Anunnakis Phone Home... nop

El primer mes del 2012 se despide en la Ciudad de México con cara gris.
La temperatura ha bajado y los chilangos hemos sacado abrigos, suéteres y chamarras para no tener frío adentro y afuera de las casas.
Los Anunnakis no han hecho acto de presencia.
Todo sigue, si no en paz y calma, sí continúa con el ritmo cotidiano.
No ha sucedido el fin del mundo, aquí seguimos con nuestras costumbres tan humanas.
Detesto los días fríos y nublados,
espero que el mes de febrero loco nos depare un clima más afable.

Anunnakis... ¿mito o verdad? je je

El Hombre Interesante

Atención, querido lector del sexo masculino,
cuando tu "significant other" se refiera a otro de tu especie
como "interesante" o "chistoso"...
...cuidado, mucho cuidado, como dijera José José, el ex príncipe de la canción.
Es mil veces mejor escuchar un comentario como: "guapo", "mono", "galán", "simpático".
Para las de mi género, un hombre interesante es eso, INTERESANTE...
El aspecto físico se torna insignificante.
Y "chistoso" quiere decir que nos hace reír.
Situación que a las mujeres nos encanta.
Ahora bien, si tu "significant other" anda de "ojo alegre"
con un chistoso al cual encuentra interesante...
...ni lo pienses...
¡Mándala a freír espárragos! ¡Pero ya!
Yo lo haría si mi "significant other" encuentra a otra de mi especie
"buenota" y "antojable".

Y si acaso te estás preguntando ¿cómo es un hombre interesante? He aquí una serie de ejemplos.
No sé si son "chistosos" y saben hacer reír a una mujer.
No los conozco en persona. Sólo juzgo lo que mis ojos pueden apreciar.

Algo le habrá visto Salma Hayek a este werito insípido...

Feote, pero tiene ese no sé qué...

Flaquito con cara de yo no fui... muy interesante.

Chaparrito sexy, siempre lo he considerado Muy Interesante.

Se lo llevó la Penélope Cruz... ni modo.

No es bonito, es interesante.

Narizota, pero super sexy este werito interesante.

En su momento este hombre era bastante interesante.

Entre más viejo más interesante se pone este hombre
que alguna vez se casó con la Madonna.

Mónica Bellucci no anda nada perdida,
su marido es sumamente interesante.

Este hombre es feo con "f" de foco fundido,
pero me parece interesante.

Ojos Piscianos

Alguna vez te conté que me he vuelto muy llorona o muy sensible, lo cual suena más lindo.
Bueno, pues ahora lloro exageradamente más.
Mis ojos se han vuelto manantial inagotable.
Las lágrimas brotan sin más.
Ante palabras dulces dirigidas a mi persona,
debido a eventos devastadores sucedidos a propios o extraños,
frente a pequeñeces y cotidianidades que me emocionan al grado de llorar.
Tengo la mirada cristalina,
no la borra ni la Solutina.

                                                                              Mis ojos son acuosos, como los son los de las Piscis.

Mis ojos son ríos caudalosos,como son los de las Piscis.
¿Y te digo algo más?
No me importa llorar a llave abierta.
Abrazo y acepto esta faceta mía tan sensible, perceptiva y "frágil".
Y digo "frágil" porque tal sensibilidad ha descubierto canales para mí antes desconocidos o inadvertidos.
Ahora percibo las frecuencias de otros,
tanto las bajas como las rebosantes de energía.
Ello me permite conocer mejor a quien tengo frente a mí.
En el plano amistoso, en el amoroso y hasta en el profesional.

El Sapo De La Princesa

Hoy te platicaré otro cuento.
Este se trata de una princesa que tenía un sapo en lugar de un príncipe.
A través de sus gafas, ella lo veía como príncipe,
pero no lo era
 y se comportaba como todo un escuerzo.
Al sapo le gustaba "echarle su escorzón" a cualquier rana del estanque.
Y aprovechaba toda oportunidad para regresar con "chupetones" en su escuálido cuello.
Asimismo, el no príncipe se tomaba frecuentemente sus alipuses con otros de su especie.

Muy seguido plantaba a la princesa para irse con los Gremlins a fumar algo más que un tabaco.
Había ocasiones en que llegaba al castillo de la princesa con los ojos de semáforo en alto.
Y decía, convincentemente: "Es que hoy fui a nadar".
Cierta vez, el sapo se cayó de borracho en un antro.
La princesa se vio en la penosa necesidad de sacarlo arrastrando del lugar.
El sapo se sentía galán.
Y la princesa se lo creía.
El no príncipe, pero sí sapo, era además misógino y mitómano.

Pero la princesa estaba cegada por los lentes del amor.

Así pasaron algunos años,
hasta que la princesa tuvo un "insight" o le cayó el veinte,
como bien dicen en mi pueblo.
Ese día la princesa vio al sapo en todo su esplendor.
Ancas flacas, ojos saltones, nada por delante, nada por detrás... pero eso no era lo peor.
La princesa hubiera podido con eso...
si tan solo el sapo hubiera tenido un alma noble y un buen corazón.

