Limpiando Mi Conciencia en Compañía De Leonard Cohen

Mañana es el último día de 2009 y mi T.O.C. al cuadrado me empujó a limpiar cajones, closets y gavetas. Tiré todo lo que no he usado y ya no sirve, separé lo que está en buenas condiciones para donar o regalar, limpié todo a conciencia... ¿o será que estaba tratando de limpiar mi propia conciencia? Y mientras limpiaba me acompañaba Leonard Cohen con su voz rasposa y su gentil guitarra. Y yo lo acompañaba a él tratando de entonar "Dance Me To The End of Love". Luego siguió "The Future" y hasta dejé a un lado el trapo de limpieza para cantar con él, tan simpático y sonriente en ese concierto que dio en Londres en la O2 Arena el 17 de Julio de 2008. Cómo me cae bien este hombre, pensaba, mientras él me decía a todo volumen que no hay cura posible para el amor. Cuando le tocó el turno a "In My Secret Life" la canté completita, me sé casi toda la letra. Y así fue como el  hombre estuvo conmigo mientras yo limpiaba gavetas y conciencia y luego tomábamos Manhattan y enseguida Berlín. Disfruté mucho "Sisters of Mercy", "If It Be Your Will" hasta que llegó "Closing Time". El pavo ya se está marinando, mañana se hornea y listo, a festejar la última noche de este año con todos mis closets y cajones ordenados y libres de lo que ya no sirve... hay que tirar lo viejo para darle la bienvenida a lo nuevo. Les mando un abrazo bien dondequiera que estén.

Es Delicioso Estar Aquí y Ahora

Me gustaría que todos los días fueran vacaciones. Es delicioso un domingo de vacaciones sin sentir la angustia o punzada en la panza por el amenazante lunes. Es delicioso dormirse tarde y levantarse tarde. Es delicioso andar en pijama todo el día, poner el CD de Diana Krall, encender la varita de incienso de sándalo, mirar las luces del arbolito de Navidad y pensar en la marmota. Es delicioso andar sin horarios, sin tránsito, sin prisas. Es delicioso simplemente vivir el día como a éste se le ocurra. Es delicioso recibir la llamada de María para invitarnos a degustar unos vinitos a su casa. Es delicioso saborear las galletas que yo misma preparé con Don Marco. Es delicioso ver el cielo aborregado desde la ventana del estudio donde estoy ahora escribiendo estas líneas. Es delicioso ese piano que con tanto gusto está tocando la Krall. Es delicioso que la Kana esté echada en su tapete y yo aquí para observarla. Es delicioso disfrutar la casa y vivir en ella y no en la oficina. Es delicioso este café que estoy tomando. Es delicioso estar aquí y ahora. Qué felicidad tan grande y deliciosa es la vida en estas vacaciones tan esperadas... y dentro de tres días termina este año non, esperemos que el año par nos depare cosas buenas...

Ya Se Fue La Navidad

Ya pasó la tan por mí esperada Navidad. Sucede tan rápido, pasa en un instante después de todos los preparativos de días previos que iniciaron desde la compra del arbolito con el clon de Matt Damon. Espero que ya no haya tanto tránsito y que pueda ir al super y encontrar lugar para estacionarme. Espero que con las ofertas que inician después de la Navidad los precios sean más justos porque todo subió hasta un 30% más. Es increíble lo caro que está todo, pero más increíble fue ver los centros comerciales atiborrados de gente y las filas eternas en las cajas registradoras. Ahora a pagar a 18 mil meses sin intereses... Ya se acabaron los mensajes amables que en esta época llenan los buzones del correo electrónico, los buzones de la vida real con las tarjetas Hallmark o las páginas feisbuqueras. Eso es una lástima. Me gustaría que esas palabras no se terminaran cuando pasa la Navidad. Me gustaría no tener que esperar otros 12 meses para recibir notas de cariño. Me gustaría... ¡Ah!, ya se me había olvidado que sigue la celebración del Año Nuevo... Ahora viene la lista de propósitos que por lo general se olvidan al llegar Febrero... Todavía no he pensado en mi lista de cosas por cumplir en el 2010... pero en lo que sí he pensado en esos momentos de introspección que de repente se me dan es en lo que ocurrió en 2009 y no tengo más que pensar que tengo mucho que agradecerle a la vida aquí y ahora. Les mando un abrazo con mucho cariño desde este diván en el que me siento sumamente cómoda. La Kana está echada a mi lado y Marco está también muy cerca, como siempre, mientras escuchamos las canciones de la sección R&B de su Ipod. Hoy es un día hermoso.

Hey, Do You Wanna Be, Soft Like Me

Alguna vez me recomendaron escuchar a Saint Etienne, banda inglesa que toca una musiquita rica del género indie dance. Me gustó mucho la voz de Sarah Cracknell, el ritmo y las letras de varias de sus canciones. Aquí les comparto el mensaje de una que me gusta mucho en lo particular, viene en el álbum Finisterre (2002) y lleva por título "Soft Like Me". Atención a todos los que son papás y mamás o que somos tíos o tías, o tenemos acceso a la educación, de alguna forma, de niños y niñas (otra vez me parezco a Fox, qué fijación, diría Freud)...

Soft like wildflowers by rivers and streams,
Thoughts washing over me like the stuff of my dreams,
And I see it coming true,
We'll be soft like you...

Hey, do you wanna be,
Or don't you wanna be,
Soft like me...

I used to wonder why big boys don't cry,
'Cause they were always taught to hold it deep inside,
Hide the feelings, they bubble to the top when it's going off,
Better put'em up, let 'em know you are tough...

And remember they won't take back talk,
Then you should never let them walk,
And son, if you come back to me defenseless,
Then boy, I'm wanna beat you senseless...

And that's daddy doing what he can,
To make that boy a man, I have a different plan,
Baby, I'll encourage you to be expressive not agressive,
More soft around the edges, just like me...

Little girls are  made of everything nice, we pay the price,
For wearing hearts on sleaves, I still believe,
We hold the key to a better way to be,
With femenine energy, I touch the universe...

But what came first was peace to all mankind,
But in this time and of hard life I'm having a hard time,
With growing a thick skin 'cause I soak up all the hurt,
And hold it all within and I've been this way from day...

I never got no hugs when I fell down in the playground,
Maybe it would be different now,
But how a mother's love gave so much to us, too...
Made us soft but strong, just like you...

I see it coming through guy and a hand knot,
Say you wanna do it, oh but a big butt,
Scared to get into it 'cause when you gave your love and trust,
Your heart got crushed, in a rush...

Head got twisted up, files went corrupt, your system overload,
As you went chugging down that lovely road,
You could take the physical blows but emotional lows,
Left him on the ropes...

Some how she always copes with the pain,
And comes back again,
Like, yeah, you know me, girl stay ready for the world,
From the red corner, stay warmer...

Born an optimistic hoping that this heart will open...

Hey, do you wanna be,
Or don't you wanna be,
Soft like me...

Esto No Puede Estar Pasando

Valentina o yo, o ambas, o ya no sé ni cuál, estamos en el meritito ácido... Sólo a mis colegas gringos se les ocurre hacer cambios en el sistema que afectan lo que se tiene que ordenar a producción en los primeros seis meses del año que está a unos cuantos días de llegar. Entre el momento que escribo estas líneas y el miércoles 23 de diciembre, un día antes de la Nochebuena, debo revisar los skus de tarjetas que se deberán mandar a producción en la primera semana de Enero. Desde hace una hora que terminó la conferencia telefónica con KC siento que el corazón se me va a salir, tengo la respiración agitada, el pulso acelerado, me duele la cabeza y estoy mareada... y me digo a mí misma, cálmate, te va a dar un infarto ¿vale la pena? Pus no... entonces relájate, respira profundo y ponte a trabajar. En este momento ya mandé al controlador de inventarios la lista de skus que necesito me entregue los "mounts" para empezar la meticulosa revisión bin por bin... ahora ya tengo las listas de los skus que se van de la línea para ya no pedirlos... me falta revisar la lista de los skus que han sido ordenados pero todavía no tienen bin y hay que saber si se quedan o se van... ¿Ya los confundí suficiente? Bueno, así es como tengo en este momento mi pobre cabeza que no sabe por dónde empezar pero que siente una ansiedad que avasalla. Hago una pausa... hasta los dedos me tiemblan... Diosito lindo por favor ayúdame a concentrarme, Fromm, ayúdame a seguir tus consejos, tengo y debo hacerlo todo por irme a la playa, que tanto añoro, en estas vacaciones.
P.D. Mi amiga Jana me preguntó si "El Diván de Valentina" cerrará por vacaciones... No lo creo, si surge la necesidad de comunicar, decir, expresar lo que siento, pienso y veo, encontraré la forma de acceder al diván para desahogar mi alma. En estos días hasta por el celular podemos entrar al ciberespacio. ¿Cómo pudimos vivir antes sin el maldito celular? Bueno, luego hablamos sobre este tema. Mientras tanto, buenos días, buenas tardes o buenas noches, todo depende de la hora en que estés consultando a Valentina, ¿o a Lily? A estas alturas del partido no lo sé.

¿Cuál Ha Sido El Día Más Feliz De Tu Vida?

Mi prima Cynthia, quien estudió Psicología, lanzó una pregunta no al aire, sino a su lista de conexiones en facebook: ¿Me puedes decir cuál fue el día más feliz de tu vida? Y pues yo no pude contenerme y contestele que el día más feliz de mi vida es hoy. Ella preguntome entonces si podía contar qué me había pasado hoy. Y como a mí casi no me gusta escribir lo que pienso, siento o cómo miro la vida, expliquele algunos de los motivos que me hacen pensar que hoy es el día más feliz de mi vida. Ahí les van, y aquí he agregado algunos más a los que puse en el muro de mi prima... Hoy es el día más feliz de mi vida porque me desperté con mente y cuerpo sanos, desayuné con la persona que amo, estoy escuchando música en mi oficina, acabo de tomar un delicioso café en mi pesada taza rosa que dice "Life is Good", reencontré a mi prima Valeria a través de facebook (de algo sirven estas redes sociales) y a través de fotos en su página conocí a mi prima Aurora, prima a la cual vi una vez cuando ella estaba muy chiquita -circunstancias de la vida que parecerían de novela pero son tan reales como este momento en el que escribo-; también contacté a mi primo Oscar; comí un pollo con una deliciosa salsa de champiñones preparada por Carmelita; el día en la ciudad de México hoy es gris, perfecto para por fin poder usar chamarras y bufandas. En fin, hay muchos pequeños motivos que me hacen concluir que hoy es el día más feliz de mi vida, como espero, si todo sale bien, lo será mañana. Todo depende desde el ángulo que miremos pasar la vida. Sé que puede sonar como fórmula demasiado simplista o de "únete a los optimistas" cuando circunstancias de la vida hacen parecer que mil demonios nos jalonean por todos lados, pero de verdad para mí, el solo hecho de levantarme y tener mente y cuerpo sanos, me da suficientes razones para darle gracias a Dios, al Sol, la Luna o Universo por permitirme SER con la plenitud que se necesita para DARME CUENTA de lo generosa que la vida es conmigo.

Ahora Sí, Esperando Que Algo Mejor Suceda

Pues el día de hoy y el que pasó ayer no le he hecho mucho caso a Gay Hendricks porque sí estoy esperando que algo mejor suceda y no estoy viviendo este momento como recomienda. La verdad es que ya estoy con un pie afuera de la oficina y otro afuera de la escuela. Urgeme que lleguen las vacaciones. Este año me siento sumamente fatigada y con muchas ganas de irme a la playa. Ayer la escuela estaba casi vacía, el estacionamiento era un gran lote baldío y en el salón de clase éramos la mitad de los estudiantes. Aquí en la oficina sigue habiendo mucho trabajo, broncas por resolver, cuentas por pagar, por cobrar y producto por embarcar. El gerente de finanzas me acaba de traer una factura de uno de los despachos de abogados que tradujo un contrato para enviar al corporativo y casi me desmayo al ver el monto a pagar. Si quería hacer mucho dinero creo que erré la profesión. Bueno, cada día faltan menos días para las ansiadas vacaciones de fin de año, vacaciones tan esperadas por la mayoría de nosotros que trabajamos ahora sí que como locos, todo el año... y yo sola me río de mis desvaríos y me pregunto con hilaridad... ¿cómo trabajan los locos? ¿con todo y camisa de fuerza? Ya me quiero ir a la playa, por favor, diosito lindo, que estos días laborales que nos quedan se pasen rapidito.

