener 20 años, cuando su vida era simple y no extrañaba nada y mucho menos extrañaba a alguien. Al parecer ahora ella extraña personas, lugares, situaciones y cosas, es decir, extraña bastante. Escribí en su muro que yo extrañaba contemplar las olas. Luego Alejandra preguntó qué era lo que yo extrañaba de contemplar las olas. Lo que extraño de contemplar las olas, contestele, es el estar ahí, sin más, escuchar el sonido, ver sus formas sin forma definida, su transparencia o turbiedad, su ir y venir imparable, esa paz que yo siento al simplemente observarlas. Alejandra luego acotó que ella no extrañaba de ninguna manera tener 20 años. Inmediatamente agregué estar completamente de acuerdo con ella. He aquí los porqués... No extraño tener 20 años porque entonces no sabía lo que sé ahora y no es que ahora sea sabia pero si entonces hubiera sabido lo que sé ahora, hubiérame ahorrado bastantes pesares. No extraño tener 20 años porque ahora conozco más de la vida aunque el colmillo todavía no haga surcos en el camino que yo ando. No quisiera tener 20 años porque ahora me conozco más a mí misma y percibo mucho más a quienes me rodean o a quienes recién conozco. No extraño en absoluto tener 20 años porque en el presente la autoconfianza se ha instalado y digo lo que me place sin miedo a opiniones ajenas. No extraño tener 20 años porque actualmente soy casi bruja y adivino pensamientos, por cómo se ha desarrollado mi intuición. No extraño para nada tener 20 años porque ahora me permito reírme de mí misma sin el recato que la timidez e inseguridad juvenil me imponían. No extraño tener 20 años porque ahora me gusta infinitamente estar en mis zapatos, botas, tenis, sandalias o zapatillas, todo depende de la ocasión. Mi querida Joss, con el tiempo lo comprenderás.

El Amor De Mi Vida

Por fin terminó la única semana de invierno que hemos tenido en la Ciudad de México. Como buena Acapulqueña que soy prefiero el sol y ahora que éste regresó ya no ando como tullida por el frío ni ataviada con kilos de ropa para entrar en calor. De tanto frío que hacia ya no había escrito nada porque hasta los deditos se me congelaron : ) pero ya estoy aquí otra vez. Te quiero contar que hoy en la mañana pensé si el llamado "amor de mi vida" existirá o si este concepto será solamente algo inventado por escritores y poetas para hacernos la vida más romántica. Y lo cuestiono porque por lo menos yo he creído varias veces que el amor de mi vida había tocado a mi puerta. Luego entonces he tenido muchas veces al supuesto amor de mi vida. ¿Habrá sido el amor de mi vida aquél por el cual sentí un amor inconmensurable comparado con el de otros amores? ¿Cuál será el parámetro que señala al verdadero amor? ¿Será el de la intensidad de la pasión? ¿O el que te rompió el corazón? ¿El que nomás no se dejó? ¿El que ignoró la ocasión? ¿El que vio la ocasión pero pero por obra de quién sabe quién no pudo ser? ¿El primer amor? ¿El segundo o el de la tercera es la vencida? A veces creo que el amor de mi vida fue aquél de mi primera juventud (porque he decidido que tendré muchas juventudes : ), cuando no había preocupaciones ni responsabilidades, sólo el gozo y días felices, contemplando las olas, escuchando música. Si hubiéramos seguido, ¿habría perdurado el amor? Como dice mi mamá, el hubiera no existe y la vida en común con tal persona no existió... pudo haber sido un libro feliz o una película de terror... pero eso jamás lo sabré porque no fue y ya fue. Y luego hubo otros amores, algunos fueron, pero ya no son... Lo más seguro es que el amor de mi vida es el que está aquí y ahora... en el presente... el momento que más importa es el ahora... el que estoy viviendo hoy. Ayer ya fue y mañana quién sabe... Lo más seguro es que aquí y ahora estoy con el amor de mi vida...

