Vive Tu Propia Vida

Yo no entiendo la palabra "karma",
yo sólo conozco de "Dharmas".
Abundantes.
Más de los que a ti te gustaría.
No te digo cuáles,
en una de esas se te antojan.
Esos "karmas" a los que tú haces referencia,
son tu rollo, no son míos.
Son la copita de veneno que te tomas cada día.
Mujer, olvídate de mi presencia,
ya no te atormentes con mi vida,
mejor dedícate a vivir la tuya.

Cordura Extraviada

Nuevamente por aquí, depositando mis letras en este Diván, que no es de terciopelo azul.

"Me desespera que llegues con esa mirada que me tienta, sin pedir permiso.
Yo, que tengo todo controlado,
en esos ojos tuyos extravío,
como suelo hacer con las cosas cotidianas, 
eso a lo que yo llamo la cordura.
En el brillo de tu ojo azul no soy yo, 
pero sí encuentro mi auténtica naturaleza.
Me llevas al sitio sin nombre, 
a ese donde nada es todo y todo es nada.
Bendito seas tú y esos ojos de tonalidad azure,
los cuales me han llevado a conocer
diversos y jamás imaginados, 
espacios de mi propio ser".

Terco Corazón

-Detente -le digo.
-No -me contesta con tono altanero.
-Luego no me supliques que te reconstruya -le espeto.
-Me vale sorbete, de todas formas lo tendrías que hacer, de ser necesario -me responde subiendo de tono rojo a carmesí.
-Sobre aviso no hay engaño -le insisto.
-Pues avísale a tu estúpido cerebro que a mí no me interesan -grita él-, ni tú ni su rígido raciocinio.

Y mi terco corazón sigue latiendo tan feliz de la vida, en tanto mi cerebro y yo no sabemos si celebrar o pensar en el plan a implementar si éste se llega a azotar.

Estos Ojos Míos

El laberinto de la oscuridad era siniestro.
Seguramente no volvería a ver la luz.
Y un día, "out of the blue",
como dicen los gringuiux,
no sólo vi el sol en todo su esplendor.
El iris de mis ojos
registró un abanico de tonalidades.
Antes era blanco y negro,
con sus grises matices.
Hoy la fotografía se ha tornado de colores.
Y me gusta mucho lo que estos ojos míos ven.

Un Domingo Cualquiera

Buenos días, me da gusto que visites mi diván del color y textura que prefieras.

Esta mañanita de domingo yo pretendía dormir unas cuantas horas más, pero la Doga tenía otros planes para mí.

Así que ya es hora de un espresso doble, música, desayuno y caminar a la Kana y la pinche Doga inquieta.

Más tarde juegan los 49ers, ahora le voy a este equipo, aunque hayan hecho quesadillas de mi Mr. Rodgers y los Packers.



Mientras veo el partido continuaré con mis tareas de la escuela.

Estoy agobiadísima por los putos apuntes que perdí... sin ellos no soy nada juar juar juar... Ni modo, ello significa que ese trabajo quedará listo hasta finales de la semana que empieza mañana. No hay bronca, no pasa nada, la fecha límite de entrega es lunes 28 de enero.

Hoy adelantaré el trabajo final de Neurociencias y, si me da tiempo, terminaré los pendientes para Métodos II. Lo de Psicología Experimental está formado, en mi lista de prioridades escolares, en tercer lugar.

En mi lista de prioridades llamadas bienestar de Lilia, se encuentran: disfrutar música, desayunar, caminar a las canas, llevar mi bici a poner aire a las llantas, ver el partido de footabll de hoy, acomodar mis gafas para el sol, para ver de cerca y de lejos. Voy a poner mis lentes en un cajón a la mano para saber cuáles tengo (hay algunos anteojos que ni uso porque no sé que están ahí) y llevar a compostura los que tienen la patita zafada.

Y hablando de películas, el viernes 25 de Enero se estrena "Abolición de la Propiedad", guión basado en la novela de José Agustín, por tanto, próximo fin de semana será prioridad ir al cine... 

Pero eso será después, aquí y ahora, la pinche Doga ha empezado a ladrar y aullar... se siente lobita... es posible que tenga sangre de perra que ha corrido con lobos... seguramente... por algo la escogí a ella y no a los otros dos cachorros, aquella mañana de sábado cuando mis ilusiones volaban por encima de las ramas de Arboledas.