Defenderé Su Amor Como Una Loca

El sábado se me atravesó un cedé de una chava que se llama María José. A ella la había escuchado interpretar aquella canción que María Concha Alonso entonaba muy cachondamente en los videos ochenteros: "Acaríciame, con manos locas enloquéceme, ahógame en tus brazos, cuídame..." Bueno, ¿quiere que la ahogue o la cuide? La respuesta correcta no existe porque por lo general las mujeres no sabemos lo que queremos... o sí lo sabemos, pero rapidito cambiamos de parecer para inmediatamente girar otra vez el rumbo. No se me pongan furiosas, mis queridas lectoras, hay que reconocer que a veces ni nosotras mismas nos entendemos, ni nos aguantamos. Seamos honestas, reconozcámoslo y sigamos siendo felices de ser mujeres. Regresando al tema de María José, a ella la escuché uno de esos pocos días ociosos en los que tuve tiempo de ir a arreglarme las uñas y habían puesto este disco para ambientar el local. La rolita que siguió a la de la María Conchiux fue una cuya letra trata sobre una mujer que no es una señora de una conducta intachable en la vida y dejó de ser de él, fue de otro como fue de él y olvidó cómo amarlo. Esta mujer salió más cabrita que Gatúbela, se vengó del hombre porque éste la dejó olvidada ahí. Al terminar la de la Catowoman siguió la que platica la historia de la que ahí está, esperando por él, sin poder entender qué lo hizo alejarse de ella y le pregunta si será posible empezar una vez más. Pues a ver si el hombre quiere, seguro ella lo mandó a volar en uno de esos arranques que produce el "masiosare" pero ya cambió de parecer y resulta que no lo quiere terminar. Y mientras me seguían arreglando las uñas tocó el turno a una de esas canciones llegadoras, de las que las  féminas podemos poner una y otra vez para chillar con ganas cuando es él quien nos ha mandado al diablo:  "Te quiero tanto, mi amor amor, que no es posible, mi amor amor, que ahora te vayas, mi amor amor, y que me digas, que lo nuestro terminó. Si tú te vas no pasarán las horas, ya no saldrá la luna si tú me dejas sola". Ya casi cuando terminaban y me quedaban unas uñas divinas, tocaron la de "ese hombre no se toca, basta ya de tonterías, tu descaro es total, defenderé su amor como una loca"... Y me pregunto con la hilaridad que me provoca la frase, ¿cómo defenderá su amor una loca? ¿Con todo y camisa de fuerza? El caso es que debo confesarles, hermanos y hermanas (deveras que me parezco a Fox), que se me antojó el disquito, este sábado se me atravesó y lo compré. Afortunadamente en este momento de mi vida no tengo que recurrir a las galletas de animalitos para hacerme el harakiri y me divertí muchísimo cantando a todo pulmón estas rolitas de amor y desamor mientras conduje esta mañanita a la oficina. Ahí iba yo cantando con el celular como micrófono... "Hoy hago tuyo mi cuerpo, soy tu esclava... herida, de muerte, tu flecha le ha pegado al blanco y mírame..."

Y No Puedo Hacer, Ya Nada Por Ti (canción de Juan Gabriel)

En este preciso momento se está llevando a cabo la comida ahora pachanga de fin de año de la empresa. El bailongo ha estado bueno pero la verdad es que yo no he bailado ni una porque, quienes me conocen, saben bien que a mí eso nomás no se me da. Hace rato hubo la hora bohemia y pues canté "Ya lo pasado, pasado", "Lo que un día fue no séra", "La nave del olvido", entre otras de José al cuadrado. Ahora mi asistente está cantando unas rolitas que no conozco y se nota que los alipuces ya se les subieron. Ah!, está cantando una de la Paca porque alcancé a oír "me estás oyendo, inútil". Yo me tomé unos Baileys que parece ser hicieron un efecto relajante en mi organismo que estaba hoy un poco acelerado por quehaceres propios del trabajo de la oficina. En este momento le están aplaudiendo a Aurora que al parecer cantó bastante bien. Los músicos están diciendo que ya se van a despedir con una de Juanga y nos desean que la pasemos muy bien y aplausos para nosotros, gente bonita y bailadora.... estoy esperando a escuchar cuál es para seguir escribiendo... pausa... notas musicales que no reconozco... es la de, una que dice... "si nosotros, nos hubiéramos casado, hace tiempo cuando yo te lo propuse, no estarías"... y no escucho bien, "cuando te tuve caray, cuando te tuve caray". Bueno, pues ya me voy a seguir en la pachanga pero sin más Baileys para mí, por favor, porque tengo que manejar a casa y no quisiera que los del alcoholímetro me cachen y me metan al botiquín ; )

Gracias Gaby Ruiz, No Te Conozco, Pero Es Como Si Te Conociera

Desde que abrí la cortina esta mañana y vi el cielo verdaderamente azul y las bugambilias de color brillante por la forma en que se proyectaba sobre ellas la luz del sol, sospeché que éste sería un buen día y que me sentiría muy bien. Pensé en la canción "Beautiful Day" de U2. Como que con el tiempo una misma o uno mismo -depende quién esté leyendo estas líneas- se empieza a conocer bien, sobre todo si de vez en cuando nos detenemos a realizar introspección. Y como ahora me conozco un poco más que antes, ya sé, desde el momento en que me levanto, cómo funcionaré el resto del día. Mientras desayunaba con Marco salió el tema de los crayones marca Crayola porque esta empresa es hermana de Hallmark Cards. El caso es que vinieron a mi mente memorias de mi infancia y empecé mi diatriba acompañada de pan tostado con mantequilla Gloria y mermelada de frambuesa. Como algunos o algunas de ustedes saben (ya me parezco a Fox : ) pasé varios años de mi infancia en Florida y le comentaba a Marco que las escuelas en las que estuve no eran privadas pero eran como las privadas que hay aquí. Los salones de clase estaban equipados con todos los materiales que necesitáramos para desarrollar las actividades escolares. Entre tales materiales estaban los crayones marca Crayola. Allá las clases eran dinámicas, diferentes a las que tomé cuando nos regresamos a vivir a Mexicalpán. La maestra nos asignaba una lectura que era leída en voz alta por alguno de nosotros y posteriormente debíamos escribir un ensayo sobre lo que habíamos comprendido. También había actividades que realizábamos en equipos de dos. Recuerdo que en tercer grado hice equipo con un niñito llamado John, cuyo corazoncito latía fuerte por una servidora : ) La maestra utilizaba la técnica cognitiva conductual. Tomábamos una tarjeta con indicaciones de la tarea a realizar y la calificación consistía en estrellitas de colores. Las estrellas doradas eran la calificación más alta y entre más estrellas doradas hubiera en la boleta más oportunidades de obtener un premio había. Bueno, pues el John y yo éramos bastante ambiciosos así que poníamos el mayor entusiasmo para recolectar muchas de esas estrellitas doradas. Nos ganamos varios premios. Y bueno, un recuerdo evoca otro y así es como también le platiqué a Marco de mi amiga Therese y sus papás hippies. Mi amiga vivía en un mini remolque, su papá tocaba la guitarra y su madre usaba una tiara en la frente y túnicas de colores vibrantes. La verdad es que no recuerdo qué canciones tocaba su papá, pero seguramente algunas eran de Simon y Garfunkel. Y luego vino a mi mente una amiguita que se llamaba Candy. Una vez mi hermana Maggie le preguntó a mi mamá por qué nosotras sólo teníamos un papá y Candy tenía varios y de diferentes colores. La madre de Candy tenía muchos novios : ) Y bueno, hasta ahí llegaron los recuerdos porque el tiempo volaba esta mañana y ya era hora de ir a trabajar. Antes de salir fui al buzón esperando ver solamente estados de cuenta de las tarjetas de crédito pero para mi total y muy agradable sorpresa encontré una postal procedente de Santiago de Compostela. Me la mandó una amiga querida que no conozco en persona pero como si la conociera. A ella la conocí a través de las notas que publico en este espacio. Muchas gracias Gaby, por la postal con la fotografía del Pórtico de la Gloria, pero sobre todo por tus palabras que me emocionaron tanto y pusieron una sonrisa en mi cara y en mi corazón, sonrisa que me acompañará a lo largo de este día.

En Memoria De Lennon, Por Sus Enseñanzas

Hace 29 años fue asesinado John Lennon, uno de mis Beatles no favoritos, pero sí el que más respeto y con quien me habría encantado conversar por horas. Alguna vez Lennon dijo que la vida empieza a los 40, irónicamente dejó de vivir a un par de  meses de cumplirlos. De él he aprendido que la vida hay que vivirla aquí y ahora, sin distraerme haciendo planes mientras ésta pasa. El también me ayudó a entender que el amor te hace ver las cosas diferente. De él también escuché decir que el tiempo vuela tan rápido... Y sí ha pasado muy rápido el tiempo desde aquel día que lo conocí a él, Ringo, Harrison y McCartney en casa de mi tía Hilda donde se tocaba una y otra vez el elepé del Sargento Pimienta. Recuerdo que me llamó mucho la atención la portada, observé cada detalle mientras la música que salía del tocadiscos se quedaba grabada en mi inconsciente para siempre. Gracias tía Hilda por haberme presentado a los Beatles y también por enseñarme cómo disfrutar todos los momentos de la vida, con aceptación y buen humor.

Cómo Conocí a Chris Botti

Esta semana es menester mandar el ordenamiento a producción al corporativo y hay que hacer mucha talacha así que antes de enfrascarme en esa tarea quise comentarles sobre el concierto al que asistí esta mañana mientras conducía entre nefastimicrobuseros hacia la oficina. Se trató del concierto de Chris Botti del CD "Live - With Orchestra & Special Guests" (2006). Puse como mil veces "A Thousand Kisses Deep", de Leonard Cohen, la cual al rubito trompetista le sale magistralmente. También repetí como 500 veces "What Are You Doing The Rest Of Your Life?" interpretada por Sting. Y luego me dio tiempo de poner 200 veces "The Look of Love" con la cachondísima voz de Paula Cole. A Botti lo conocí un día que andaba marmoteando en Mix Up, en aquellos días en que todavía no estaba estudiando psicología, y la vida la llevaba en paz y en calma usando la tarjeta de crédito en el centro comercial. El caso es que ese día vi la portada del CD y me llamó la atención la fotografía del trompetista, el cual me pareció bastante atractivo. Pedí unos audífonos y las dos primeras canciones no me cautivaron, pero cuando escuché las notas de "A Thousand Kisses Deep" casi me desmayo de la emoción : ) Lo compré ipsofacto y dejé de usar la tarjeta de crédito en otras tiendas más por la urgencia de escuchar el cedé completito. Empecé a escuchar una parte en el coche y descubrí que también venía el DVD del concierto. En cuanto llegué a la casa lo puse y pasé una de las mejores tardes de mi vida. Músicos, trompetista y artistas invitados logran un concierto exquisito que disfruto cada vez que tengo oportunidad. Espero tener tiempo de verlo muy pronto otra vez. Se los recomiendo ampliamente.