El Calor Se Fue de Vacaciones

Estamos de regreso a lo cotidiano y es ahora el calor quien ha decidido tomarse unas no le daría yo merecidas vacaciones. Los que vivimos en la Ciudad de México tenemos todo el tiempo el infortunio del tránsito desquiciante en calles, avenidas y callecitas, mas un delicioso clima templado casi todo el año, el cual nos malcría e incapacita para soportar mucho frío o altas temperaturas. Tantito baja el termómetro y nos estamos congelando, tantito sube la temperatura y nos estamos derritiendo. En la última semana ha hecho mucho frío... seguramente en Europa se están riendo del frío que les cuento, pero les prometo que para nosotros sí se siente mucho, sobre todo en las casas sin calefacción, la cual, en la mayoría de los días del año defeño se vería ridícula. Así que con el frío del carajo de esta mañanita prendí la calefacción del coche para entibiar mi ser y prendí el tocacedés para calentar más allá de mi ser con los blues de John Lee Hooker... mis favoritas son "Dimples", "One Bourbon, One Scotch, One Beer", "In The Mood" y "Don't Look Back", entre otras. Hay para todos los moods, desde los más calientes hasta los más prendidos. Un abrazo para ti, dondequiera que estés... en el frío... en el calor.

Un Viaje Para Recordar

Hacía mucho tiempo que no iba a Pie de la Cuesta. Ayer fui y quedé encantada. La calle que te lleva a los restaurantes playeros o a los del lado de la laguna, libre de basura y con señalizaciones nuevas. Estuvimos en un restaurante que se llama "Tres Marías". Buen servicio y comida excelente, camarones a la plancha y una yoli bien fría. La playa está limpia y los restaurantes, tanto los rústicos como los ahora más modernos con servicio de música lounge y camas para broncearte viendo al mar, son excelentes. Si eres amante de la naturaleza y de las buenas fotos, Pie de la Cuesta es el lugar para ti y para mí. Pueden transcurrir horas sólo viendo las enormes olas rompiendo contra la arena, escuchando su sonido que relaja los sentidos y alimenta el alma de cosas nutritivas. Sí hay vendedores ambulantes pero no se valen quejas, de algo tienen que vivir. Compré tres túnicas hindúes y un pareo blanco y negro con estampado de salamandras a una señora linda y gentil que más tarde regresó para decirnos que habíamos tenido buena mano pues casi había vendido toda su mercancía. Más tarde el chou de un hombre que se fusiona con las gigantescas olas. La agradable sorpresa de ver a muchos lugareños correr en la playa ya en la tardecita. El atardecer incomparable. La gentileza del mesero que me hizo sentir muy importante cuando al despedirnos dijo: "Gracias Doña, aquí los esperamos nuevamente". No me dio tiempo de ir del lado de la laguna, eso será en la siguiente visita, la cual espero sea pronto. Al final del día vimos a Chimis y Chalo, nos tomamos un café frío con ellos y decidimos ir a otro lugar pues las sillas del Starbucks de la Costera no eran nada cómodas. Fuimos a tomarnos unos tragos a la Isla, nuevo centro comercial de lujo ubicado en Acapulco Diamante. Un lugar muy bonito, mucho mejor que el de Cancún. Recomendable para los que quieran comprar cosas caras o simplemente tomarse un relajante martini de manzana o una chela bien helada en alguna de las terrazas de los bares y restaurantes que hay ahí. Se acabaron las vacaciones en la playa, al rato sentiré el frío de la Ciudad de México, el cual, por lo que dicen, ahora sí está cañón. Les mando una abrazo bien dondequiera que estén. Chimis y Chalo, mi agradecimiento infinito por hacer de este viaje algo para recordar... para recordar por lo reciente y por lo de antes... muchas anécdotas, mucha risa, mucha alegría. Los quiero mucho, mucho más de lo que se imaginan.