Qué putazo me metí cuando esa quimera se desvaneció. Me llevó varios meses lamer las heridas. 

En fin, yo podría escribirte por horas estos pensamientos que transitan mi cabeza.

Te mando un abrazo y un beso con mucho cariño. Disfruta tu domingo.

Noches sin Sueños

Pocas cosas detesto en esta vida como despertar en la madrugada y no poder  conciliar el sueño.

Lo considero una absoluta pérdida de tiempo.

En mis noches de insomnio desfilan por mi cabeza un sinnúmero de pendejadas.

Resuelvo en mi pensamiento todos los pendientes del trabajo.

Me pregunto a mí misma las cuestiones más absurdas... ¿Tomé la decisión correcta, ¿no habría sido mejor seguirle hasta que doliera?, ¿cometí un exabrupto?

Armo mis diatribas mentales: "Mi misma, hiciste lo correcto, es más, ya te habías tardado. Exacto, no todo es blanco y negro, tiene sus matices, pero a veces la balanza se inclinaba cabrón hacia lo oscuro. Bueno, pero cuando había luz era chingón. Ajá, ¿cuánto tiempo duraba el lado amable? No, pues a veces se disipaba en frieguiza, sin saber siquiera los porqués. Correcto y ni hablar de que tuviera la intención de que lo comprendieras. Hacía mutis. De acuerdo, frecuentemente llegaba de mal humor y te ponía cara. Ah, pero qué tal cuando estaba de buenas. No pus cuando eso llegaba a suceder sí estaba chido. Pero lo chido duraba menos que una paleta de hielo en pleno sol acapulqueño.

Doy vueltas en la cama. Me restriego los pies.

Tomo una almohada. La boto. La doblo. La boto. La cambio por otra. La tomo otra vez. La boto nuevamente.

En esas madrugadas sostengo un diálogo interior tipo algarabía.

Entonces trato de poner la mente en blanco.

Procuro pensar en la nada, si es que eso existe.

Y nada, el todo y los sinsentidos siguen su desmadre en mi cabeza.

Es en serio, detesto las noches de insomnio.

Y lo peor es que, las muy cabronas, últimamente me persiguen como perras,
como cuando la Doga corretea a la Kana en el patio.

Got A Feeling '13 Is Going To Be A Good Year

Hola lector/a de mi Diván, ya no de terciopelo azul, sino de la textura y color
que tú gustes y mandes.
A finales del año pasado no visité mucho este sitio.
Mi mente andaba de paseo.
Se fue a lugares lejanos.
Mis ideas decidieron abandonarme.
Se fueron a lugares lejanos.
Mi imaginación se volvió torpe.
Se fue a lugares lejanos.
Mi vida, como yo la conocía, se había desmoronado.
Era menester colocar nuevos cimientos.
2012 no fue el fin del mundo,
pero fue el fin de mi mundo.
Ese año fue el parteaguas
entre la mujer-niña
y la mujer-mujer que ahora soy.
Hacía mucho tiempo que yo ya era una mujer independiente
y feliz en el terreno profesional, incluso emprendí el estudio de una segunda licenciatura, ahora en Psicología, la cual debí haber elegido cuando tenía 20 años de edad, pero esa es otra historia.
Era una mujer, pero con una niña interior frágil y sumamente temerosa.
Un día decidí tomar a esa niñita de la mano, acercarla a mi corazón,
abrazarla muy fuerte y decirle que yo la cuidaría.
Le prometí hacerme cargo de ella.
Siempre.
En las buenas y en las malas.
En la salud y en la enfermedad.
Hasta que la muerte nos separe.
Realicé cambios necesarios en mi estilo de vida.
Algunos de ellos me tumbaron en la lona.
Otros me condujeron a laberintos oscuros, pero con salida.
El proceso de realizar modificaciones en nuestra vida lleva tiempo,
a veces más del necesario, pero cada persona baila a su propio beat.
Mi ritmo fue, lamentablemente, demasiado lento, pero seguro.
Tenía pavor de moverme de mi zona de confort.
Me sentía entumecida, pero segura.
Creía que afuera no estaba padre.
Y padre era lo que menos necesitaba, porque me tenía a mí,
con mis recursos cognitivos, emocionales, racionales...
y con los irracionales, también, especialmente aquéllos que nacen de la entraña.
Hubo factores externos que se sumaron al movimiento de la balanza emocional.
Comprendí que no puedo hacerme responsable de cuestiones de tal naturaleza.
Para no hacerte el cuento largo, 2012 me dio una revolcada más chingona
que las olas de Pie de la Cuesta.
Ahora estoy de Pie y no en la Cuesta.
Auguro que 2013 va a ser un buen año (parafraseando a The Who en la Opera Rock Tommy).
Carpe diem,
para ti,
para mí,
para todos.
Bienvenido seas, 2013.
Agárrate, que voy con todo.