El Encanto de los Wackos

Pero qué ganas de complicarme la vida... es viernes y en lugar de sentir la emoción del fin de semana que se acerca para poder levantarme más tarde y marmotear de lo lindo, estoy con la ansiedad que me provoca el examen de mañana. Sin embargo, tal ansiedad se entremezcla con la emoción generada de realizar algo que me satisface y me llena tanto como lo es aprender y entender más sobre el comportamiento humano. Yo debía haber estudiado psicología desde la primera vez, pero a veces la primera vez nos equivocamos o hacemos lo que en ese momento pensábamos era lo correcto. En fin, tampoco me arrepiento de haber estudiado Periodismo, pues las letras y la comunicación me apasionan tanto como los temas de la psique. Regresando al tema del examen, mañana toca el de la clase de Psicopatología I, una de mis materias favoritas. No sé por qué, y prefiero no descubrirlo : ) las perturbaciones de la mente siempre han llamado mi atención. Las películas de "wackos", por ejemplo, me fascinan. Las puedo ver una y otra vez y siempre encuentro una nueva frase, trauma, gesto, palabra, motivo inconsciente o huella de abandono que orillaron al psicópata, obsesivo compulsivo, esquizofrénico, paranoico, bipolar o delirante a realizar tal o cual acción. Por eso me gustan las películas de Tarantino -sus personajes son dignos de análisis-; me agradan casi todas en las que sale Jack Nicholson (One Flew Over the Cuckoos Nest, Mejor Imposible, Locos de Ira, El Resplandor, A Propósito de Schmidt, Las Brujas de Eastwick, Alguien Tiene Que Ceder); me parecen interesantes las de Woody Allen (como director o actor), sus guiones casi siempre están cargados de símbolos freudianos; me encanta el psicótico que interpreta Edward Norton en "La Raíz del Miedo"; me cautivan todas las de Hannibal Lecter, personaje digno de psicoanálisis. La lista es larga, un día nos vamos a tomar un café y platicamos más sobre este tema y sobre las películas de mafiosos que también me gustan. Algo que he notado en los filmes de la mafia es que los escritores no se quiebran mucho la cabeza... la palabra fuck en todas sus modalidades surge en 90% de los diálogos. Luego les cuento cómo estuvo el examen sobre la psicología de la anormalidad que cada día parece más normal para los que vivimos en una ciudad tan caótica como la de Mexicalpán de las Tunas.

¿Qué Diablos Es Marmotear?

Parece ser que mi anécdota de ayer sobre la compra del arbolito navideño para Hallmark de México, despachado por el clon de Matt Damon, causó interés entre el sector femenino que visita este blog. Lo malo es que no todos los días se presentan situaciones de tal naturaleza. El día de hoy, por ejemplo, no pasó algo diferente o fuera de lo común en mi camino de la casa a la oficina, lo único que pasó hoy fue el tráfico exacerbado por la temporada decembrina y la neurosis que despierta en los que tomamos el volante de un coche. Regresando a cosas más agradables, les comento que el arbolito ya quedó instalado y luce hermoso (¿recuerdan que escogí uno de corte ornamental? Bueno, hoy una de nuestras proveedoras comentó que el arbolito parece un bonsai : ) Ayer fue colocado principalmente por Aurora, jefa de compras y también mi gentil asistente siempre atenta a mis achaques y emociones y cada persona que pasaba por el área de la recepción colocaba su respectiva esfera acompañada de un propósito o deseo para el año 2010. Mi deseo fue que el año que entra facturemos lo que pusimos en el plan y si se puede un poco más. Hoy quería subir una foto para que lo vieran pero la cámara digital de la empresa está resguardada en un cajón y la llave la tiene Rodolfo, quien en este momento debe estar cenando algo rico en París, pues anda de luna de miel. Yo no traigo mi cámara hoy y las fotos tomadas con el celular no me gustan porque no son nítidas. Como se habrán dado cuenta el día de hoy no tengo un tema en particular así que el blog de hoy se trata de todo y de nada, como aquella serie gringa que se llamaba "Seinfeld" y cuyo libreto se basaba en situaciones cotidianas, mundanas y absurdas que nos suceden a los seres humanos en el día a día, situaciones rutinarias que se interrumpen de vez en cuando, como cuando nos encontramos al clon de Damon en la Walmar. En fin, hoy tengo la mente en la marmota. Para aquéllos que se preguntan qué diablos es la marmota he aquí la explicación. Marmotear es pasársela a gusto, oliendo las flores, marmoteando con otras marmotas, estar feliz de pasarla en la marmota. Los invito a marmotear. De verdad debería existir el Día de la Marmota, con todo y tarjetas de felicitación para celebrar la fecha. Les mando un saludo de buenos días, buenas noches o buenas tardes, como siempre, dependiendo a qué hora lean estas líneas de hoy que se han tratado de todo y de nada. Por cierto, ¿vieron la luna ayer en la noche? Se veía preciosa a través de algunas nubes que se posaron sobre la ciudad de Mexicalpán de las Tunas en una noche fresca en la que conversé durante un rato con mi amiga Xochitl cuando terminanos el examen.

El Clon de Matt Damon

Hoy en la mañana me tocó ir a comprar el arbolito de Navidad que decorará la recepción de Hallmark de México. La primera parada fue en la Walmar (como dicen en mi pueblo) que me queda de paso. Encontré un espacio para estacionarme muy cerca de donde están los arbolitos, perfecto, pensé, esto va muy bien. Llego al puesto de los arbolitos y hay tres personas antes que yo esperando que el lentísimo señor que despacha y clava las bases termine, para que toque mi turno. Me entra el T.O.C. al cuadrado y decido aprovechar el tiempo, y en lugar de esperar a que despache a estas tres personas, entrar a la tienda por los foquitos. Compro cuatro cajas de foquitos, pago, descubro alarmada que hay una fila enorme para la entrega de facturas y el T.O.C. me obliga a olvidarme de ese asunto y regresar a lo del arbolito. Oh sorpresa, el santo señor apenas terminó con uno de los tres clientes que esperaban antes que yo y se ha sumado una señora que tiene cara de T.O.C. por tres. Considero pertinente marcharme de ahí y hacer parada en la siguiente Walmar que hay en mi camino hacia la oficina. Casi casi hay una Walmar cada kilómetro. Llego a la siguiente Walmar y oh sorpresa, el joven que despacha los arbolitos es el doble de Matt Damon, no exagero, hasta la barba partida tiene. Con una sonrisa perfecta me pregunta ¿cuál prefiere SEÑORA?, ¿el Douglas o el Noble? Lo de SEÑORA resuena en mis oídos y se queda grabado en mi inconsciente, pero con todo el aplomo posible y tratando de guardar todo estilo y compostura le contesto, "Me llevo el Noble, por favor, ése me gusta más por su corte ornamental" -lo que sea que eso signifique-. El clon de Damon con su blanquísima dentadura me entrega la etiqueta para ir a pagar mientras él promete se hará cargo de recortar las ramas que no vienen al caso para luego llevar el arbolito a mi vehículo. Pago el arbolito, esta vez no hay fila para lo de las facturas, genial, por lo menos llevaré una de las dos notas con el preciado documento para los contadores de la compañía. Regreso con el joven de la sonrisa hollywoodense. Mientras espero a que termine de darle forma al arbolito y envolverlo, observo a la señora del puesto de heno y pastito para los nacimientos. Además de estos aditamentos vende pesebres confeccionados con troncos y pedazos de madera, mini piñatas de la Chilindrina y Barney (?), coronas de hojas secas pintadas de verde, rojo y amarillo otoñal, coronas de piñitas de árboles laqueadas en dorado, velas para las coronas de adviento y diademas de cuernos de reno (?). Ella se ha colocado en la cabeza una de estas diademas para promover e incitar el consumo de su mercancía. Finalmente, después de un buen rato, el arbolito está listo. El joven maravilla y yo nos dirigimos a mi coche. En tanto el arbolito es amarrado a mi auto escucho la conversación que se origina entre dos lavacoches:
-Mientras tú cantas yo lloro -dice uno de ellos.
-¿Por qué, Valente? -le contesta el otro.
-Pos porque yo estoy casado y tú no -afirma Valente.
-Yo por eso prefiero verte que mantenerte -dice el que no se llama Valente.
-¿Ya compraste el arbolito? -pregunta el que no se llama Valente.
-Está cabrón y pos sí, ya me lo pidieron -contesta Valente riéndose.
-Pos adorna los arbolitos que están afuera de tu casa y pinta los duraznos pa'que parezcan esferitas -recomienda el no llamado Valente mientras continúa entonando una canción que no conozco.
Hasta ahí escucho la conversación entre un hombre feliz de ser soltero y otro llamado Valente que llora porque tiene esposa y me imagino es también proveedor de una bola de hijos.
El joven de la sonrisa Damoniana ha terminado, le doy su propina y finalmente, después de una hora y media de andar en estos menesteres del arbolito, me dirijo a mi oficina mirando desde el Periférico los dos hermosos volcanes que esta mañanita sí se ven porque el viento de ayer se llevó, por lo menos por un día, el humo que contamina a ésta, la ciudad más grande del mundo.

Ya Me Cansé De Este Cansancio

Les prometo que he escuchado en los últimos cuatro días a más de diez personas decir que están cansadas, fatigadas, extenuadas, sin pila, sin energía, con sueño, etc. Yo me sumo a la lista... ¿Alguien dijo yo también? No sé si el cansancio se debe a que ya es diciembre, a que hay mucho tráfico, a la altitud de la ciudad de México, a la bola de años, a la retención de líquidos, a la deshidratación, a las desveladas que han estado buenas, a las desmañanadas sabatinas, a la levantada tempranito para ir a trabajar de lunes a viernes, a la falta de vacaciones, al montón de medicinas tomadas en el transcurso de este año, a que ya casi es luna llena, o a los efectos de Saturno, o simplemente porque sí, pero el cansancio reina por dondequiera que yo mire. Lo bueno es que ya vienen las vacaciones decembrinas para recargar el ánimo. Tengo la esperanza de que el 2010 pinte menos cansado, con mejor salud y más dinero para todos los que leen estas líneas. Ahí les van algunos de mis polvos mágicos que soplé al viento de hoy, el cual está dando recio desde que amaneció.

¡Tengo Miedo!

Pues ya es lunes pero como que a mí todavía no me cae el veinte. Patrick Carr dice que para ser felices debemos tomar los lunes con el mismo entusiasmo con el que vemos los viernes, pero la verdad de la verdad es que a mí eso sí me cuesta mucho trabajo. Puedo lograr concentrarme más en lo que la persona que tengo frente a mí me está diciendo pero sentirme muy entusiasmada los lunes, eso sí nomás no se me da. Ya es lunes, pero todavía traigo en mi memoria los gratos momentos vividos este fin de semana que pasó. Vi a mi prima Chimis con quien hacía mucho tiempo no había podido chismear a gusto. Ella es otra de mis personas favoritas. Cuando estoy con ella me río tanto que de verdad me duele el estómago. Vi también a mis primas Ceci y a la Papas con sus respectivos hijitos que están hermosos, los dos chiquitos y mi princesa, son bellos. Vi a mi tía Irma, a la que quiero muchísimo. El domingo pusimos el arbolito de Navidad en la casa y ya podré sentarme en la sala a mirar los foquitos multicolores sin pensar en las cosas que me llenan de melancolía. Hoy en la noche tengo examen y por supuesto no he estudiado ni jota... ¡Tengo miedo! A ver cómo me va, ya les contaré.

En Memoria de Mi Beatle Favorito

El 29 de noviembre del 2001 fue un día triste para mí porque murió George Harrison, mi Beatle favorito. Recuerdo que le mandé un correo electrónico a mi mejor amiga contándole que para mí era día de luto y ella me contestó con la solemnidad que la ocasión ameritaba, palabras reconfortantes, como si de verdad yo fuera viuda. Si yo hubiera nacido en los 40's segura estoy que hubiera hecho todo lo posible por conquistar el corazón de este Beatle que solía decír: "Todo lo demás puede esperar, pero la búsqueda de Dios no; amaos los unos a los otros". Mi mejor amigo hubiera sido Ringo y me habría puesto a filosofar con Lennon. Con McCartney me hubiera asociado para hacer billete. Cuando Harrison aún vivía algún día fui a Henley-on-Thames, donde él y su esposa Olivia tenían su residencia. Fui allá para asistir a una junta de directores de producto que se llevaría a cabo en las oficinas de Hallmark U.K. Le comenté a alguna de mis colegas gringas que los Harrison me habían invitado a cenar y ella se creyó mi cuento porque la esposa era de origen mexicano y porque para esta mujer yo era como que muy cosmopolita : ) Finalmente supo que era broma, que era sólo un sueño dorado más de los muchos que yo tengo. Y bueno, gente como Daniel Estulin podrán decir lo que quieran sobre los Beatles, para mí por supuesto que existieron como lo cuentan ellos mismos en "The Beatles Antology" y fueron los compositores de un montón de canciones que alegran muchos de mís días.