Las Dos Caras De Acapulco

El tema de hoy no es tan real. Se trata de mi Acapulco querido, del cual no tuve "Dos Horas de Sol" (José Agustín) sino dos días completitos sin sol. Para mi total sorpresa encontré un Acapulco con clima fresco, tipo Cuernavaca en Diciembre, pero nublado todo el tiempo. ¿Qué se hace en estos casos? Lo primero qué pensé fue no amargarme y tomarlo con calma aunque muriera por broncear mi oficinesca piel para recobrar la vida. Después de tranquilizarme, como que la mente se me despejó y me di cuenta de que realmente no era el fin del mundo, estaba a nivel del mar, había menos contaminación, el aire sabía diferente y todo transcurría en baja velocidad. Las opciones que elegí: ir a caminar a la playa, jugar tenis y visitar el puerto para descubrir sus entrañas. Una cosa es Acapulco Diamante y otra el Acapulco de verdad. Al principio comenté que el tema de hoy no es tan real. Me refiero a que Acapulco es un espejismo para unos y una triste realidad para otros. Es bello y luce bien cuidado por encimita, por donde el turista mira, come, se relaja, se divierte, duerme y camina, pero si le rascamos un poco es otra historia. Si nos adentramos más allá de la Costera entonces encontramos calles con baches, edificios que se caen de viejos, casuchas sin ventilación, incomodidades y una gran miseria. El surrealismo de Acapulco, como tal vez pensaría André Breton, me provoca pesadumbre. Ayer ya amaneció soleado y hermoso, con cielo muy azul y caluroso, el clima típico de mi pueblo. Fui a la playa, a un lugar ubicado donde están los Jacobos, pero realicé mi caminata del día hacia el otro lado, donde no hay condominios de lujo con jacuzzi incluido, ni bar con palapa. De ese lado no hay pasto verde bien recortado ni jardines con flores amarillas, las llamadas campanas. No hay sunroofs ni margaritas con "Don Julio Reposado, si es tan amable". Los lugareños se meten al mar en chores y playera. Los masajes no se dan en el spa del Princess sino en camastros improvisados y los ofrecen mujeres de brazos fuertes. No hay albercas de aguas azules y antojables, pero sí hay muchos niños de rostros felices por jugar con las olitas y la arena. Especialmente llamó mi atención la expresión de alegría de un hombre que con sus dos hijos y su esposa construían un castillo de arena. También vi a los que paseaban a sus tres canes, eran un cocker y dos que yo llamo perros chocolate porque no sé qué raza son. Los llamo así por su color. Cuando ya había caminado suficiente regresé hacia el otro Acapulco, el de los Jacobos... y los pensamientos en mi mente eran variados y encontrados... por un lado pensaba en lo afortunada que yo soy de ser originaria de este hermoso puerto y poder vivirlo, respirarlo y sentirlo tanto... pero también pensaba en el no balance que hay entre ricos, clase media y pobres... pensaba en los que desgobiernan a mi pueblo... pensaba en lo glorioso que Acapulco podría ser sin tanta corrupción... pensaba en muchas cosas... pensababa también en la belleza de las olas y su color azul gracias al sol a esa hora... pensaba en tomarme una margarita, con Don Julio Reposado, si es tan amable... Ya me voy, me espera Pie de la Cuesta y la Laguna de Coyuca : )

Me Pondré El Traje Amarillo de Beatrix Kiddo Si Hace Falta

El tema de hoy no es agradable pero es real. Se trata de una situación que muchos, más de los que te imaginas, enfrentan en silencio. Ya sabes, como todo lo que incomoda, es preferible darle la espalda, fingir que no existe, cerrar los ojos (vivirlo así es lo más fácil, diría Lennon), ignorarla, mandarla de paseo. Se trata de la enemiga, que por lo menos para mí, ha sido la más poderosa que he tenido que enfrentar. Ella va y viene, a veces se ha quedado por varios días. En ocasiones ha decidido estar en pie de guerra durante meses. Luego ha optado por darme tregua, se ha compadecido de mí y de mi desesperación. Se siente muy magnánima, ¿no? Es una enemiga invisible, intangible, que te ataca por todo el cuerpo o se va a una zona específica... le gusta mucho lanzarle karatazos al corazón, estómago o cabeza, aunque me parece que su zona preferida es el alma. No hace cita, aparece de repente. Un día te despiertas y sientes literalmente que el mundo se te viene encima, no tienes ganas de levantarte, te gustaría quedarte en la cama para siempre... o dormirte para siempre. Te quita la concentración, te hace ver la vida desde la parte más amplia del embudo, te espanta el sueño o te aletarga todo el día, te hace llorar inconteniblemente, te apachurra el corazón, te arrebata la esperanza, te cambia tu mundo y tu percepción del mismo. Un día te despiertas y ya se ha largado con todo y sus maletas. Le has ganado otra batalla mas no la guerra. Todo vuelve a cobrar sentido, pero te andas con cuidado porque sabes bien que ella acecha y cuando le dé la gana volverá al combate. Ahora no anda por aquí, pero si vuelve a mi puerta me pondré mi traje amarillo como el de Beatrix Kiddo y le aplicaré la técnica de Pai Mei llamada "Cinco Puntos Palm Exploding Heart" para que cuando camine cinco pasos la maldita depresión caiga muerta y sea esa la confrontación final.