¿Alguien Tiene una Brújula?

Hace varias semanas no visitaba mi Diván de terciopelo azul, el cual,
por cierto, ha estado en remodelación.
Ni me gusta el azul y odio el terciopelo.
Mis ideas continúan atoradas.
Se resisten a salir.
He preferido guardar
las palabras en mi mente.
Sin embargo, en este momento
no pude aguantar más las ganas
y me senté un rato por aquí.
Dicen en radio pasillo,
que, de acuerdo a los Mayas,
mañana se termina el mundo. ¡Ja!
Claro, para mí es una artimaña más del sistema,
del orden mundial, "you name it",
para desviar la atención de lo que verdaderamente se está cocinando.
Y bueno, mientras son peras o manzanas,
este año no será el fin del mundo,
pero sí ha ocurrido un terremoto en mi interior.
Varios círculos se han cerrado,
nuevos capítulos se han escrito,
noticias innombrables y devastadoras he escuchado,
incontables pérdidas he experimentado.
Los últimos meses han sido de introspección.
Mi propio inventario he realizado.
Depuré lo que no necesitaba.
Antes me preguntaba hacia dónde iba.
Me sentía incómoda donde estaba.
Aún desconozco la ruta a seguir,
pero sé con claridad qué no quiero.
Los eventos del pasado, todos y cada uno de ellos,
son responsables de quien soy ahora,
para bien, o para mal.
No poseo una brújula, ni bola de cristal que me indiquen hacia dónde caminar,
pero me tengo a mí y mi intuición.
¿Y sabes qué?
Con esos dos elementos
me sobra y me basta
para estar en paz y, sobre todo, para vivir bien.
Te mando un abrazo, dondequiera que tú estés...

Bumerang Filoso

Ciertos sucesos pueden darle un giro inesperado a la vida.
Ocurren sin previo aviso.
No llaman a la puerta para dejar un mensaje de advertencia.
Simplemente pasan y se instalan, cómodamente.
Sin permiso.
De un momento a otro es posible estar en un laberinto sin salida.
Es factible despertar un día en una realidad nada deseable.

Conocí la verdadera DESESPERACION.
Doy gracias a My Sweet Lord porque los eventos acontecidos en días pasados no han conducido a un callejón sin puertas.
Cada acción puede regresar en la forma de un filoso bumerang.
Igual ocurre con la no acción por desconfiar en la intuición.
Lección aprendida.
He tomado nota.

Raíces Arrancadas

Las olas del mar habían ganado terreno al espacio donde antes caminaban, jugaban o se asoleaban las personas.
No había hippies.
No había familias.
No había perros tratando de alcanzar el freesbie.
No había carros de jochos.
No había gaviotas.
No había madres alimentando con migas de pan a las aves.
No había chicas tostándose al sol.
No había niñas de piernas como un par de popotitos.
No había hombres.
No había mujeres.
No había coches.

La calle que conducía a la playa se encontraba vacía.
Las casas habían sido derruidas.
Todo había sido arrancado de raíz.
Sentí un vacío abismal en el plexo solar.
No quedaba nada de la morada de mi infancia.
Mi playa había sido arrasada por el océano.
Mis lágrimas contribuían a la inundación.
Miraba la vaciedad del mundo material...
...y encontraba refugio en mi interior.

Aromas Inolvidables

En "El Tambor de Hojalata", novela de Günter Grass,
el personaje principal, Oscar Matzerath, opta por dejar de crecer al cumplir tres años de vida.

Deseo concedido.
Su cuerpo no se desarrolla más allá de esta edad,
pero su "Yo" madura, patológicamente, dentro de un envase infantil.

Es un drama complejo el que vive este niño-adolescente-adulto, pero lo que hoy te quiero contar no versa sobre ese tema.