FIN

El Baco Y El Richardson en: "La Posesión de las Princesas"

Hace varios años, en un país nada lejano, había un prima, dos hermanas, una amiga, un novio de la prima y un ex novio de una de las dos hermanas...
Un viernes por la noche, las hermanas y la amiga no tenían plan para salir.
No Magic Circus, no News, no antro.
Ordenaron unas pizzas y se sentaron en la cocina para cenar muy solitas las princesas.
Llegó la comida, al mismo tiempo que la prima con su novio.
Y ahí estaban reunidos todos ellos en torno a la mesa de la cocina.
De pronto, una de las hermanas tuvo una idea.
Sugirió ir al "Seven 11" a comprar unos vinitos "Bacco" para acompañar las pizzas.
Y así lo hicieron.
Poco rato después, cuando habían ingerido varios "Bacco", sonó el timbre de la puerta.
Se trataba de un ex novio de una de las hermanas.
Lo invitaron a unirse a la fiesta.
No hubo necesidad de decírselo dos veces, se sentó en torno a la mesa de la cocina, como todos los demás.
Al cabo de un rato, los "Bacco" y las pizzas se agotaron.
El ex novio y el novio de la prima recomendaron ir a comprar alguna otra bebida.
Y "ya encarrerado el ratón"...
...se fueron por más suministros para la fiesta.
Regresaron con una botella de "Richardson".
Y "Richardson" tomaron las dos hermanas, la prima, la amiga, el ex novio de una de las hermanas y el novio de la prima.
Se turnaban para tomar directo de la botella, "de hidalgo".
En poco tiempo, el Baco como el Richard, tomaron posesión del comportamiento de los reunidos en torno a la mesa de la cocina.
Primero una de las dos hermanas vomitó en el lavadero de la cocina.
Luego la prima hizo lo propio en el recibidor, ubicado a un lado de la cocina de la casa.
Posteriormente la amiga corrió al baño, pero no llegó. La pizza quedó regada por el pasillo.
La otra hermana, al ver y oler lo que sucedía, comenzó a sentir arcadas y dio rienda suelta a lo bebido y lo comido, en el piso de la cocina.
El novio de la prima trataba de contener a la prima.
El ex novio de una de las hermanas trataba de reconquistar a la ex novia, pero el olor que ella despedía lo obligó a retraerse.
Ambos hombres, al darse cuenta de la magnitud de la posesión del Baco y del Richard sobre las almas de las damiselas, decidieron emprender la graciosa huida.

Princesas poseídas.

Al día siguiente, temprano por la mañana, la madre bajó muy contenta con su pequeña maleta en la mano.
Se iba de fin de semana a algún pueblo mágico con su esposo, su cuñada y su hermano.
Al ver el desastre que sus angelitos habían dejado en la cocina, pasillo y recibidor no se desmayó pero sí le dio el soponcio.
Escribió en un papel: "¡Gremlins!, ¡o peor que Gremlins! ¡Limpien este desmadre o se las verán conmigo cuando regrese!"... y optó por salir rápido, distrayendo al esposo para que no mirara el tiradero de sus princesitas.
Las Gremlins se levantaron sumamente indispuestas, fueron a comerse una birria, durmieron para recuperarse y limpiaron lo que habían hecho bajo los efectos de Baco y del Richard.
Por la tarde, arribaron cabizbajos tanto el novio de la prima, la amiga y el ex novio de una de las hermanas.
Se miraron todos con cara de culpa moral.
Y, sin más, se sentaron en la sala para ver una película..
..y colorín colorado este cuento ha terminado.

FIN

Los Roles Que Todos Jugamos

Cuando alguien se despoja de la máscara social podemos ver su auténtica personalidad.

¿Cómo saber en qué momento una persona se ha quitado alguno de sus disfraces sociales?

Cuando el individuo no se sabe observado. Es entonces cuando adopta una postura relajada, se "desempanzurra" y hasta joroba de dromedario le verás.

No cuidará los gestos de su rostro. Si algo le disgusta el ceño fruncirá. Ante un estímulo agradable hasta los ojitos cerrará y perderá toda compostura.

También es posible que el sujeto baile sin vergüenza y hasta cante desde el fondo de su corazón.

Sin el antifaz status quo el hombre o la mujer se dan permiso.

Permiso para ser un ser total, para gozar y relajarse.

Cuando nadie te ve, o cuando crees que nadie te ve, te atreves a ser tú.

Confieso que yo tengo no uno, sino varios antifaces.

Y tú...

...¿cuántas máscaras has adquirido a lo largo de tu vida?

Este podría ser el antifaz para la cena en casa de los Limantour...

La máscara para infundir autoridad...

El disfraz para conquistar al oscuro objeto del deseo...