El Invierno Caluroso de Mexicalpán de las Tunas

Ya se siente el ambiente festivo, se nota porque hay más tráfico que de costumbre y los centros comerciales están abarrotados de gente comprando a 18 mil meses sin intereses cosas que se pagarán con creces. En la ciudad de Mexicalpán de las Tunas ya se siente frío en las mañanitas y en las noches porque en el día nos vemos chistosos con nuestros suéteres, bufandas y chamarras. Es más, el invierno en esta ciudad se manifiesta adentro de las casas que no se alcanzan a calentar y pues tampoco es como para tener calefacción. Así que cuando entramos a la casa o a mi oficina, que parece Siberia, es el momento de usar suéteres, guantes y bufandas : ) En la calle podríamos andar hasta de chorsitos y huaraches porque el sol te quema más que en Acapulco. En estas fechas a veces me visita la melancolía pero rapidito la saco de mi casa y me alegro viendo las luces de mi hermoso arbolito navideño repleto de muñecos de nieve y santacloses. En estos días como que me doy cuenta de algunas cosas que tengo bien resguardadas en cajones de mi mente y rapidito pienso en eventos del aquí y del ahora. En estos días me pondré a leer un libro sobre Tarantino y su filosofía para ocuparme de quehaceres un poco menos ociosos.

Lo Que Verdaderamente Quisiera Hacer

Hoy en la tarde que venía hacia la casa me entretuve viendo el atardecer. Las nubes eran de un color sin nombre, el cielo entre índigo y turquesa, la luna es esta noche una lámpara con foco partido a la mitad. Un espectáculo maravilloso y gratuito. Ahora ya estoy en casa, me puse ropa cómoda y abrigadora, fui a la cocina a comerme uno de esos chocolates Lindt, los redonditos que vienen en envoltura roja y le di un premio a la Kana, quien me acompañó el día de hoy a la oficina. La verdad es que me gustaría muchísimo echarme ahorita a ver una película de esas que están ahí desde hace varios meses esperándome. Pero eso no será posible pues mañana tengo que entregar dos tareas y un examen de una materia con chorrocientosmil conceptos que mi mente no tiene nadita de ganas de asimilar. Ya terminé una de las tareas, la cual, por cierto, disfruté muchísimo elaborar. Se trató de realizar la historia clínica de una persona hermosa que se prestó para ser mi conejillo de indias. Ahora me falta la que más flojera me da. Ni modo, quería estudiar psicología ¿no? A darle, no hay de otra.

El Peinado de Afrodita

Dios mío, me dan ganas de prometerte que ya no me voy a desvelar, ni irme de pachanga, ni comer sin mesurarme, pero la verdad es que no lo voy a hacer porque falta solamente una semana para que termine Noviembre y las fiestas ya han comenzado. Desde la semana pasada llevo comiendo más de lo que debería... que si el jueves fueron las tortas de bacalao que ofreció Gogo... el viernes más o menos me porté bien pero el sábado otra vez y tuve como pretexto la boda de Rodolfo y Daniela. Cerca de las dos de la tarde me comí una torta de bacalao, ¿recuerdan el itakate que nos dio Gogó? Luego me fui a la estética a peinarme porque a mí eso nomás no se me da. Me hicieron un peinado que me fascinó, me sentía la mismísima Afrodita en persona : ) Muy feliz me fui a la boda, cupe bien en mi vestido verde y con un poco de hambre pues ya habían pasado varias horas sin comer. La misa estuvo hermosa, música de cámara, voz espectacular de la chica que cantó. Una vez instalados en el salón donde se llevó a cabo la recepción nos devoramos los tres platitos con nueces mixtas que pusieron como botana para acompañar los aperitivos. Luego vino la deliciosa cena que degustamos al ritmo de violines interpretando "Moon River", "As Time Goes By", entre un repertorio de otras canciones por el estilo. Felicidades a los novios, estuvo muy padre la ceremonia religiosa y la pachanga mucho más. Al día siguiente yo pensé que ya podría ponerme a dieta de agua pero no fue así... Hubo reunión de familia, primero comida italiana con unos y luego comida mexicana con otros. Y esto es sólo el comienzo... Ay Diosito, te prometo que en Enero ya no como más.

Las Tortas de Gogó

Ayer en la noche no comí cual pelón de hospicio sino como pig atorado en la casa de Gogó. Ella es otra de mis personas favoritas. No sé cómo explicar lo que a continuación expondré, pero tengo la facultad, don, habilidad o como lo quieran nombrar para captar la buena onda o buena vibra de los demás. Gogó es de las que emanan buena vibra. Es una buena mujer. Es gentil, amable, atenta, educada. Es de esas personas que te hacen sentir bien, te abrazan bien y además cocina excelentemente bien. Me comí dos deliciosas tortas de bacalao y una riquísima ensalada con aderezo de frambuesa. Y por si eso hubiera sido poco nos dio nuestro itakate así que el domingo me comeré otra tortota de bacalao. Y será hasta el domingo porque será la boda de Rodolfo y más me vale caber en mi vestido verde esmeralda. Gracias Gogó por ser como eres y mis mejores deseos para Daniela y Rodolfo cuyo casorio está a la vuelta de la esquina.  

Me Gusta Lo Que Veo

A mí siempre me ha gustado observar y admirar la belleza en todas sus formas. Por lo menos lo que para mí es bello. Me gusta contemplar el sol, la luna, las nubes y sus contornos caprichosos a los que siempre encuentro forma de algo. Me gustan los paisajes, las flores, los animales, sobre todo los felinos, de éstos me fascina cómo se mueven, sus ojos, rayas, lunares o colores. También me gustan los canes, por eso tengo a la Kana, una perra soberana de pelaje azul gris con blanco. Me gusta rodearme de cosas que deleiten mis pupilas. Adoro por supuesto ver el mar, sobre todo el de Cancún que alguna vez ya comenté es la mejor medicina para curar todo tipo de males. Me gusta observar a las personas, me fijo en todos los detalles, puedo recordar perfectamente bien sus gestos, rasgos, vestimenta, manos, color de ojos, si sonreía o era de talante taciturno. Me gusta la avenida Campos Elíseos en París porque edificios, árboles, tiendas, monumentos y gente lucen como una perfecta y ordenada maqueta. París es una de mis ciudades favoritas. Me gustan las fotografías de orquídeas color bugambilia que adornan mi oficina. Me gusta la pesada taza rosa con la leyenda "Life is good" en la que me tomo mi café en el trabajo. Me gustan las fotografías de paisajes, árboles, nubes y nosotros que Marco y yo hemos tomado en visitas a lugares. Me gusta cómo adornan algunas paredes de la casa. Me gusta el pequeño Buda de bronce que está sentado sobre arena cancunense y situado en uno de los varios libreros de la casa. Me gusta ver la vida, mas no sólo verla pasar sino vivirla intensamente. Hace algunos días corroboré en uno de esos tests psicológicos que de repente nos aplican en la escuela, que la percepción sensorial que más desarrollada tengo es ni más ni menos que la visual. Ahora trataré de ponerle atención al sentido auditivo que si bien no está tan mal, pues disfruto mucho de la música y de palabras lindas dichas a mi oído, tengo que afinar para no perder detalle de todo lo que me digan por ahí.   

Me Niego a Ser Robot

Me resisto a ver pasar la vida sin hacer nada más que levantarme todos los días como zombie insensible para desayunar, bañarme, ir a trabajar, ir al super, ir a hacer ejercicio, regresar a la casa, cenar, meterme a la compu o peor aún, ver televisión, ir a dormir para repetir lo mismo de martes a viernes. Me resisto a gratificarme el fin de semana en el centro comercial comprando cosas que llenen los huecos existenciales. Me resisto a masificarme, me resisto a ser borrego, me resisto a ir con la corriente, me resisto a la mercadotecnia, me resisto a lo que dicen López Dóriga, Adela Micha y Carlos Loret de Mola. Me resisto al consumismo, me resisto a pensar como los demás, me resisto a Televisa, me resisto a los partidos políticos, me declaro en contra de la robotización que nos impone el sistema. Digo un NO rotundo a ver pasar mi vida sin hacer algo significativo con mi existencia, a no hacer lo que verdaderamente me apasiona, me llena, me enriquece el alma. Ya lo he decretado y por consiguiente ya no hay marcha atrás, mi orden ha sido enviada al universo y sé que cocinándose ya está. Lo que yo pongo de mi parte es la voluntad de hacer las cosas de una forma diferente. Disciplina es la clave. Disciplina en los hábitos, disciplina en los horarios, disciplina en las costumbres, disciplina en hacer mi trabajo con excelencia, disciplina en el estudio, disciplina en lo que decido ver, introyectar, leer y hacer con mi tiempo libre. Disciplina para mi cuerpo, mente y espíritu. Disciplina para vivir una vida más significativa. Disciplina para mirar hacia adelante con entusiasmo y esperanza. Disciplina para que cuando mire hacia atrás me sienta plena y satisfecha.

El Amanecer Inolvidable

Más o menos así se veía el sol en el amanecer de ayer. Esta foto es el amanecer del 1 de Enero de 2008 en Barrancas del Cobre.

Un Día Común Nada Común

Desde hace algunas semanas mis sábados comienzan muy temprano para ir a mi clase de Psicopatología. Suena el despertador y ando como bruja en la penumbra medio arreglándome para ir a la escuela y digo medio arreglándome porque en sábado a esa hora me olvido del glamour. Hoy iba conduciendo hacia la escuela y prendí la radio porque no llevaba mi Ipod. La verdad es que hace mucho tiempo que no lo cargo porque ya son demasiados gadgets, entre la laptop, el celular y mi cabeza... muchas cosas y luego yo que todo pierdo. La canción que sonaba en ese momento era "Sounds of Silence". Inmediatamente vinieron a mi cabeza escenas de la película "El Graduado" y no sé por qué me imaginé que yo era el personaje que interpretó Dustin Hoffman conduciendo por la avenida Lomas Verdes. Al llegar al estacionamiento de la escuela sonaba ahora en la radio una versión chida de "Fly Me To The Moon". Me bajé del coche y vi el amanecer en todo su esplendor, el sol era una enorme naranja brillante y se veía hermoso. Caminando hacia el edificio escolar vi en su coche a mi amiga Jana, yo iba arrastrando mi portafolio rodante con un brazo y en el otro llevaba otra bola de cosas, más mi super fashion bolsa roja, cual Yarita con su carga. Ya en el salón de clases disfruté mucho la lección de hoy, vimos los grupos de trastornos más importantes y quedó pendiente ver los trastornos de la personalidad, tema que me interesa y llama mucho la atención. Durante la clase Zoé me regaló una barra de chocolate amargo Lindt y me recetó tomar un cuadrito cada día para quitarme esos males que últimamente aquejan a mi alma. Al terminar me fui a desayunar con mi amiga Ale, quien me regaló algo más que un hermoso reno vestido de color pistache y melocotón... Ella me dio una lección de vida y me  hizo ver y dimensionar las cosas desde otro ángulo. Gracias amiga mía por compartir conmigo tu experiencia. Más tarde estuve en la casa de los tíos Eduardo y Lucía, comí como pelón de hospicio platillos deliciosos y disfruté de la siempre agradable conversación de la mamá de Marco. No quise que terminara el día sin escribir tantas cosas buenas que me sucedieron hoy. Ya estoy cansada, estas despertadas tempraneras sabatinas me tienen agotada pero muy satisfecha porque la clase de Psicopatos me parece muy interesante. La Kana está en su tapete, Marco ya se subió y ahora voy a apagar la compu. Buenas noches o buenos días o buenas tardes, todo depende a qué hora leas estas líneas.

Dos Señoras Lindas

Carmelita hoy me preparó su famoso pastel mil hojas, el cual un cubano que en algún tiempo fue gerente de ventas bautizó como el pastel orgásmico por su muy placentero sabor. Carmelita es la señora linda que nos hace de comer y hoy me consintió más que lo acostumbrado, porque ella cada día está atenta a los gustos, achaques y antojos de todos los que trabajamos en Hallmark. Que si hoy me duele la panza, ahí está tu caldito de pollo... que si la comida picante me inflama, no hay problema, ahí está tu porción libre de la salsa... que si el doctor me dijo que no comiera grasas, ahí tienes tu pechuga de pollo a la parrilla con verduras al vapor... que si a mí me gusta la comida bien grasosa, salen unas gorditas bien gorditas... que si ya le entré a la onda vegetariana, ahí tienes tu ensalada de lechuga bien desinfectada. Marianita es la otra señora linda que nos prepara los alimentos en la empresa. Estas dos señoras son ejemplo de trabajo de calidad, con la mejor atención y servicio al cliente. Mi cariño y admiración para ellas dos que me cuidan tanto, saben cual psicólogo que observa atentamente cuando una necesita un té, una sonrisa y un abrazo bien dado.