Llamó mi atención una de las tantas peculiaridades del chamaco-no chamaco,
como su afán por captar y describir el olor de las personas.
El primer amor de su vida huele a vainilla.

Se trata de su nana, llamada María, quien tiene 17 años de edad, como Oscar, pero él atrapado en el cuerpo de un niño de tres.

Luego se hace amante de una mujer más adulta.
A ella la describe con aroma a canela y nuez moscabada.

Me llama la atención esta peculiaridad del niño-hombre,
porque yo también he captado y puesto nombre a la esencia de algunas personas.

Hubo un hombre especial cuya fragancia era de galleta de jengibre.
Conocí a alguien que olía a jazmín y tabaco, deliciosa combinación, en serio.
Una de mis tías más queridas destila sándalo a su paso.
Recuerdo a un amante que olía a ámbar, vainilla y geranios.

Han pasado frente a mí muchas personas más que simplemente huelen a sí mismas.

Concuerdo con el autor de esta novela,
hay personas cuyo bálsamo jamás se olvida.

La esencia interna de una persona,
y la que percibo de ella a través de mi olfato,
son conceptos que capto y jamás olvido.

En Silencio

No sé que ha pasado con las letras,
ni sé cómo formar un párrafo.
La imaginación no se ha ido, de ello estoy segura.
Los pensamientos están ahí, revolotean en mi mente.
Tengo las palabras atoradas en las yemas de los dedos.
Sin embargo, no logro construir ni una línea.
Pensarás que alucino muy barato,
pues hasta este momento he armado ya un párrafo.
Son ideas sin sentido, pero al fin y al cabo algo he escrito.
Sin estructura.
Sin fondo.
Sin forma.
Solamente es una sopa de letras y palabras.
Mi discurso real y verdadero se resiste a ser plasmado en este espacio.
La pregunta es por qué.

Desconozco la respuesta.
Eso quiero creer, pero ¿a quién trato de engañar?
Me hago pendeja, esa es la cuestión.
Sé perfectamente las palabras que quisiera gritar,
no a los cuatro vientos,
pero sí en este espacio en blanco que me abruma.
Algo me lo impide.
Posiblemente mi intuición de mujer piscis me dicta la cordura.
Me dice muy quedito: "Guarda tus pensamientos para ti".
Por lo menos aquí y ahora.
Escóndelos debajo de la cama.
Mételos en el baúl de los recuerdos, ponle llave y tírala al vacío.
Háblale al espejo.
Mejor aún, quédate en silencio.
Por lo menos eso haz
aquí y ahora...

SIN PALABRAS

Hace varios días que no visitaba
mi diván de terciopelo azul.
No ha sido por falta de ganas.
Son las palabras testarudas y necias
las que no han querido salir.
Se han mantenido en silencio.
Mis manos y dedos ansiaban acariciar el teclado para expresarse.
Pero las letras se resistían a formar palabras,
frases, párrafos y textos.
La mente no en blanco tenía.
Los pensamientos giraban en el carrusel de mi cerebro.
Vueltas y vueltas daban sin salir de su eje.

Hoy me atreví a sentarme en mi diván.
Sin afán de escribir,
pero no lo pude resistir.
Soy terca, como buena guerrerense.
Y aquí me tienes y no me tienes.
Con mucho que decir y nada que expresar a la vez.
Esa emoción habitual que impulsa mis palabras se ha extinguido.
Supongo así sienten quienes alexitimia padecen.
Mientras las letras deciden regresar, disfruto mi diván.
Considero ya es hora de uno nuevo,
el terciopelo azul ya no me está gustando nadita de nada.
Uno en blanco estaría mejor, bastante mejor.

Ni Una Pinche Taza de Café

Entiende, por amor a tu Sweet Lord,
Lilia de los Remedios,
las decisiones se toman cuando se presentan
las oportunidades.
No se postergan.
No se guardan por un ratito en el cajón.
No se evitan por miedo.
No se dejan para otro día.
No se ignoran.
No se evitan.
No se les da la vuelta.
No son para salirse por la tangente.
No se les huye.
No se les ahuyenta.
No se les da vueltas, de ida y de regreso,
en el diván de la psicoterapeuta.

¿¿¿¿Qué hubiera pasado si...
...hubieras aceptado ese desayuno...
...hubieras aceptado esa cena...
...hubieras aceptado tomarte una chingada taza de café????