Todavía Te Quiero, Condenadote

Jamás pensé que me emocionaría viendo un partido de football.
Mucho menos creí que vería uno completito.
Ni que "1 qtr" se me haría tan cortito.
Nunca pasó por mi cabeza comprender el juego.
Mas sí era sumamente factible que me tomara una chelita y me atiborrara de botanas durante algún partido.
Y eso merito hice ayer.
Confieso que también salió de mi petite humanidad el iracundo reclamo cuando mi equipo perdía.
Y así las cosas, esgrimí enunciados parecidos a los de las "damas" de Polanco:
"¿Cómo la sueltas?, ¡pendejo! ¡Manos de mantequilla!".
"¡Puta madre!, ¡no puede ser!".
"¡Chingada madre!, ¿pues qué les pasa?".
¡"No mames!, pinches weyes"! (a los Gigantes de N.Y., claro).
El corazón me latía acelerado... y me restregaba las manos en la cara sin importarme las arrugas (nota: hay que evitar al máximo tocarse la cara y desmaquillarse con sumo cuidado para no maltratar la piel y evitar así la pronta aparición de las arrugas)... y me jalaba los cabellos sin fijarme en mi peinado...
Me transformé en una Neanderthal.
Al término del partido estaba notablemente encabronada...
...pero aún enamorada del guapísimo mariscal de campo, el Sr. Rodgers.
Fue entonces cuando retornó mi femenina personalidad,
ofrecí una disculpa por mi altisonante y alocado léxico,
acomodé mi cabellera, me enderecé en el asiento
y me puse a leer acerca de la Psicología masculina en el México actual.

Una muy buena razón para ser fan de los Packers

Mr. Rodgers, si te sacan del equipo no te apures, puedes ser modelo...

No Soy Un Animal...

...de costumbres.
Definitivamente no estoy de acuerdo con el zorro de "El Principito" (Saint Exupery).

Yo no soy un "animal de costumbres".
Me resisto a serlo.
No me autoprogramo.
Odiaría tener que ir por la vida con un GPS mental de lo que sigue.
Detestaría llevar un dispositivo interior indicándome el guión antes de esgrimir mis opiniones.
Amo la libertad de elegir mi camino, de tomar mis propias decisiones.
No podría vivir con una agenda. Nos divorciaríamos antes del casorio.

Adoro lo espontáneo, las palabras que nacen del corazón y en ocasiones de la razón o de la sinrazón... sin filtros ni censura.
Disfruto actuar de acuerdo a mi intuición.
Y así como no soy un "animal de costumbres, manipulador", tampoco lo soy de las rutinas.
Procuro vivir cada uno de mis días de una forma diferente.
Lo más posible, porque a este mundo, de vez en mucho, le gusta engalanarse con los ropajes de la vil rutina.

Mi Jardín De Palabras

En esta tarde de aire enrarecido, vienen a mi mente 4 palabras agradables a mi oído:

Pusilánime
Menester
Algarabía
Beneplácito

(En ese orden llegaron).

Arriban luego, sin haberlas convocado, 3 palabras non gratas a mi oído:

Cretino
Recórcholis
Varón

(En ese orden).

Con las 4 primeras puedo decir:

"Es menester no ser pusilánime para disfrutar de la algarabía con beneplácito".

Con las otras 3 se me ocurre esgrimir:

"¡Recórcholis! (Batman), ¡ese varón es un cretino!".

Definitivamente me gusta más el primer enunciado.

El segundo quisiera no verme en la necesidad de expresarlo.

Si me topo con un cretino me "enroncho".

...me voy a inventar uno...

Permiso Me Otorgué

Las recién pasadas vacaciones me comporté como una niña.
Mas no por los berrinches o caprichos de la naturaleza femenina,
sino porque realicé actividades propias de la infancia.
Jugué a los globos con agua...
...a que me llenaban de espuma, con todo y mi recién planchada blusa de lino.
Pisé el pasto desprovista de sandalias, me batí de lodo y esperé en vano el regaño; me quedé sin recibirlo porque ya soy adulta.
Ah!, qué delicia es ser grande y que nadie te diga lo que sí y lo que no.
Teñí con colores y formas sicodélicas una playera, tal cual lo hice cuando tenía ocho años de edad, en aquella escuela primaria de Port Orange.

Mi playera shubidubi

Acompañé a la turba a despertar y aventar a Roberto a la alberca, quien dormía una apacible siesta para curar la resaca de la fiesta de Año Nuevo.
Me puse un antifaz azul y me sentí princesa...
...y como niña con juguete nuevo, pedí no irnos y quedarnos un ratito más... "¿Sí? Porfis, porfis di que sí".
Y me concedieron el permiso...
...o mejor dicho...
...PERMISO de ser yo misma me otorgué,
ensucié mi ropa, sudé, me empapé
y salí de mi aparador de muñequita inmaculada.

Y me di cuenta que en una de ésas hasta puedo ser feliz.