Los Escorpiones Son un Amor

Hoy es cumpleaños del papá de Marco, Claudia y Marcela, abuelo de Ceci y esposo de Lupita. El es un señor que habla recio pero tiene corazón de pollo y, por consiguiente, es sensible y apapachador. A mí me gusta mucho cuando me invita a tomarme un cafecito con esas galletas inglesas que saben rebién. El es escorpión, como lo son varias personas cercanas a las que quiero mucho. Mientras la mayoría teme a los escorpiones, a mí me pueden encantar. Me gustan porque son personas sinceras que le llaman a las cosas por su nombre. Son gente carismática que parece conocer los misterios de la mente y casi casi leen lo que piensan los demás. Son sensibles y muy apasionados en todos los terrenos de la vida, lo que hacen lo hacen con ganas de verdad. Por supuesto que también tienen su carácter y mejor ni acercarse cuando no están de buen humor. Son escorpión mis hermanas, mis amigas Tania y Xochitl, Marco y su papá. Una vez alguien me dijo por ahí que los de este signo son un amor y a mí deveras me parece que lo son.

Lo Que No Quería Reconocer

Hay un tema que no había querido contar porque mi lista de mecanismos de defensa es algo extensa.Ya saben, hay cosas en la vida que una cree es mejor no hablar, no decir, esconder bajo el diván, mantener en lo oscurito porque "como soy bien macha aguanto solita lo que sea" o "¿cómo, si siempre he sido la mujer fuerte, la que todo lo puede y la que sale adelante en cualquier situación". Pues sí, pero cuando caminas por la vida como zombie y con las ojerotas de drácula porque has medio dormido en tres meses, la gente que te conoce te pregunta, y con razón, qué te pasa, ¿te sientes bien? Lo que puedo decir es que mi forma de ver la vida, lo que pienso y siento no ha cambiado, pero muchas otras sí, desde el momento de la cirugía que era menester hacer antes de que eso que tenía me provocara otro tipo de males. Día a día, desde hace tres meses, han ido apareciendo en mi vida síntomas que antes eran unos extraños para mí. Ahora conozco muy de cerca y para mi total infortunio al señor insomnio, a la señora bochornos, a la señorita ansiedad y a la maldita depresión que no se ha instalado aún como ella lo quisiera porque me resisto, me levanto a trabajar, voy a la escuela, voy con mis amigas y trato de hacer mi vida lo más normal posible. Y así estuve resistiendo yo solita hasta que esta semana algo detonó la bomba de emociones celosamente guardadas y reconocí en un mar de llanto que las cosas no están bien, que mi lema de no pasa nada en estos momentos no es tan cierto, que me siento desgastada, que me falta energía, que no tengo ganas de hacer ejercicio, que tengo ganas de no hacer nada, que ya no me concentro en ningún libro, que la clase de yoga me parece aberrante, que estoy sumamente fatigada porque no he dormido bien y que la tristeza está a flor de piel. Era evidente, sólo faltaba que yo lo reconociera. Ya lo reconocí, ahora ya no hay marcha atrás, debo ajustar todo lo que tenga que ajustar para salir adelante y volver a ser como a mí me gusta ser, incluso ser como la tía Hello Kitty de cada uno de mis  hermosos sobrinos. 

Feliz Cumpleaños Para Ti

Un día como hoy, en el inicio de una década que recuerdo con nostalgia, llegó a este mundo un niñito que con el tiempo se convertiría en uno de los seres humanos excepcionales que tengo la fortuna de conocer. Es un hombre íntegro, en toda la extensión de la palabra. Es también una de mis personas favoritas. Muchas felicidades para ti, Marco Vernon, que tengas un día tan hermoso como tu sonrisa.

El Can de los Beatles

He aquí la foto del can como mi Kana. Imagen obtenida de "The Beatles Antología" por The Beatles.

Quisiera tener muchos canes como éstos

Actualmente sólo tengo una can como éstos pero me fascinaría tener por lo menos 5. Son perros hermosos y con un carácter y perronalidad casi humana. Los Beatles tenían un perro como éstos y luego los McCartney también tuvieron unos así.

Valor Para Ser Feliz

Hoy me pasó algo feliz. Recibí el paquete con el ejemplar "Courage for Happiness" escrito por Patrick M. Carr, a quien reporté en esta empresa durante sólo un par de años lamentablemente. Y digo lamentablemente porque hubiera querido que fueran muchos más. Un ser humano extraordinario es este hombre, padre de dos niños y una niña a quienes dedica este libro que contiene "210 ideas para vivir una vida extraordinaria". En la introducción el autor nos invita a la reflexión. ¿Estoy viviendo la vida al máximo? ¿Estoy completamente satisfecha con lo logrado hasta ahora? ¿Soy verdaderamente feliz? Nos dice que estudios recientes revelan existe un gran número de personas que se consideran infelices. Carr explica: "La vida es ahora más complicada que antes. Vivimos en un mundo constantemente bombardeado por imágenes y mensajes negativos. Estamos rodeados por personas que ven el vaso medio vacío. Nos enfrentamos a eventos complejos y retos altísimos. Una cosa es segura -no es fácil vivir una vida feliz hoy día. Consecuentemente, si realmente queremos vivir una vida feliz, vamos a tener que trabajar mucho, tener disciplina, actitud positiva y, sobre todo, valor (courage). De hecho, agregué el factor valor (courage) al título de este libro porque es el ingrediente que nos permite perseverar, nos da la fuerza y tenacidad para lidiar con los altibajos de la vida y, más importante, nos ayuda a salir adelante ante los retos más difíciles". No me extraña para nada que Patrick haya decidido escribir este libro con ideas para ser feliz. Aquí siempre lo vimos como un hombre educado, respetuoso y todo sonrisas, atento a las necesidades de la gente, una persona que sabía escuchar y poner toda su atención en el aquí y ahora. Tenía la facultad de hacer sentir importante a quien estuviera frente a él. Incluso cuando tenía que regañar sabía cómo hacer para no hacer sentir mal. Fue una lástima perder a un jefe así, pero muy bien por él, se lo llevaron a Hallmark Canadá para ocupar el puesto de Vicepresidente de Mercadotecnia. Muchas felicidades para ti, Patrick Carr, una de mis personas favoritas.

Los Días Melancólicos

En días nublados y fríos funciono diferente. En días así quisiera no salir de casa. Me gustaría ponerme ropa abrigadoramente cómoda y leer todos esos libros que me esperan impacientes en buró, librero y mesita de centro. Me encantaría estar en la sala de mi casa escuchando música o viendo esas películas que están ahí desde hace varios meses... y mucho más encantador sería estar viendo esas películas o leyendo esos libros tomándome un espresso Illy. Por supuesto que acompañaría la bebida caliente con un verdaderamente delicioso pastel de chocolate. Me chocan esos postres chafas que nada de sabor, nada de textura, sólo muchas calorías. Invitaría a la Kana a comer un poco de este postre, pero sólo un poco porque a los canes les hace daño el chocolate, al menos eso me dijeron. En días como hoy mi sistema se niega a funcionar y se pone melancólico. Aunque eso de la melancolía no sé si se me da por lo del frío, por pisciana o porque sí. El caso es que a mí los días fríos no me gustan para nada. Quizás esto se deba a que yo nací en el caluroso puerto de Acapulco. Espero que mañana amanezca otra vez soleado.

¿Qué fue lo que lo terminó de impresionar?

Un día como hoy, hace 17 años, entré a trabajar a Hallmark de México. Mi primera entrevista fue con el Gerente de Recursos Humanos, quien tras saber que yo decía que sí hablaba inglés porque él y yo realmente no conversamos en tal idioma, me llevó a la oficina del Vicepresidente de Mercadotecnia y Ventas de la compañía, que en aquellos tiempos tenía un organigrama rimbombante compuesto de Presidente, Vicepresidente y un montón de Directores, Gerentes y Jefes de Departamento.
Entré muy mona a la enorme oficina con todo y salita del famoso Vicepresidente. Iba ataviada con una falda corta de cuadritos blanco y negro, un ceñido suéter de cuello de tortuga y la confianza que te da la divina juventud. Viéndolo en retrospectiva eso de presentarme a una entrevista de trabajo con el sexy atuendo no estuvo nada bien, pero también llevé conmigo una bola de revistas en las que yo había participado como directora editorial, columnista, reportera y fotógrafa. Hasta el horóscopo llegué a escribir. Preguntaba a mis compañeras de la editorial qué les gustaría que les pasara en el mes en turno y yo bien obediente trataba de cumplir sus sueños. Total que no sé si fue mi experiencia en las tareas de escribir o mi forma de hablar inglés lo que lo convenció o si de plano fue mi sexy look lo que lo terminó de impresionar. El caso es que ese mismo día supe en mi interior que el puesto de redactora de tarjetas de felicitación, en la empresa que vendía las tarjetas de Snoopy que yo tanto había recibido y regalado, era mío. Han pasado infinidad  de eventos, situaciones, dramas y alegrías desde entonces, toda una vida, cosas que ustedes no están para saber ni yo para contar, historias felices, cuentos tristes, episodios de espera, capítulos que se fueron rápido. Soy inmensamente feliz de trabajar aún para esta empresa que me ha dado tanto. La verdad es que no espero estar aquí otros 17 años, pero sí algunos más.

Vanity Is My Favourite Sin

Ayer en la noche la ciudad se veía espectacular, sobre todo vista desde el estacionamiento de la escuela que se encuentra ubicada en lo alto de un cerrito. Luces, edificios y nubes se veían claritos, como cuando uso mis lentes para ver de lejos. La luna también tenía su encanto con ese halo brumoso y brillante como de noche de brujas que se acerca. Conduje a casa muy feliz, atacando de vez en cuando la bolsa de pan de muerto comprado a los estudiantes de la carrera de gastronomía, que lo estaban vendiendo al terminar el día. Y no sé exactamente qué aroma o sonido escuchado trajo este recuerdo a mi mente. Me acordé del viaje aquel a Cuernavaca con mi amiga Alexia, cuando todavía éramos solteras. Habíamos ido para relajarnos del estrés de la oficina, el cual no se parecía en absoluto al TOC TOC que ahora manejamos. Nos hospedamos en aquel tiempo un nuevo hotelito todo mono. Rápidamente nos pusimos trajes de baño y bronceadores para disfrutar de una bebida refrescante, sol y alberca. Y ahí estuvimos día y medio muy contentas chapoteando en la maravillosa piscina de agua azul, azul, azul. El domingo, antes de emprender el viaje de regreso, fuimos a comer a me parece que se llama Plaza Cuernavaca. Alexia y yo siempre que nos vemos nos reímos mucho porque siempre que nos vemos las dos decimos cosas sin sentido con el único sentido de pasarla bien. Por tal motivo no se me hizo nada extraño que de repente mi amiga estuviera literalmente doblada de la risa frente a uno de los puestos de chuchulucos hippies. Por supuesto su risa no se debía a los chuchulucos hippies. No, su risa provenía de ver mi verde cabellera ondeando al sol de Cuernavaca. Mas ella no sabía que su blonda cabellera también habíase tornado verde esmeralda. Quién sabe qué maldito colorante le habían puesto a la famosa alberquita azul, azul, azul. Lo que sí recuerdo es que al día siguiente ni siquiera fui a trabajar... Vanity is my favourite sin -cita de Al Pacino en "El Abogado del Diablo"-. Me fui derechito a la estética para remediar lo de mi verde cabellera.