La respuesta JAMAS la sabré,
porque como bien dice mi mamá,
el hubiera no existe.

¿Cómo Te Ves Dentro de 10 Años?

Alguien preguntó ayer cómo me veo dentro de diez años.

Y, sin siquiera pensarlo, salió de mi ronco pecho la lista de posibilidades que se me ocurrieron.

No exactamente en este orden, pero más o menos así:

1) Licenciatura de Psicología terminada.

2) Maestría en aún no sé qué corriente de la Psicología terminada.

3) Soy Psicóloga clínica, con todo y mi supermegachingón consultorio.

4) Tengo mi casa en la playa.

5) Arcoiris ha sido encontrado (te toca descifrar a qué me refiero con arcoiris ;)

Y así, cada una expresó su visión prospectiva a diez años.

Cuando tocó el turno a una de las sentadas en torno a la mesa, su discurso careció de proyectos.

Preguntamos sus motivos.

Y, con toda calma, tras habernos escuchado a todas, habló.

Desde su punto de vista, encuentra admirable cómo planificamos para el futuro, sí.

Pero le consta que en la vida hay eventos que destruyen planes de un día para otro.

No existe nada que te garantice aterrizar proyectos.

Enfermedades, muerte y otras pérdidas te los pueden arrebatar en un instante.

El eterno presente es lo único real.

Sus palabras, pronunciadas con voz entrecortada y ojos llenos de lágrimas que sí se desbordaron,
me sumieron en la más profunda de las reflexiones...

...y de golpe y chingadazo, me regalaron un boleto al aquí y al ahora...

...lo único que verdaderamente tengo.

Ordenes son Ordenes

El viernes por la tarde me fui directo a casa al salir de la oficina.
No reunión.
No fiesta.
No pachanga.
Descanso.
Para presentarme fresca al examen de Métodos II, el sábado a las 7 am.
Reprobé el examen, pero eso es lo de menos.
Lo importante es lo siguiente.
El viernes por la noche me senté en la mesa que está en la cocina.
Puse música, no sólo como ruido de fondo.
Dejé que las letras y las notas de una canción tras otra llenaran mis sentidos.
Cerré los ojos y caminé hasta mi corazón.
Y desde ahí decreté una petición al Universo.
Con la notable fuerza de mi invisible alma.
Con la intención nacida en mis entrañas.
Concentrada en las palabras exactas, redacté la orden.
Una paz indescriptible me invadió.
Abrí los ojos.
Canté y bailé.
Y con esa tranquilidad de catedral en temporada baja, me dormí.
Tres días después la respuesta recibí.
Universo, Osho, My Sweet Lord, con cuánta prontitud atendieron a mi diligencia.
Sólo tengo una palabra que decirles:
Gracias.

Ruido en mi Cabeza

Siento mi cabeza inundada de pensamientos muy ruidosos.
Quisiera acallarlos, necesito acallarlos.
Me urge paz mental.
Mi petite humanidad lo pide a gritos.
A gritos también mi cuerpo lo pide,
pero los pensamientos me ignoran.
No me obedecen, han tomado el control.
Se han apoderado de mi tiempo.
Se han adueñado de mi vida.
Se han aglutinado en mi espacio.
Estoy hasta la madre de ellos,
pero a ellos les vale una chingada lo que yo pienso.
Mis pensamientos piensan por mí.
Y detesto lo que piensan.
Los desprecio.
Paz mental me urge.
Aquí y ahora.
Necesito tiempo y espacio para mí.
Pensamientos incoherentes y necios, de mí los quiero lejos.
Necesito lugar para reencontrarme.
Serenidad para poder ir en paz,
que el amor y el desamor han terminado.