La Adultez No Me Está Cayendo Nada Bien

Hace varios años que entré al mundo adulto, no sólo fisiológicamente hablando sino por mi temprana independencia económica. Muy pronto en mi vida comprendí que el mundo adulto tiene sus ventajas apreciables. Por ejemplo, andar por el mundo sin pedir permiso y sin horarios de llegada. Comer la cena en donde quiera. Colgar todos los cuadros de Buda que me encuentre en tiendas y bazares. Llenar el refri con las cosas que me gustan. Escuchar la música al volumen que plazca a mis oídos. Irme a la playa sin rogar por el dinero. Comprar los chuchulucos que yo quiera. Decidir yo misma si hago o dejo de hacer las cosas.
Sin embargo, también muy pronto aprendí que el mundo adulto tiene sus muy apreciables ventajas hasta que te casas o te llega la responsabilidad. Y pues otra vez a pedir permiso y con horarios de llegada, pero esta vez sin el subsidio de los padres y nada de que no pasa nada si trabajo o renuncio o me renuncian. Eso de la adultez no me está cayendo nada bien, diría alguien por ahí.

Las Ideas Se Han Ido de Paseo

Hoy es uno de esos días en que me enfrento a la pantalla en blanco de mi computadora y las ideas no me llegan o me llegan muchas pero todas sin sentido alguno. Y aquí pasó un lapso de no sé cuántos segundos porque tengo la mente en blanco ---------- Nada, mi imaginación se fue de vacaciones a lugares insospechados -no me pregunten cuáles-. Estoy no muy preocupada porque ando muy dispersa desde hace algunos días. Mi mente está en huelga, se resiste a leer los ochocientos libros que me han recomendado mis maestras de Psicopatos, Técnica de la Entrevista y Adultez. No he leído ni una línea, no he hecho nada de nada. Mis ideas, imaginación y ganas se han ido de paseo... espero que regresen pronto. Hasta rara me siento de no estar nada preocupada.

La Antesala al Purgatorio

Hace unas horas conocí la antesala al purgatorio. Por fin me tocó la sesión final de la endodoncia de mi achacosa muela y, mientras el dentista no asesino hurgaba y picaba con el "explorador" mi pobre muela, yo trataba de distraerme pensando en otras cosas. Y pensaba en las cuatas que hoy cumplen años. Las cuatas son mis hermanas y eran bien traviesas cuando niñas, y cuando no tan niñas, también. Recuerdo, o más bien mi mamá me ha dicho, que a mí no me hizo mucha gracia que nacieran. Yo era una niñita de casi tres años cuando ellas llegaron a este mundo can. Era una niñita consentida y bien portada, algunos de los amigos de mis padres me llamaban "Little Lady". Pero las cuatas llegaron y todo mundo llegaba a la casa preguntando por las novedosas recién nacidas y a mí medio me pelaban. Eso también me lo ha contado mi mamá. El caso es que con el tiempo no se me hizo tan mala idea tener hermanas y con ellas jugaba a los amigos, con las barbies, a la tiendita y a los recortes. También jugábamos a la Señorita Cometa, ellas eran Takeshi y Koji y nuestro gato Cupertino era el Chibigón. La Señorita Cometa era yo. Y así como jugábamos, a veces también nos peleábamos. Pues bien, hace algunos años en un día como hoy nacieron mis hermanas escorpionas y yo agradezco que eso haya sucedido pues le han puesto la sal y la pimienta a mi mundo desde entonces. Feliz cumpleaños para ellas, pensaba yo mientras el dentista rellenaba mi muela con resina orgánica y el humito del sellador aromatizaba el consultorio. Ahora me voy rápido pues tengo que llegar a la escuela y queda poco tiempo.

Dios Mío, Dame Chance, Por Favor

El viernes fue un día diferente para mí dado que, sin haberlo planeado como casi siempre hacemos, tuvimos que viajar el Gerente de Ventas y yo a Monterrey, a solicitud de uno de nuestros clientes cuyo corporativo está allá. Una vez instalados en el auto de la supervisora de la zona regia, el aroma del café que llevábamos en mano invadió el ambiente y yo me sentí bastante contenta y relajada.
La junta fue productiva y exitosa, motivo por el cual nos fuimos a celebrar con un festín de rib eyes y arracheras. De postre nos dimos gusto con un cremoso helado de vainilla. Estaba tan feliz por los acuerdos logrados que me comí la jugosa y grasosita carne sin reparo alguno y disfruté mi helado sin sentir ninguna culpa de anoréxica.
Todo marchaba perfecto, qué mejor forma de cerrar una semana de trabajo.
Al llegar al aeropuerto para tomar nuestro vuelo de regreso, programado para despegar a las 8 de la noche, "Oh sopresa!", no aparece en el tablero. Había sido cancelado. Mi TOC interno despertó... "¿Y si me tengo que quedar aquí? No, no puede ser, no traigo más que mi bolsa conmigo. ¿Y si nos mandan hasta un vuelo de madrugada? No, por favor, estoy muy cansada, tengo que llegar a casa y dormir con mi pijama, además tengo clase de psicopatos a las 7 am, necesito descansar o esta vez sí voy a reventar en serio". En eso estaba cuando Rodolfo me anunció que nos había conseguido espacio en un avión que saldría a las 8.10. El argumento utilizado para convencer a la empleada de Aeroméxico fue que necesitaba urgentemente llegar a la Ciudad de México porque sus cuates habíanle organizado su despedida de soltero. Cierto en parte, pues se casa dentro de un mes.
Magnífica noticia, pensé. Podré dormir en mi casita y estar un poco menos fatigada en la clase de mañana.
Una vez sentados en el avión el capitán vaticinó turbulencia en no sé qué tramo del trayecto así como al aterrizar en el D.F.
A mi colega de trabajo le tocó sentarse una fila adelante de mí y mis compañeros de viaje eran a mi lado izquierdo una mujer como de 27 años y a mi diestra un hombre ya entrado en años. La mujer se arrulló y durmió inmediatamente. Yo hice lo mismo algunos minutos después.
Bien dormidas íbamos cuando el aparato en que volábamos se sacudió estrepitosamente y se inclinó no ligeramente sino muy a la derecha y continuó moviéndose cual microbusero en calle empedrada. Se sentía la velocidad, cosa rara en un avión tan grande.
La mujer que iba a mi lado y yo, despertamos espantadísimas. Experimenté una reactividad fisiológica intensificada, frente y nariz se me perlaron de sudor, dolor de estómago y cabeza, punzada en el pecho, temblor de manos y piernas. Imperó el silencio... no hubo gritos ni lloriqueos... sólo nos mirábamos unos a otros comprendiendo más que nunca al otro. La empatía se hizo presente en ese avión. Seguramente cada quién rezó a su Dios por la salvación propia y la de todos.
Yo imploraba en mi interior "Diosito por favor que el avión ya salga de este bache, ayúdanos a llegar con vida, dame chance, no me quiero morir ahora que por fin cerramos el trato con este cliente importante, no es justo que la novia de Rodolfo sea viuda antes del casorio, no me lleves ahora que me estoy reestructurando y soy tan feliz con baby face".
Y pues la aeronave continúo como maraca casi todo el tiempo. Como batidora voladora pasó por encima de la iluminadísima ciudad de Mexico lindo y querido hasta que por fin aterrizó para descanso y alegría de los todos agitados pasajeros.
Cuando vi a Rodolfo confesele lo espantada que había estado. El me dijo que también sintió miedito mas calladito se quedó al constatar que nadie esgrimió ni un gemido.

El Día Menos Pensado

Les cuento el episodio del asalto, el cual me ocurrió en el '97 y escribí sobre éste algún tiempo después...
"Cuando creía que los asaltos, así como el SIDA o cualquier otra enfermedad terminal eran algo que ocurría sólo a los demás, me pasó a mí, en el día menos pensado. En la mañana de ese día había presumido a mis colegas que jamás había sido víctima de la violencia imperante en la Ciudad de México. Sin querer, porque conscientemente nunca hubiera pasado por ahí, con todas las noticias escuchadas en la tele y radio, el coche en el que iba estaba circulando por el Eje 3 Sur a la altura de la Colonia de los Doctores.
-¿Dónde crees que estamos?- preguntó con una sonrisa inexplicable el conductor del Jetta blanco junto al cual iba sentada. Los gringos que iban en el asiento trasero no entendieron la pregunta, claro está.
Y en ese momento leí el letrero de la calle perpendicular al eje vial: Dr. Barragán. ¿Cómo se le ocurrió a este idiota meterse por aquí?, pensé al tiempo que un escalofrío recorrió mi piel cuando vi de reojo a cinco tipos sobre la banqueta. Algo en mi interior me reveló que esto no estaba nada bien y segundos más tarde comprobé que la famosa intuición femenina sí existe y lamenté haber hecho caso omiso a mi deseo de persuadir al conductor a que se pasara el alto.
Cuatro de los tipos rodearon el automóvil y el quinto se dirigió hacia el frente al tiempo que llevaba la mano derecha al interior de la camisa, a la altura del abdomen.
Mientras los inesperados acontecimientos se desarrollaban el despiadado semáforo continuaba en rojo y yo sabía perfectamente el clímax de la historia cuyo desenlace era incierto y en un instante de lucidez ordené:
-¡Pásate el alto!, ¡arranca!
Demasiado tarde, el miedo había paralizado al estupidizado conductor y el tipo de la mano en la camisa estaba parado frente al coche extendiéndoles una pistola.
-¡Te digo que te arranques! ¡Llévatelo! ¿Qué demonios esperas? ¡Muévete!
¿What's going on? What the hell is going on? -preguntaban los sorprendidos gringos.
-It's an assault! -contestaste lo obvio para quien sobrevive en la Ciudad de México, pero inconcebible para el par de americanos provenientes de un tranquilo pueblo de los Estados Unidos donde los crímenes novedosos consisten en encontrar un par de veces al año cuerpos de mujeres descuartizadas por algún psicópata lunático.
-Move on! Move on! -gritaron al unísono al estático chofer.
Y mientras esto sucedía trataba de poner en orden mis ideas... ¿qué se hace en estos casos? ¿dónde está la policía? ¿qué sigue? No hay un manual sobre comportamiento durante un asalto, pensaba confundida (tal vez ahora sí los hay, no cuando escribí estas líneas hace algunos años).
Los ratas que rodeaban el auto golpeaban los vidrios protegidos con película "anti-asalto" sin lograr estrellarlos y al ver frustradas sus intenciones, el de la pistola se acercó a mi ventanilla y vi en cámara lenta sus manos sosteniendo el arma hasta llevarla a la altura de mi rostro.
En ese momento giré instrucciones a mis acompañantes gringos y al idiota del volante.
-We will open up the windows and give away all we have! Give them everything you can, this is the only way we can probably save our lives!
Acto seguido todos bajaron las ventanillas y los cuatro asaltantes ubicados cada uno con su respectiva víctima hicieron lo suyo.
-A ver, gringo culero! -ladraba uno de los rateros mientras forcejeaba con el que estaba sentado del lado izquierdo.
-¡Ahora sí se los va a llevar la chingada! -insultaba el fulano que jalaba la cadenita con un crucifijo que portaba el impávido conductor.
Yo no esperé ni in segundo, al abrir la ventanilla y encontrarme con mi ratero asignado, de ojos dilatados y perdidos en el espacio, le aventé cuanto traía. Le boté la bolsa con cincuenta pesos y tarjetas de crédito, dos pulseras, los aretes y un anillo. El asaltante notábase complacido con tan cooperativa víctima y la verdad es que mi reacción se debía al puritito miedo de que el tipejo me lastimara.
Tan pronto este asaltante terminó su trabajo se dirigió a la parte trasera donde su compañero sostenía una lucha feroz con el gringo que se negaba a entregar el reloj. El mío, por cierto, continuaba instalado en mi muñeca y cuando lo vi me aterré más de lo que ya estaba. Había oído tantos consejos sobre darle todo a los asaltantes pues de lo contrario hasta la vida te podrían robar. Extendí mi relojito barato al delincuente que ya en ese momento me ignoraba pues era mucho más atractivo el rolex que el gringo se negaba a soltar.
-Not the watch, not the watch -imploraba el hombre.
-Deguach sí, deguach sí -espetaban los bilingües rateros.
El de la pistola se impacientó y disparó al suelo en señal de que la cosa iba en serio. Acto seguido cortó cartucho, colocó una vez más el arma a la altura de mi cabeza, pero esta vez sentí el frío del cañon en la sien, ya sin el cristal de por medio.
En ese momento los sucesos se desarrollaron en una cámara mucho más lenta. Descubrí que efectivamente la sangre se congela. Que sea rápido y sin dolor supliqué en mi interior, pues el dolor, por mínimo que sea es mi punto débil.
Y en tales circunstancias me encontraba cuando el americano vislumbró el posible fin del episodio pues el arma acariciaba mi cabello.
-Oh dear! -sollozó. Rápidamente se desprendió del atesorado rolex, regalo que le había dado la empresa por 25 años de trabajo.
El quinteto de ladrones huyó con lo ganado con el sudor del cemento inhalado. Los coches que acompañaban en el alto a las víctimas al inicio del asalto habían desaparecido, los únicos testigos en pleno Eje 3 a las 6 de la tarde eran un Jetta blanco con el techo abollado y cuatro infelices, tres de ellos rasguñados y golpeados por no haber cooperado de buena gana, pero al fin del día extremadamente felices y agradecidos porque se les había concedido el derecho de vivir.
Me asomé por la ventanilla y vi sobre el pavimento una de mis pulseras desdeñada por los cerdos.
-Espera -dije al estupefacto conductor.
Abrí la puerta del auto, recogí mi pulsera, vi a mis compañeros de reparto de esta película de horror y el llanto contenido finalmente encontró su cauce.
-Ahora sí, vámonos -expresasé con voz entrecortada.
-Mother fuckers! -exclamó uno de los gringochos, el cual, por cierto, solicitó al corporativo que nunca más por el amor de Dios lo enviaran a capacitar al personal de la subisidiaria ubicada en la Ciudad de México.

El Estrés Nuestro de Cada Día

Necesito respirar profundo o voy a reventar. Y voy a reventar porque solita me exijo, hago, digo, voy y vengo desde que me levanto tempranito por la mañana hasta ya entrada la noche que por fin me voy a descansar. Y supongo que no soy la única y el que esté libre del estrés que tire la primera piedra. Es un ritmo vertiginoso en el que vivimos, al que ahora se suma la maravillosa tecnología de la computación y la telefonía celular. Recuerdo cuando no había celulares o si los había estaban restringidos a quienes los podían pagar (yo no era de éstos). Ibamos por la vida tan campantes y sin la imperiosa necesidad de recibir mensaje, email o notificación de una nueva entrada en facebook. Hoy día no me hallo sin mi celular, me acompaña noche y día, él se encarga de mandarme los mensajes de trabajo, los ociosos, los de los amigos, los de la persona amada, los de la familia, los de la muchacha que me pregunta cómo quiero que prepare el pollo. En la oficina tengo mi computadora con mil programas abiertos y me llegan mensajes por todos lados, desde las ochenta mil cuentas de correo electrónico que tengo, desde el facebook que es cosa del mismísimo demonio y desde mi celular, que desde luego nunca deja de sonar. El teléfono de la oficina lo uso cada día menos. Es ya casi un adorno más de mi escritorio de trabajo. Es información excesiva la que recibimos, siento que mi cabeza va a estallar y más me vale que no porque dentro de 4 minutos entro a la clase de Técnica de la Entrevista... una actividad más para cerrar este día con broche de estrés.

La Mujer Feliz

Esta mañana cuando venía manejando hacia la oficina me rebasó un coche cuyo color y marca no recuerdo pero lo que sí se grabó en mi memoria fue la expresión facial de la mujer que lo conducía. Tal vez era su cumpleaños, o quizás su aniversario, no lo sé, estoy especulando. Lo cierto es que alguien que se nota que la quiere había tapizado su auto con post-its multicolores y en cada uno le había escrito palabras que a ella la colmaron de alegría. Conduje hasta mi trabajo pensando lo importante y necesario que es tener a alguien que te quiera en esta vida.

Se abrió la Caja de Pandora

Este año mi salud ha sido precaria. Primero fue la ya chole cirugía, a la cual me sometí porque era necesario y porque los síntomas que me provocaba lo que me tenían que extirpar eran algo dolorosos. Hace un par de semanas empecé con lo de mis achaques en las muelas, cuyo dolor era un poco más intenso que lo que me provocaba lo que me quitaron en la operación. Ahora les cuento que cuando pensaba ilusamente que había experimentado dolores de verdad, me ha surgido uno nuevo. A raíz de los analgésicos y la bola de pastillas que tuve que tomar para paliar los dolores de las muelas, mi esófago quedó destrozado y digo destrozado porque cada vez que paso alimento desde hace cinco días siento como si me rasparan con un cuchillo carnicero. Lo único que pasa sin dolor es agua simple, mis infusiones aromáticas y la gelatina. Parece ser que cuando me operaron abrieron la Caja de Pandora. Creo que me tengo que ir a hacer una limpia o a vaciar mis emociones al diván de algún psicoanalista pues en una de esas estoy somatizando asuntos no resueltos como diría el buen Freud.

La Tetera Chifladora

Ayer no escribí nada en mi diarioblogdiván porque confieso que me fui a realizar actividades frívolas y de lo más mundanas. Después del triste episodio de mi dentadura achacosa consideré apropiado y bien merecido darme un premio por haber aguantado tan machamente mi dolor. Y pues me fui a arreglar mis uñas -actividad en la que me tardé cerca de dos horas- y luego a comprar esos productos que venden en "La Tienda del Cuerpo" (The Body Shop), los cuales tienen un aroma y textura deliciosos. Por último, y ya casi a la hora de cerrar, fui al Palacio de Hierro, en búsqueda de una tetera chifladora porque tenía antojo de una muy chida debido a que últimamente me ha dado por prepararme mis infusiones aromáticas. ¿Será por la bola? ¿O porque está de moda tomar té? ¿O debido a la influencia de los papás de Marco que vivieron algún tiempo en Gran Bretaña? Desconozco la respuesta correcta, el caso es que encontré una blanca, de acabado porcelanizado, pesadita, con agarradera que no se calienta, divis, divis. Llegué muy contenta a la casa con mi perfecto manicure, mis ungüentos de la tienda corporal y mi super tetera. Marco y Kana se miraron con cara de "¡Otra vez es ella!". Creo que les dio gusto mi retorno. En el momento en que escribo esto es viernes a las 3.40 pm y le pido al reloj que sí marque las horas porque voy a enloquecer. El día está precioso y soleado, me urge salir a disfrutarlo.

Las Ojerotas de Drácula

Me han regresado al cuerpo el oído, ojo, paladar y sien del lado derecho de mi pobre cabeza que sufrió tanto durante los últimos ocho días. Ya se fue el dolor y ni le dije adiós, no se lo merecía. Es una alegría tan inconmensurable la que siento desde el momento en que el doctor hizo la curación y como por arte de magia se largó por fin el perro infernal que me había estaba atacando. Anoche le comentaba a Marco, entre el dolor, mi ironía y negro sentido del humor, que seguramente lo que me estaba ocurriendo era cosa del demonio. Ahora ese episodio del libro de mi vida ya es historia y me puedo reír como doña Borola Tacuche de Burrón, juar, juar, juar, cuando recuerdo que llegué a pensar que eso que tenía era cosa del mismísimo maligno. Mi "Yo" está de regreso, otra vez me estoy riendo de las cosas que me pasan por la mente (cosas que me pasan por la cabeza gracias a mi "Ello"), tanto en las buenas como en las malas. Al "Super Yo" mejor ni le hago caso. Buenas noches, espero duerman rico... yo dormiré como si estuviera echada en mi hamaca acapulqueña. Llevo varias noches sin dormir, creo que hace rato espanté al doctor con mis ojerotas de drácula, mi personaje de terror favorito.

Muy Macha lo Aguanté

Hoy es martes 13, pero como yo no soy supersticiosa, es sólo un día más. Un día más y no tan rutinario como ahora comprendo me gustaría tanto que fuera. Una vez más regreso al tema del dolor. Ayer me practicaron la endodoncia en la muela achacosa, la cual tenía un cálculo presionando uno de los nervios, una cosa diminuta provocando un dolor inconmensurable. Yo que creí que de dolores ya me las sabía todas, ayer supe que cada nuevo dolor es diferente y mucho más intenso que el anterior. Las lágrimas me rodaron por las sienes mientras me practicaban la endodoncia, lágrimas producto del dolor que sentía pero también derramadas por lo emocional del asunto. Ya llevaba varios días con dolor y bien macha lo aguanté. Hoy sigo con dolor, faltó un nervio por matar, el muy maldito se escondió y será hasta el jueves en la tarde que volveré a la tortura. Y yo que pensaba que ya conocía muchas de las formas del dolor. Qué ilusa fui.

Tarde de Otoño

Son apenas las 3 de la tarde pero bien podría ser las 7 pm porque el cielo ya se puso negro. Ahora sí parece que el otoño ya llegó. Mi estación preferida no es ni el otoño ni el invierno. Como buena acapulqueña que soy a mí me gusta más el sol y el clima caluroso. Prefiero abanicarme que ponerme abrigo sobre suéter y suéter sobre blusa, tapada de pies a cabeza para no congelarme a mí y mis ideas locas. Me gusta mucho la primavera mexicana porque el clima es templado y la ciudad se pinta de violeta. ¿Han visto desde un avión cómo se ve nuestra ciudad cuando las miles y miles de jacarandas florecen en primavera? Les recomiendo la experiencia. Ya les he contado en este mismo foro que prefiero el sol a la lluvia y es en la primavera cuando puedo gozar de días claritos y colores más brillantes. El verano en la Ciudad de México a mí no me gusta para nada porque llueve mucho y al contrario de otros países, la temperatura no es tan caliente. Estoy en la oficina pero con este clima se me antoja más estar tomando un rico espresso en compañía de alguien que converse rico. Como mis deseos son órdenes seguramente muy pronto podré estar haciendo esto que tanto se me antoja. Hoy no será porque tengo cita para ver lo de mi muela achacosa... sigo con eso... yo y mis achaques... cocha pacha...

El Jagermeister Milagroso

Con todo y mi dolor de una nueva muela achacosa -porque la muela que originalmente me dolía ya surtió efecto lo que hizo el doctor-, ayer fui a la comida de fin de cuatrimestre organizada por Isabel y Jorge, su gentil esposo al que le gusta el rock. Antes de salir de casa me tomé un dolac sublingual y le pedí a Diosito santo que plis, plis, plis me diera unas cuantas horas de tregua para divertirme un rato en la reunión. Vimos el partido y todos felices de la vida porque nos vamos al mundial, nos vamos al mundial. Hubo carnitas con todo y los cueritos, música y jolgorio. Debo confesar que a mí no se me da el bailongo -pregúntenle a mis primas- pero me divierto mucho viendo a los demás. Todo estuvo perfecto, no nos llovió porque mi amiga realizó el ritual de enterrar cuchillos en la tierra, clavó tres por si las flais, y las nubes que se van. A mí Diosito santo me ayudó un rato y cuando sentí que el dolor iba a regresar pues que me tomo un shot de jagermeister y hasta "debo hacerlo todo con amor" me puse a cantar y a bailar junto con mis futuros colegas psicólogos. Con decirles que hasta Doggy se unió a la pachanga. Gracias a los anfitriones, fue una tarde-noche bastante agradable y hasta el dolor de muela se me olvidó.

El Dolor es un Perro Infernal

Gracias al achaque de la muela que me aqueja desde hace ya tres días, mi tema el día de hoy, viernes, sigue siendo el dolor. Y ya sea éste de un grado menor o superlativo, para mí el dolor es lo más parecido a un perro infernal. Hay todo tipo de dolores... el dolor de cabeza, el dolor de muelas, el dolor muscular, el dolor de oído, el dolor de panza, el dolor de articulaciones, el dolor del luto, el dolor de amores, el dolor de no llegar a la meta, el dolor de perder el trabajo, el dolor de la soledad, el dolor de una mala compañía, el dolor de reprobar, el dolor de la mentira, el dolor de la verdad, el dolor de la traición, el dolor de la tristeza, el dolor de una mala decisión, el dolor de la equivocación, el dolor del dinero, el dolor de no tenerlo, el dolor de tenerlo todo, el dolor de perderlo todo, el dolor de saber, el dolor de la incertidumbre, el dolor de no intentarlo, el dolor del fracaso... la lista puede seguir y seguir, pero el que considero el más infernal de todos es el del dolor del alma... no hay medicina que lo cure... sólo el tiempo, a veces, lo logra mitigar... pero luego la memoria lo reaviva y no hay psicólogo, psiquiatra, médico o curandero que lo logre extirpar.... Bueno, después de todo, un dolor de muela pronto pasará y mientras pasa pues venga el pain killer que me ayude a soportar.