Hace Falta Valor

Hoy no hubo clase, el maestro revisó algunos proyectos, entre ellos, el mío. Me indicó cuáles son las correcciones debo realizar a mi trabajo de investigación.
Otra vez a invertir mi tiempo en esa tarea, como si yo, Lilia de las Montañas Guerrerenses, no tuviera ninguna otra cosa interesante qué hacer con mi vida.
Mi siguiente clase comienza a las 10 am, tiempo suficiente para venir corriendo al Star más cercano a la UVM y zamparme un rollo de canela caliente y beber un caramel macchiato delicioso.
Supuestamente algunos de mis colegas de Métodos II también vendrían, pero creo que se les atravesó el puesto de las garnachas.
Y bueno, sentada aquí, junto al ventanal, tengo oportunidad de estar conmigo y con mi mente.
Entre los pensamientos que rondan mi cabeza, que no son pocos, se hace presente el siguiente.
En las últimas dos semanas varias personas me han hablado de mi valor para tomar decisiones importantes y de mi temple para andar por la vida como si nada hubiera pasado.
Me perciben sonriente, feliz, divirtiéndome, auténtica, en la playa, en restaurantes y bares con mis amig@s y prim@s, terminando un cuatrimestre más de la Licenciatura en Psicología, comunicativa, sociable y admirable.
¿Te digo algo?
Es más fácil mi tarea de la materia Métodos II que trabajar en esa templanza a la cual se refieren quienes me han halagado con sus percepciones sobre mí.
Hace falta valor, hace falta valor, como decía aquella canción de aquella banda que ahora no recuerdo los nombres.
Hay días en que me he azotado muy grueso.
He llorado a cántaros.
Me he flagelado escuchando una y otra vez las rolas del desamor.
A veces he imaginado que me voy a petrificar en vida sin encontrar a lo que yo considero Mr. Right.
En ocasiones me he tenido que salir arrastrando de la cama para levantarme.
En ciertas horas, de ciertos días, me ha invadido la nostalgia.
Han habido situaciones que anegan de lágrimas mis piscianos ojos.
Ha sido una labor titánica juntar mis pedacitos rotos, pero no imposible.
My Sweet Lord, el Universo, you name it, me han conferido resiliencia y me han dotado con una máquina productora de polvos de hadas para salir avante, así como de un séquito de ángeles, entre ellos tú, que ahora me honras con tu tiempo al leer mis líneas.

Los Lugares Pendejos

Hoy me dio por azotarme.
Sin misericordia.
Entré a esos laberintos oscuros de mi mente a veces engañosa.
Casi me creí mis propios cuentos.
Y me permito decir "casi",  porque consciente soy que son producto de mi tendencia a dramatizar.
¿Qué le vamos a hacer?
Histriónica soy.
Así nací y así me moriré.
Me sumergí en lo más profundo posible de mí para sufrir.
Escribí el guión más pendejo posible,
no pletórico de lugares comunes, pero sí pendejos.
Inconsolable me sentía.
Si me preguntaras los motivos, te contestaría no sé.
Simple y llanamente lo hice.
Me dije las pendejadas habidas y por haber.
Quise creerlas.
Todas.
Tal vez así actué porque atrás de la armadura de mujer inquebrantable, habita la vulnerable.
Y en esos menesteres tan pendejos andaba, cuando recibí tu mensaje.
Y en esos escenarios tan pendejos gritaba y lloraba, cuando recibí tu llamada.
Gracias...
...por ayudarme a remover cada una de las telarañas de mi cabeza.
...por ubicarme.
...por no permitir que me ponga la puta venda en los ojos.
...por no decirme lo que quiero escuchar para hacerme sentir bien.
...por ser mi amigo.

Los Motivos del Cabrón

¿Por qué me formulo preguntas para las cuales no hay respuesta?
Y dale otra vez con la misma canción, rolita o tonada.
Comienzo el post de hoy con un cuestionamiento
y simplemente NO hay respuestas.
Se escondieron.
Juegan.
Se han ido de paseo.
Bromean.
Se largaron a la chingada, para ser más clara y precisa.

¿Entonces por qué, cabeza mía, corazón mío, vísceras mías, alma mía, razón mía, son tan tercas y quieren conocer los motivos de ese cabrón?
Y otra vez, dale con lo mismo, acabo de plantear una pregunta.

Entiende, por el amor a tu Sweet Lord, Lilia de los Remedios Mágicos y de las Montañas Guerrerenses, a veces no hay respuestas ni explicación posible a los andares y proceder de algunos.
Ya no te rompas la cabeza, mucho menos la madre, tratando de saber las razones, si a eso se le puede llamar razón.
Mejor concéntrate en lo tuyo y cuestiona a tu inconsciente los porqués te mueve tanto la búsqueda de respuestas a eso que no tiene ni tendrá, jamás, nunca, alguna explicación posible.

P.D.  ...y en el calendario que está sobre mi escritorio dice hoy, 13 de Septiembre: No se deben preguntar ciertas cosas para no huir del propio destino". (El Alquimista)