El Dolor que llega hasta el cerebro

Hace como dos meses empecé a sentir rara una de mis muelas del lado derecho. No le hice caso porque mi prioridad en aquellos días era atender asuntos relacionados con la "ya chole" cirugía a la que me tuve que someter : ) Y pues cada vez que comía algo frío, como mis famosos helados de vainilla bañados con chocolate fudge, nueces y cerezas, pues sentía que la virgen me hablaba. Pasó el tiempo y la ignorada muela iba de mal en peor... El martes en la noche preparé la ya usual ensalada de lechuga mezclada con todos los ingredientes que encuentro en refri y alacena... Y ahí estaba yo toda mona disfrutando mi suculenta cena light cuando uno de los jitomatitos cherry fue masticado por mi dañada muela y casi casi boté el bowl ensaladero para poder retorcerme del dolor. Cuando el frío toca el nervio, sientes que un dolor agudo te llega hasta el mismísimo cerebro y la vista se te nubla. Las punzadas se quedaron en mi boca, mandíbula, ojo, cerebro y cerebelo un rato que para mí fue eterno. Por supuesto no me terminé mi ensalada y me fui a dormir con la muela punzante. Ayer supe que lo más seguro es que me tenga que hacer una endodoncia. Estoy en la oficina y el agüita de jamaica que tomé a la hora del lonchito me hizo favor de invadir mi pobre muela y estoy que no me aguanto el dolor... me tomé un pain killer... espero que haga efecto rapidito, claro está.

El retorno de la princesa

Hoy en la mañana vino a mi oficina a saludarme, como todos los días, el gerente de finanzas de esta empresa para la cual trabajo. Me preguntó la pregunta que casi todos hacemos cuando vemos a alguien conocido: "¿Cómo estás?". Contestele que un poco cansada y que eso seguro se debía "a la bola" (la bola de años). Contestome que aunque yo decía estar un poco cansada él veíame de muy buen ánimo, mucho mejor que como me había visto algunos días atrás. Y así es, efectivamente me siento contenta y sonrío más. Yo decidí que ya era hora de sacudirme ese desánimo que me cargaba después de la cirugía que me practicaron hace ya 9 1/2 semanas (como el título de la película aquella ¿se acuerdan?). El desánimo estaba presente por muchos factores, como molestias y achaques post operatorios, algunos rollos emocionales. Cuando te practican una de esas operaciones quedas toda traqueteada y la recuperación se te hace eterna. Todavía ando medio traqueteada, pero yo decidí, el pasado viernes, que mi actitud debía ser tan positiva como siempre lo ha sido -soy la tía Hello Kitty ¿no?-. Yo decidí cómo quiero estar, cómo me quiero sentir, qué quiero proyectar. Nadie más puede hacer esto por mí, absolutamente nadie. Sólo yo tengo el poder de decidir cómo, cuándo y qué. Me alegra que Martín haya notado mi buen mood. Ayer le comentaba a alguien muy cercano que otra vez me siento princesa.

El Blogtor Psiquiatra

La Kana cuando regresa de su spa / Foto: by Lily

Estoy revisando el ordenamiento a producción que se tiene que mandar mañana al corporativo, mucha talacha, hay que revisar una por una más de 300 tarjetas para decidir si se reordenan y cuánto se reordena... no todo el proceso es manual, el sistema nos arroja los skus que hay que pedir, pero esta parte que me toca hay que ver cada diseño para tomar decisiones que la computadora todavía no puede y digo todavía porque un día de estos... se nota que he visto demasiadas películas. Es que ya empiezo a delirar con tanta letrita y numerito así que decidí tomarme un mini break para despejarme un poco. Este blog es como tener mi terapeuta al instante -¿se acuerdan que lo de hoy es lo rapidito?-. Terapeuta instantáneo y sin tener que pagar una fortuna... juar juar juar -risa de Doña Borola Tacuche de Burrón- algún día espero ser terapeuta, pero no que mis pacientes piensen que pagan el dineral por ir a curar sus emociones en mi diván. Ya estoy divagando otra vez, regresando a lo del blogtor psiquiatra... En este medio me divierto mucho pues comparto con ustedes lo que me viene a la mente en el instante -lo rapidito que me viene a la mente-, y sé que a algunos también les aligera el día lo que aquí leen. Por lo menos eso me dijeron ayer mi hermana Maggie y mi primo Carlos a través del chat con Maggie... Sin ningún estilo literario en particular, es sólo como si estuviera platicando con ustedes o conmigo misma, algo ligerito pues lo light es lo de hoy. Y ahora a seguir con mis numeritos y letritas, hay que trabajar para pagar el spa de la Kana.

Lo Light es lo de Hoy

Esto no suena a nada nuevo, pero es una realidad, vivimos en la época de "quiero todo rapidito y al instante". Lo light es lo de hoy, lo que escribo en este momento en cuanto lo suba al blog será pasado, lo que hoy te pusiste para ir a trabajar mañana estará out, la comida rápida está de moda y el establecimiento que en ipso facto te dé tu cafecito con el muffin de frambuesa, será tu preferido. Nos transformamos en cuanto tomamos el volante, caminamos de prisa, como el perro callejero que anda como si supiera hacia dónde se dirige y a qué hora tiene que llegar; rara vez miramos a los ojos al que nos brinda algún servicio, nos urge siempre irnos pronto, hablamos poco en persona y mucho por el celular; escribimos un montón de mails y tenemos escasos encuentros en vivo y a todo color con nuestros amigos, familiares y personas queridas.
¡Necesito y quiero bajarme de este carrusel! Un poco de slow motion no me vendría nada mal... nada mal... y lo necesito rapidito, por favor : )

Chiles en Nogada para un Sabadito por la Noche

Alrededor de las 7.30 pm de ayer la luna parecía una gran naranja y no precisamente mecánica. A mí la luna siempre me ha parecido la lámpara más bonita de todas. Ibamos rumbo a casa de Silvia y Mauro, quienes nos invitaron a cenar, allá por Xochimilco. Toda una travesía para nosotros, sobre todo para mí, que rara vez voy al de efe. Después de perdernos por un ratito subiendo y bajando puentes que parecen la montaña rusa, pudimos llegar -guiados por Silvia en el teléfono celular- a la esperada cita que habíamos planeado casi dos meses atrás. Ya saben, la agenda siempre repleta, a veces de actividades lúdicas, a veces de cirugías que se nos atraviesan en el camino. En fin, el día llegó y para mi total sorpresa, se me cumplió un deseo más... desde hace varias semanas tenía muchas ganas de comer chiles en nogada y chiles en nogada fue lo que nuestros gentiles anfitriones ofrecieron. Una velada muy agradable, el tiempo pasó rápido -remember, time flies so quickly- y tuvimos que emprender el camino de regreso. Todo iba muy bien hasta que llegamos a la altura del ex Toreo y el tráfico como si fuera viernes de quincena a las 5 pm. Periférico cerrado, desviación por ahí por donde estaba el Magic Circus -recuerdos de aquellos tiempos vienen a mi mente-. Y ahí vamos a vuelta de rueda, sin ningún señalamiento para encontrar la reincorporación al periférico... Una vez más las autoridades del Estado de México haciendo cosas buenas que parecen malas... ¿Por qué no ponen señalamiento? ¿Por qué no hay policía de tránsito que ayude al flujo vehicular? Y pues ahí vamos, circulando por callecitas de mala muerte -¿acaso hay la buena muerte?-, el miedo apoderándose de mi sistema por el trauma que tengo desde aquel asalto por la Doctores hace ya más de 10 años -luego les cuento esta historia. Finalmente encontramos la avenida del doctor Gustavo Baz que me regresó el alma al cuerpo... Llegamos a casa y la Kana nos recibió con todo y sus ojitos de Troll como si no nos hubiera visto en años luz.

Los comentarios de mis amigas

¡Hola! Estoy feliz en este viernes por la noche escuchando música, como siempre, la Kana echada en su tapete, como siempre, Marco leyendo en su compu sobre finanzas, como siempre -just kidding-... Y estoy feliz por eso y porque estuve leyendo los comentarios que algunas de mis amigas han mandado a mi correo electrónico. Quiero decirles que leí comentarios ingeniosos, sensibles, inteligentes, agradables, chistosos, ocurrentes, sabios, inspiradores y dignos de ser compartidos con todos ustedes. Amigas mías, por favor anoten sus comentarios en la página del blog, de verdad vale la pena que sean leídos por quienes me visitan por este medio que hoy en día tenemos al alcance del teclado de nuestra computadora. Gracias por escribirme y por todo lo que me dicen. Las quiero mucho a todas. Nota: si tienen dificultad para postear sus comentarios avísenme a lily18carrillo@yahoo.com.mx para explicarles cómo se hace. ¡Buenas noches!

El tan esperado Viernes

¡Hoy es viernes! ¿Y por qué me emociono tanto? Es solamente un día más de la semana. Pero lo cierto es que la mayoría vivimos esperando los viernes... y es que en este día pasan cosas agradables. Yo nací en un viernes, por ejemplo. El viernes anuncia la llegada del ansiado fin de semana. Viernes se llamaba el amigo de Robinson Crusoe. El viernes es día de vestimenta casual en la oficina (pero no de chanclas y bermudas por favor). Un viernes fue cuando tomé por primera vez un chai latte con Marco (primera y última vez porque no me gustó esta bebida cuyo ingrediente predominante es el clavo). Es en viernes cuando muchas empresas cierran más temprano y los que en esas compañías trabajan a esta hora que escribo están a punto de partir sin dolor hacia la ataraxia (tal es el caso de mi amiga Alexia que seguro en este momento ya está buscando las llaves del coche y cerrando la compu). Acapulco se llena de alegría los viernes, cuando muchos capitalinos arriban al puerto para pasar el fin. Pero hay otros que no están tan contentos en este viernes (2 de Octubre no se olvida)... hay algunos que están que se caen de trabajo (Andrés) y otros que no han dormido porque tienen tareas de fin de cuatrimestre que entregar (Xo, Tanis, Mariana, Jana, Iván, Isabel, Vero y demás amigos de la UVM). Yo hoy amanecí muy contenta... se me hace que tengo los planetas bien aspectados -lo que sea que eso signifique-. Que tengan un buen fin de semana y un feliz viernes. Frase que me suena a que trabajo en Hallmark...

Deseos Cumplidos

El lunes era un día que pintaba bien y pintó bien hasta el final aunque mis jefes de Kansas City cancelaron la junta y me dejaron dos días más con el nervio y la adrenalina a todo lo que da. Hoy por la mañana, por fin, se llevó a cabo la tan esperada conferencia telefónica y todo parece indicar que nos van a autorizar el plan. Y yo creo que lo van a aprobar porque está sustentado con bases bien analizadas y objetivos alcanzables, pero también estoy convencida de que nos van a decir que sí porque en mi mente yo ya pedí que así sea. Cabe aclarar que no pretendo hacer un comercial del "Secreto" o "Pide y se te dará" pero cuando yo pienso en algo que quiero por lo general se me cumple. Tampoco estoy diciendo que me tiro en mi hamaca acapulqueña y espero que los cocos me caigan del cielo. Yo trabajo desde mis early 20's y sé que la vida no siempre es fácil -aunque una vez me dijo mi prima Ceci que yo sería la tía Hello Kitty para Ximena y que ella sería quien le enseñaría a la niña que la vida es dura : ) - Regresando a lo de los deseos cumplidos... Cuando he visto o pensado algo que quisiera para mí, a los minutos, horas, días, meses -a veces años- lo tengo. Trátese de un antojo de galletitas -soy cuquimonster de tiempo completo-, una bolsa chic, tener noticias de una amiga que traía en el pensamiento, encontrar espacio para estacionarme en un lugar repleto o encontrar el trabajo soñado, estudiar finalmente la carrera que siempre quise (psicología), vivir la vida con quien la vivo, recibir sorpresivamente el abanico bonito que tanto quería para sentirme lady Windermere (gracias a usted, papá de Marco y de Marcela y de Claudia, abuelo de Ceci, esposo de la Sra. Lupita). De verdad casi todo lo que he pedido se me ha concedido. Y digo casi todo porque como bien apunta mi prima Ceci, la vida a veces es dura...